Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НАСТЕНЬКА ЛУКАШЕВИЧ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Как сдают эказмены: Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях. Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ. Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь, что ли? - Нет. - Может здесь? - Нет. - Ну запарил, на ищи сам!
На "студент шестого курса", в принципе, можно уже остановиться. Анекдот готов.
Идет дядька домой, весёлый - на работе повысили. Глядит - купюра (50 рублей) на помойке валяется, хвать её - и бегом домой. Жена дверь открывает,плачет: -Дорогой, у нас горе - папа умер. -Чей? -Мой папа. Дядька тихо: -Во попёрло! Во попёрло!
Свекровь приходит к сыну и невестке: -Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Невестка: -Ой, тётя Наташа, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Шо?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: -Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. -В левой? -Думай, Пятачок, думай!!!))
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... -Что вы делаете, изверги? - говорит тётя (прохожая), - вы ж его третий раз на голову ставите!
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за ветеранскими гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому: - Витька, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью? - Что за базар, говно вопрос, давай! А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит: - Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал! - То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: -Дядя Дима! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: -Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный дядька, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вaм? - Чтобы зaстрелить тестя, достaл он меня уже! - Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить. - Это еще зaчем? - Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa ПРОМАХНЁТЕСЬ.
Тётя приходит домой и с порога зовёт свекровь: -Налейте мне, тётя Лена, водочки 50 граммов. -Ты что, Оксанка, охренела совсем?! -А я за это 500 рублей дам! Свекруха согласилась и налила водки. -А налейте мне, тётя Лена, ещё 50... -Оксанка, ты переходишь все границы! -Вот ещё тыща... Свекруха взяла деньги и налила водки. -А давайте, тётя Лена, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Свекровь согласилась и выпила водки. -А давайте, тётя Лена, я вам в глаз дам! -Ты что, Оксанка, совсем ошалела?! ! Да я тебе! . . -А я за это три тыщи дам! Свекровь согласилась, и тётя Оксана ка-ак вмазала ей от души. Свекруха - с копыт. Тут раздаётся звонок, тётя Оксана берёт трубку, а там муж: -Дорогая, ты передала маме пенсию? -В процессе, дорогой, в процессе...
Приходит грузин к экстрасенсу, говорит: - Слушай, голова болит, помоги! Экстрасенс закрыл глаза, поводил над грузином руками. Потом говорит: - У вас на голове есть волшебный волос, если его выдернуть, то сбудется любое желание! Приходит грузин домой, сидит и выдирает волос за волосом: - Хочу машину! Хочу машину! Хочу машину! ... И ничего не происходит. Сидит грузин весь уже лысый, остается последний волос. Грузин в ярости: - Кинжал мне в жопу!! ААААААААА!!!
Тесть зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: -Я не знаю, Ванька, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене. Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: -Не спрашивайте, дядя Дима, как я это сделал, но сказали, чтобы вы завтра в обед были готовы.
Дядька едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает: -Что-то не так? -Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на моего тестя! -Но у меня нет усов. -Зато у него есть!
В квартире живет семья: муж, жена, детишки и папа жены – любимый тесть. Как-то выходит муж ночью на кухню, чтобы воды попить, включает свет, видит: тесть сидит на плите, раскрыл ширинку и мочится в кастрюлю с борщом… Зять в шоке: -Дядя Серёжа… что же вы делаете? Мы же это кушать будем! Тесть спрыгивает, застёгивает ширинку и говорит: -Злые вы! Уйду я от вас.
Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее. Спрашивает Борю: - Петя, что тебе больше всего понравилось? - Венера Милосская. - А что больше всего понравилось в ней? - Сиськи! - Вон из класса! Спрашивает Мишу: - А тебе что больше всего понравилось? - Венера Милосская. - А в ней? - Жопа! - Вон из класса! Спрашивает Вовочку: - Вовочка… - Ухожу, ухожу.
Учительница спрашивает: - Дети, а кто знает, как поднять один арбуз? Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика. Тарасик: - Надо взять арбуз в руку. Учительница: - Молодец, пять. Учительница: - А как поднять два арбуза? Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу. Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую. Учительница: - Молодец, пять. Учительница: - А как поднять три арбуза? Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника. Вася: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й! Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник! Вовочка тянет руку и кричит: - А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов! Учительнице самой интересно: - Ну и как? Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!
МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе. В: - У меня дед умер. МВ: - Как? В: - У нас дом загорелся, а дедушка внутри был. МВ: - И что, сгорел? В: - Нет, успел выпрыгнуть из окна. МВ: - И что, разбился? В: - Нет, пожарные растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно. МВ: - И что, сгорел? В: - Нет, снова выпрыгнул. МВ: - Разбился? В: - Нет, пожарные держали натянутый тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно. МВ: - И что, сгорел? В: - Нет снова выпрыгнул. МВ: - И что, разбился? В: - Да нет… Пожарные зае%ались его спасать и пристрелили.
Учительница спрашивает: - Дети, а кто знает, как поднять один арбуз? Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика. Тарасик: - Надо взять арбуз в руку. Учительница: - Молодец, пять. Учительница: - А как поднять два арбуза? Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу. Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую. Учительница: - Молодец, пять. Учительница: - А как поднять три арбуза? Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника. Боря: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й! Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник! Вовочка тянет руку и кричит: - А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов! Учительнице самой интересно: - Ну и как? Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!
Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось. Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме? Оксанка: - Як наши нимэцький литак сбылы! Марь Вана: - А тебе, Миша? Миша: - Как медсестра вынесла раненого с поля боя! Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось? Вовочка: - А мне наркоман понравился. Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну! Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
- Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая? - Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить. - Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил… Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: - Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: - Берет! - Холмс, но как вы это определили? - Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Ватсон: - Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Холмс: - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. Ватсон: - Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? Холмс: - Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит. — Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник! — Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил! В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет: — Не подходи, извращенец! На что Холмс спокойно отвечает: — Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
Зять на допросе. Диалог: -Зачем тестя убил? -Я его не убивал!!! -Тогда как всё было? -Ну, у дяди Серёжи кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул...