Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мышка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Европейские туристы, приехавшие на конкурс Евровидение в Киев, получили уникальную возможность купить законсервированный воздух (!) с майдана незалежности. Таких "ценных" сувениров они не привозили еще ни из одной страны мира!
Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты... Пошло ты на хуй привиденье, ебал я в рот такие сны. *** когда закончу пед я, то заведу собаку, его я Сашой назову и буду бить под сраку (посвящается Гайдуку Саше)
Это мне напоминает собственный поэтический опус про злобную мышку. Он где-то болтается и опубликован в книге, но ссылку вот так сразу не найду. Краткий пересказ: мышь поселилась в домике у бабки и дедки. Она помогала им тягать репку, но однажды спьяну по неведомым иррациональным мотивам утащила в норку последнюю корку. Ее за это осудили. Она обиделась и разбила золотое яичко, после чего ушла и занялась революционной борьбой. Дальше цитата: Не носить драгоценные яйца Никогда обездоленной мышке, Но пускай меня люди боятся, Я читаю полезные книжки. В них написано просто, доступно Всем, уставшим от доли паяца, Что свободу любить не преступно, А за равенство надо сражаться. И не стоит бояться террора, Потому что, при должном размахе, Все слоны здоровенные скоро Разбегутся в спасительном страхе. Человек станет мышкам не нужен! Дом и пищу дадут нам Советы! мы макдональдсы нахер разрушим, Пощадив лишь одни туалеты! (Тогда они еще были бесплатные) Берегитесь и бабка, и дедка! Вот дождемся решения Штаба - Не спасут вас ни рыбка, ни репка, Ни продажная курица Ряба!
Каталог ресурсов Интернет "Классис" /Международные программы и гранты: "Глюон" - Клуб по поиску одаренных детей в целях сохранения интеллектуального генофонда нации. (Added: 17-Feb-2000 Hits: 15 Rating: 0 Votes: 0) Rate It
ЗЫ: Странноватое название, учитывая поставленые цели... Опять же навевает ассоциации, имеющие мало общего с интеллектом ...хотя если речь идет о его зависшем состоянии...
Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали. Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление, и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с ним потом месяц не разговаривал. Мышка
Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда. Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После, когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные фотографии?!(Мышка)
Фамилии, говорите... А нате вам еще одну. приехала в родной Железногорск к маме в отпуск, ищу в телефонном справочнике знакомых. и вдруг читаю- Людмила Ивановна Крутой Утес. Чесслово, с трудом удержалась, чтоб ей не позвонить. Мышка
Недавно муж порадовал... Телевизор он смотрит крайне редко, предпочитает уткнуться в комп. Вот сидит он так, рубится во что-то. Я смотрю TV - СТС идет реклама - точнее анонс предстоящих в сентябре новых серий "Ранеток". Муж отвлекается от компа и спрашивает: - Это сериал про овощи? Я опешила... - Нет говорю, про девчачью группу... - А... понятно... а вообще ранет - это сорт груш... Печально отворачивается к игре... Я рыдала.
Сегодня на конференции, посвященной инвестиционному климату республики один оратор, распалившись пообещал: "Мы будем РЕШИТЕЛЬНО СТИМУЛИРОВАТЬ иностранные инвестиции!"... P.S. Это ,вероятно, и есть наш последний и РЕШИТЕЛЬНЫЙ boy.
Газетный ларек. При нынешнем уровне цветной печати эта черно-белая газетенка просто бросалась в глаза. На первой странице, так сказать анонс обетованный удовольствий. Скудость цветовых решений компенсируется размерами шрифта. Итак:
"МАЙСАРА - СУПЕРСТАР! (стр.2) (верхняя часть невнятного фото) В ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ПРОШЕЛ МЮЗИКЛ "МАЙСАРА-СУПЕРСТАР" (стр.3) (нижняя часть невнятного фото) МЕЛОМАНЫ ИЗБИЛИ ПИАНИСТА(стр.4)"
Это совсем не смешно. Сегодня в магазинчике около одной больницы услышала диалог двух медсестер, наверно забежавших туда прихватить что-нибудь к обеду. 1-я: Ну и цены!!! 2-я: Хоть бы сегодня малыша какого-нибудь по скорой привезли... 1-я: ???? 2-я: Так это ж деньги!
- Эти музыканты так ужасно играют.. - Где их только набрали.. - По-моему, они играют мимо нот.. - Когда же стихнет этот шум! - Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом. Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина. Тема беседы была исчерпана.
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик: - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: - Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. - Ваш билетик! - Я его проглотил! Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская спрашивают: - Ну, как это удается - что за сила в этих бананах? Мужик: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - х@евый проводник!..
Нашла на сайте одного из турагентсв, не могу не поделиться: "Миконос – элитный остров. Много представителей сексуальных меньшинств, нудистов". Теперь понятно, что такое Элита!!! а мы-то думали...
Дочь (6 класс) приходит из школы в развеселом настроении. Представляешь,говорит, какие мы слова на уроке физики учим. Я пытаюсь припомнить из своих школьных впечатлений что либо, вызывавшее во мне такую же эйфорию. Ноль. Лезу с расспросами. Мне с готовностью суют под нос учебник физики, раскрытый на заветной странице. Читаю - "Потенциальный (от слова "потенция")...гляжу на дочь...она, с легким раздражением неразделенного познания и с нажимом озвучивает написанное - "ПОТЕНЦИЯ". Я - "Ну?". Она (обалдевая от моей тупости) - "А еще что бывает?" Я (обалдевая от ее наступательной патетики) - "Что?". Она (раскрывая мне глаза на жизнь) - "ИМПОТЕНЦИЯ"...
P.S. Я вот тут думаю...а не переборщили мы с этим... половым воспитанием в школах???
Сборник детских сказок. Новейшее издание. "Принцесса на Говношине" "Дерьмовочка" "Нильс и Дикие Pussy" "Белоснежка - всем Гномам" "Маленький Шпринц" "Пидоккио"
Одна блондинка другой: - А ты видела глаза своего мужа когда ему минет делаешь? - А то нет, тут намедни делаю минет, а в комнату входит МУЖ, вот это были глаза я тебе скажу.
Вот только что прочла...так сказать, по горячим следам. Экономический гуру КМ-Новости, 30.04.00
"Помощник президента по экономической части выступает за переход от так называемой распределительной системы к так называемой распределительной."
Это из области анекдотического диалога -Забор красишь? - Да нет. Забор крашу. - А-а, а я думал забор красишь. ...или я чего-то не понимаю в новой российской экономической политике?
Встречаются два члена. Один спрашивает: - Как жизнь? - Нормально. Живу раз - два в неделю. А ты как? - Затарахался. В день по два - три раза, сил почти не осталось. - А ты попробуй не встать. - Ага, один раз поробывал, чуть не сожрали.
Уровень обслуживания в торговле достиг небывалых высот. Мы с мужем вчера имели возможность убедиться в этом лично, "прочесывая" ювелирные магазины в поисках золотого креста. Когда наконец мы нашли такой, что понравился нам обоим, оказалось, что он католический, а не православный. Разница состоит в том, что на католическом распятии ноги у Христа перекрещены, а на православном расположены параллельно. Муж идет за консультацией в церковь неподалеку, пока я жду в магазине, и возвращается с неутешительным сообщением, что крест с таким признаком освящать не будут. На что продавщица, милая и услужливая девушка, говорит: "У нас в магазине есть ювелир. Если вы хотите, он может за дополнительную плату разрезать ноги Христу"...8-[ ]!!!... Понтий Пилат отдыхает... P.S. Крест мы все-таки купили. Страшно было оставлять его там после таких предложений. Вдруг какой-нибудь эфиоп столкнется с религиозными противоречиями и ювелир-Золотые Руки, за дополнительныю плату, превратит крест в пальму...
Сестренка рассказала. Когда у нее появился мобильник (телефон), никто, кроме ее сожителя, ее номера не знал. Но сестра поделилась со мной тем, что ей все время звонит какой-то мужик и не туда попадает. Один раз даже в автобусе телефон позвонил, и несчастный звонивший выл, что, мол, он на "Фору" звонит. Сестра отвечает, что это и есть "Фора" (телефонная компания "Fora Communication" - прим. авт.), только он не туда попал. Но это еще цветочки. Самое забавное случилось, когда она забыла отключить мобильник во время экзамена в институте. Так вот, сидит она, пишет неспеша билет и шпаргалкой не пользуется, напротив - преподаватель - сухонькая тетя лет 45 без чувства юмора, и тут телефон звонит, будь он не ладен! Все присутствующие, конечно, в шоке. Сестра от волнения трубку схватила, ответила, и звонивший мужик (это был , конечно, тот самый), услышав "знакомый" женский голос, как всегда спрашивает:"Куда я попал?" На что сестра зло прошипела:"На экзамен!" и швырнула телефон со всей силы об парту. Девчонки, а с ними и преподаватель, от смеха чуть со стульев не попадали. Сестра долго извинялась, но, возможно, настроение у препода не испортилось, поэтому за ответ она поставила "пятерку".
Мужик к девушке пристает, гладит ее рукой по коленке... Постепенно его рука ползет вверх... Девушка: - То, что вы ищите, у меня за ухом... Я - натурщица Пикассо!
Встречаются два члена. Один спрашивает: - Как жизнь? - Нормально. Живу раз - два в неделю. А ты как? - Затарахался. В день по два - три раза, сил почти не осталось. - А ты попробуй не встать. - Ага, один раз поробывал, чуть не сожрали.
Революционеру-народнику снится сон, как он в подпольной типографии печатает листовки. Напечатал одну, глядь, а там вместо пламенного текста баба голая. Напечатал следующую, а там опять баба. Он в панике. Печатает, печатает... один хрен... одни голые бабы в разных позах. И вдруг стук в дверь. Он испуганно "Кто там?" А в ответ "Откройте, поллюция"
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"