Поиск по автору:

Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе,
вылитого на живот!

Жена - мужу:
- Вась, тутко мне мама опять летом собирается. Нужно бы ее приютить.
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
НОЖ

Ужин у девушки может получить любой, а вот завтрак нужно заслужить...

Звонок друга застает гениколога за работой. Он свободной рукой берет
трубку, и расказывает как пройти к музею.
- Идешь прямо 2 квартала, затем поворачиваешь налево, переходишь улицу,
обходишь вокруг фонтана, и видишь музей.
Пцыентка захекано:-А можно еще раз вокруг фонтана!

Вопрос армянскому радио: Может ли забеременнеть мужчина?
Ответ: Пока это невозможно, но в братской Грузии опыты продолжаются!
НОЖ

У женщин есть 3 способа сделать карьеру: 2 спереди и 1 сзади.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя
задница.

Проверка в грузинской школе.
Комисия довольна: дети опрятные, умные, вежливые, школа акуратная,
кароче, все пучком.
Выходят на перемену и видят картину маслом: дети стоят в очереди ебать
ослика.
Залетают в кабинет к директору в глубоком ахуе:
- Там дети тступают в половую связь с ослом!!!
Директор пузо почесал и без особого энтузиазма спрашывает: А олык бэлый
ылы чорный?
Комисия(озадачено):
- Кажысь белый...
Директор: А, ну бэлый - значыт дэтскый!
НОЖ

Новости дня: 14-и детний школбник Иванов Л. ,нашедший у отца упаковку
таблеток "Виагра" был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й
степени.

Обьявление:
- Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол
оборота.

Жизнь - игра: задумка хреновая, зато графика обалденная!

Обьявление:
- Познакомлюсь с симпатичной девушкой... или парнем. О себе симпатичный
парень... или девушка.

НОЖ

Генеколог (в другом варианте паталогоанатом) заскакивает в кабинет к
колеге:
- Пошли быстрее, у моей пациентки клитор как дыня! заходят, смотрят
-клитор как клитор. Тот и спрашивает что жты мол пиздел?
Первый:- а ты попробуй лизни!

Вот мы с тобой и оказались по разные стороны презерватива!

Снесла избушка не курьих ножках деревянное яйцо, и сказала:
- Все, больше к лесу задом не поворачиваюсь!

Девственность - женский недостаток устраняемый мурским достоинством.

Собрал Лев зверей, и говорит им:
- Есть 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Решыли с плохой.
Лев:- Послезавтра конец света... Ясное дело, все в ахуе, спрашывают,
какая же хорошая?
Лев:-Разрешаю беспредел.
На утро идет, и смотрит: Слон Жирафу заломал и пиндюрит вовсю. Лев
присмотрелся и говорит:
- Слон, ты заебал, я же разрешил беспредел, зачем было надевать
презерватив?
Слон:-А это не гандон, это мне Удав минет делает...

Дай Бог чтобы Вы имели то что имеют те, ето имеют нас!

НОЖ

К сексопатологу пришла дама, жалуется, что мол никто ее не хочет, с
мужиками катастрофа. Тот говорит :
- Раздевайтесь.
Она одежду скинула, а штын от нее-глеза ест.
Врач ей и говорит, что кто-то долженее вылизать, и все будет в ажуре.
Та деньги, нихуевый пресс вытащила, на колени упала-помогите.
Врач согласился, языком работает усердно, баба завелась, давай кончать,
и как перднет!
_Извените.
Мужык:- Ниче-ниче, глоток свежего воздуха не помешает!

Cебывается Жопа от Подсрачника. Видит стоит Хуй. Подбежала к нему и
просит спрятать, тот согласился, бежит Подсрачник:
- Хуй ты Жопу не видел?
- Не.
- А че это у тебя за спиной?
- (Хуй делая соответствующее движение)А это моя шляпа!