Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька Харахурсах и компания
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились два приятеля. Один говорит: - Знаешь, моя собака совсем обленилаь! - Почему ты так решил? - Да раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!..
К мирно дремлящей еврейке лет 70-75 подходит тётя-стюардесса. -Простите, тётя, но ваш билет - до Перми, а наш Ту-134 летит совсем в другую сторону. -И часто, дочка, ваши лётчики так ошибаются?
Табличка на стене лаборатории: "В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой."
Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.
Судья спрашивает свидетельницу: - Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.
Едет наркоман в трамвае, дядя-контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу). Дядя-контролер: - Что это? Нарк: - Заяц.
Тихий и скромный парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: -Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: -Что, лицом к маме?