Поиск по автору:

А в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин...

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Дочь приходит домой с дискотеки. Отец возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
- Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у
Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онанов!

- У тебя свекровь по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!

У невесты спрашивают:
- При посещении дома своего жениха что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!

- Алло! Это твоя соседка! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Свекрухины!
- Тихо!!! Не спугни!!!

Умирает свекровь. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Невестка:
- Тётя Н., не отвлекайтесь.

В гости приехал тесть.
В скором времени, не меняя прописки, оказался у него в гостях.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, Сергей Алексанрович?
- Да вот, срочно уехать надо...

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Она:
- Дорогой, мой папа приезжает. Ты б его в лесопарк сводил.
Он:
- Куда я его только не водил, он ото всюду возвращается (((.

Первый мальчик верит, что мама и бабушка (мамина мама) его любят, а отец его бросил (подлец-подонок!) .
Второй мальчик верит, что Америка - рай земной, а Россия и Украина вымирают (Чернобыль-нищета).

Вопрос: какая между этими двумя малчьиками разница:
Ответ: первый мальчик - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака:
на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Фигня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

- Мля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нифига!

В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов.
Потому что риск потерять деньги минимален.
А в Казахстане за золотую дают 250 000 долларов, после 6-ой золотой, минфин требует вернуть всю команду досрочно домой.

Стук в дверь. Тук-тук.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- пошла в ж*пу!
- так и запишем: рак прямой кишки

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

-Не так обидно хлопчику получить ремня от отца, как впоследствии понять: отец-то не настоящий!

Их нравы.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

-Ты почему мне грубишь, Тимур? Я тебе отец или нет?
-Ну, ты задаёшь мне ребусы! Я-то откуда знаю?

RE: Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Со мной, например, мой муж познакомился уже после армии...

RE: Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Ну, положим, для мужа (знакомые ведь - муж и жена) - не СЫНарник, а ПАСЫНОКнарник...

Курице пришла повестка в суп.

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный дворник дядя Вася! Ужасно привлекательный!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

А бывает ли отец-подлец? Ведь в разводе обычно виноваты оба...

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка!!?!!

У учительницы с большой грудью на первой парте сидит пять человек

RE: Я постепенно вошла в тот возраст, когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят, а женат.

Вообще-то, мужчины ухаживают за женщинами (петух бегает за курицей), а не наоборот.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только дедушка-сторож, выстрелив из ружья, смог выгнать наркоманов из зоопарка.

-Мама меня любит! - говорит мальчик.
-С чего ты взял?
-Папы у меня меняются, а меня она оставляет...

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,

А если жена бросает? И вообще-то, бросают обычно оба друг друга...

Мальчик, верящий в то, что мама его любит, а папа у него - подонок, и дядя, верящий в то, что Родина его выкинула, а на чужбине он как у Бога за пазухой, отличаются лишь тем, что мальчик - ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.

RE: Вы мне поверите едва ли, Когда я честно расскажу, Как беспардонно на*бали Меня на солнечном пляжу.
Морским котом или медузой Я плавал в море на спине.
Когда купальник - два арбуза - Сквозь вал приблизился ко мне.
Лицо приятное. Блестели Большие черные глаза.
Казалось, все в подплывшем теле Достойно песни. Тормоза Мои сорвались - не сдержался.
Подплыл, схватил и начал мять.
Я жадно так не целовался Уже, наверное, лет пять.
Мы расставаться не хотели, Подплыли к брегу. Выходя...
На стройном, гладком женском теле Я вижу мощные м@дя!
И х%й - скажите, бл@дь, как мило! - Сквозь плавки женские стоит!
Откуда знать в воде мне было, Что это чертов трансвестит!

Да не трансвестит, а голубой! Маменькин сынок, очевидно... Мамочка его под девочку нарядила... Великовозрастный маменькин сынок...

RE: Ой, беда у меня, девчонки!!!!!! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!!!

Если у них - мужья, то какие они нафиг девчонки? Аффтара анигдода - обратно в детсад.

Послушный мальчик женится на той, которая нравится маме...

-Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
-Нет ... только мама.

-Фима, я слышал - ты женишься!
-Да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Идёт по улице молодая девушка.
Видит - стоит бабушка и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, дочка, кошелек украли с деньгами:
- И много денег было?
- Много, дочка,50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Дочка, а может и кошелек отдашь?

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
Дядя-водитель:
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа.... Я такой же - Генофонд у нас плохой

У Вовочки, сына биолога, есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

- Опять, Петренко, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твоих родителей в школу.
- Я с родителями (во множественном числе) не живу! - вздохнула Петренко. -Мама уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации, а папа еще в позапрошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда родителей твоей мамы - бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Беларуси живут!
- Так ты что же, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!

Восьмилетняя Настенька внимательно смотрит вечернее представление в
цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её:
-Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купила
билет?
-Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил.
-А где же папа?
-Папка дома остался, билет ищет.

RE: Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года! ещё >

А какого иглесиаса сын в 44 года с мамашей живёт?