Поиск по автору:

Утверждение, что антисемитизм есть национальная болезнь русских - довольно спорно. Я знаю многих махровых антисемитов, вовсе не являющихся русскими. Например - Гитлер, Муссолини, Форд, Линдберг, Виши, Хорти и многие-многие другие.

REl: 1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться. © konde13

1 МАЯ ТРУДЯЩИЕСЯ ОТДЫХАЮТ ПОСЛЕ ДОЛГИХ И ТЯЖЁЛЫХ БУДНЕЙ, ДЫБИЛ...

RE: детям лучше делать по утрам русскую зарядку, чем китайскую

А лучше всего - пиндосскую!

RE: И улетел в 1980-ом году мишка, но обещал вернуться. Сейчас мая он возвращается на пост премьера.

Он, вообще-то, димка!

RE: Все мы как и Колумб - открыватели. Новых пачек сигарет,бутылок,коробок,дверей и всякой всясины.

Да ладно - Антарктида, Гавайи...

А вы никогда не задумывались о названии зубной щетки ОРАЛ БИ?!

Решили волк заяц и хомяк съездить за границу - в Китай. Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Волк: - Меня - братец Вуй.
Заяц: - Меня - братец Зуй.
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.

50 грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блин - в натуре плакал!

Хотите изменить походку?
Вам пить кофе и чай, а не вино и водку!

Мой дед очень сильно дружил с дядей-комбайнером Тарасом, пока Тараса не
закодировали...

RE: Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

Это во всём мире так, дыбил...

Учёные установили, что некрасивые тёти разрушают дядям печень.

Едет пьяный дядя в автобусе.
Рядом тётя:
-Вы пьяны!
Дядька:
-А у вас ноги кривые!
Тётка:
-А к чему вы это?
Дядька:
-А я завтра буду трезвый!

Левко - Ганне:
-Вчера, Галю, встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
-Волк, Левко?
-Нет, Галю, я.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

- Он на медведя с голыми руками ходил…
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак…

На скамье подсудимых - незадачливый охотник.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Жизнь несправедлива не только у людей, но и у животных. Сами посудите: хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . "

Blend-a-med - неповторимый, сверхустойчивый вкус...

Надпись сзади автобуса:
"АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!".

Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к отцу.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если он к нам.

RE: Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...

В УРЮПИНСКЕ ЗООПАРКА НЕТ (ЭТО ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО ЭСТОНСКОЕ МЕТРО И "ПОЕЗД "ОДЕССА-ТЕЛЬ-АВИВ")!

Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал
по городу,"попортил" много народу.Наконец
его загнали на дерево.Так как экземпляр
был очень дорогой, решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника(ох).
Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
(Ох):Мне нужен доброволец.
Один дядя согласился стать добровольцем.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет,собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
-Понял,-овечает дядя-доброволец,-а ружье
зачем?
-Пристрелишь собаку,если я упаду первым

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
-Что случилось?
-До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину из своих 300 лет?

-Козёл - на борту Як-40? А как насчёт запаха?
-Ничего, привыкнет!

Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
-Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
-А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
-Очень просто. Первый и последний.

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с сыном сапера...

-Мамка, мне уже 18 лет! Разреши мне носить бюстгальтер!
-Разрешаю, сыночек. И не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

Идет по коридору Мюллер, навстречу Айсман в каске. Мюллер:
-Айсман, почему вы в каске?
-Да так, пойду к Штирлицу, коньячка попью...

-Ты почему мне грубишь, Настенька? Я тебе мать или не мать?
-Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?

-Мамка, а можно я телевизоp посмотpю?
-Посмотpи, сыночек, только не включай!

-Говорят, что сын счастлив, если он похож на мать! Вот Вовочка - весь в маму: такое же лицо, такой же характер, в таком же бюстгальтере...

Сын - весь в маму: такое же лицо, такой же характер, так же целуется с мальчиками...

Принц Елисей:
-Царевна? В гробу я её видел!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Илья Муромец всегда выбирает Марью-искуссницу.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и метёт-свистит?
- Мент и дворник вчера документы потребовали. Так ты куда их послал?

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

У купца было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к мизинной.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папаша.
- Молодец, это х%й... .
- Что?! Вот это - х%й?! . .

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
-Хорошо-то как было, Маричка! ... .
-Я не Маричка, я Муму!
Вот тут дядя и онемел...

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала финка-Настенька и кричала: - Ильюша, Ильюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Змей Горыныч питался девицами-красавицами... Прилетел в Германию - и помер с голоду!