Поиск по автору:

Если в тётю можно кидать только драгоценными камнями, тогда дядю можно бить только сиськами...

RE: Поезд. В купе сидят два мужика.
Пересекают границу Россия-Украина.

Границу Россия-Украина - уже смешно.

Едет дядя по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Тётя (хозяйка), оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у вас однако навоз!"
Дядя: "Говна не возим!"

В купе расположились: русский, украинец и еврей.
Знакомятся. Украинец:
-Мыкола, запорожец.
Русский:
-Сергей, москвич.
Еврей:
-Мордухай, ВМW.

Все дяди на отдыхе делятся на три категории: львы, волки и ослы.
Львы отдыхают со своими женщинами.
Волки находят женщин на отдыхе.
Ослы отдыхают со своими женами.

Вчера на лекции укуренный преподаватель показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Мамаша напутствует сына первоклассника.
- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
- А быть чиновником это плохо?
- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
- Ну, уж, не-е-е-т, мамка!..
- Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб%т!

- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара.
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

Врач:
-Вам предписано потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам. Больной:
-Ищу одеяло!

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как мы с сыном устали от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Топают Иванко с Настенькой по лесу.

Настя:
-Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?'

Иванушка:
-Могу

Настя:
-И дуб?

Иванушка:
-И дуб могу

Настя:
-А сосну?

Иванушка:
-А соснёшь - я тут всё переломаю

На осмотре. Врач:
- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, у вас камни. А под камнями - рак!

Психиатр - пациентке:
-Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
-В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельница, отведи сына в детский сад!".

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к его матери.
Мама: - Настенька, яблоко будешь?
Она: - Нет, спасибо.
Парень: - Я буду.
Мама: - Нет, сыночек, оно не мытое.

Дочь:
- Пап, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
Отец:
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

-Мля, вчера телефон потерял!
-Как?
-Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нифига!

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

3 основные категории пьющих:
Выносливый(100 грам выпил и выносят)
Держащийся(100 грам выпил и за стенку держится) И мало пьющий(пьёт и ему всё мало)
===== Есть еще выносливые и застенчивые...===== а также вездессущий - надеюсь, обьяснять не надо...

Сын - весь в маму! И лицом, и характером, и ОРИЕНТАЦИЕЙ...

Звонок в дверь. Открывает дядька: - Здравствуйте, я - дворник. Сосед снизу попросил передать, что ему надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Боря, ещё, Да...". Можно тише себя во время секса вести?
-Вы ошибаетесь, дядя Вася, меня Тарас зовут и по ночам я работаю...

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- Но ведь в те годы не было автомобилей!

Киев.
В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот вон!"

"На Украине "Российский флот - вон!"" - это из той же оперы, что "в синагогу - за отпущением грехов"...

В бане:
Игорь, ты что, еврей?!
С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
Не обрезанный, а надкушенный

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского.
Про БЛЯДЕЙ не следует.

Жена - хранительница домашнего общака.

- Господа! За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.

RE: В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую- перегарна

Этот бессмысленный набор слов должен быть смешным?

RE: В Израиле группа репатриантов проходит собеседование.

Репатрианты - это те, кто вернулся на Родину. Разве у них Родина - Израиль? Вряд ли...

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет!

- А у тебя какая машина? - Лада приора. - Фу, она же такая беспонтовая!
- Ну, тебе то с автобуса виднее...

RE: Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Можно подумать, что на Ту-134 - одни русские туристы!

Тесть говорит своему ротвейлеру:
-Зять!