Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька Лукашевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утверждение, что американское всегда удачнее русского - довольно спорное. Первый в мире сверхзвуковой пассажирский самолёт Ту-144 поднимался в воздух, а Боинг-2707 - ни разу...
У круглого отличника, окончившего школу с золотой медалью, спрашивают: -У твоего папы есть иномарка? -Есть. -А дача? -И дача есть. -А бассейн? -Тоже есть. -Да ты что - издеваешься? -Сам первый начал.
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику бывшему отличнику, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес: -Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником - круглым отличником, теперь нищим. Вот этот бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается? Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили? Конечно, помню... Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу! Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
Гы-гы-гы! "В бендеровские схроны нашей необъятной Родины"! Это из той же оперы, что Моисей - американец. Господа с Брайтона, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Дядя-гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна: - Тётя Лена, куда это вы собрались? - На кладбище, Оксанка. - А кто машину потом домой пригонит?
RE: Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «»Кулверстукас и крокодилас Генас»". Лучший момент — крокодилас Генас ищет «»Кулверстукаса»" в словаре: «»Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»"
Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии? Да это само по себе анекдот!
Стоит дядя-милиционер на посту. Подбегает к нему тётка: -Спасите! Вон тот дядька, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Дядя-милиционер, посмотрев на даму: -То, что пьяный - это точно...
ГАИшник останавливает "нового русского" на шестисотом мерседесе: -Ваши права! -Пожалуйста, командир! -Послушайте! У вас же права на управление самолётом Як-40! -Начальник, какие были - те и купил!
Грузин пишет письмо домой: - Папка, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Отец пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
По улице Тбилиси идут два молодых человека: -Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась! -Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!
Приходит дядя-грузин к врачу, и говорит: - Доктор вылечите меня. - Что у вас? - Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются! - Привяжите его к ноге. на следующий день приходит и говорит: - Не помогает. -Ну привяжите к двум. Он идет по уличе, видит тётю, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта тётка и говорит: - Гражданин вам плохо??? - Уйдите, гражданка, ща ноги вырвет!!!
По данным западных СМИ, в России - государственный антисемитизм. ФБР расследует антисемитские высказывания черносотенцев-погромщиков - Берла Лазара, Адольфа Шаевича и Арона Гуревича.
Мой сын пошёл в школу. Для меня это было событие - как-никак первый раз в первый класс. После уроков я все ждала, когда Володя поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какой- то задумчивый ходит. И вот после ужина мой ребёнок выдает: -Мамка! Ты почему меня не предупредила? Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю: -О чем, сыночек? -О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?