Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька и тётя Мотя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
- Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? - Ну, не совсем...
Рождественская сказочка. Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только дедушка-сторож, выстрелив из ружья, смог выгнать наркоманов из зоопарка.
В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален. А в Казахстане за золотую дают 250 000 долларов, после 6-ой золотой, минфин требует вернуть всю команду досрочно домой.
RE: Вы мне поверите едва ли, Когда я честно расскажу, Как беспардонно на*бали Меня на солнечном пляжу. Морским котом или медузой Я плавал в море на спине. Когда купальник - два арбуза - Сквозь вал приблизился ко мне. Лицо приятное. Блестели Большие черные глаза. Казалось, все в подплывшем теле Достойно песни. Тормоза Мои сорвались - не сдержался. Подплыл, схватил и начал мять. Я жадно так не целовался Уже, наверное, лет пять. Мы расставаться не хотели, Подплыли к брегу. Выходя... На стройном, гладком женском теле Я вижу мощные м@дя! И х%й - скажите, бл@дь, как мило! - Сквозь плавки женские стоит! Откуда знать в воде мне было, Что это чертов трансвестит!
Да не трансвестит, а голубой! Маменькин сынок, очевидно... Мамочка его под девочку нарядила... Великовозрастный маменькин сынок...
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: - Че с ушами-то случилось? Заяц: - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. - О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова? - Нажрался ты вчера. - А что у меня в трусах бегает и метёт-свистит? - Мент и дворник вчера документы потребовали. Так ты куда их послал?
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
У купца было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны. - Дочка, что это? - Пап, это х%й! - Шлюха!!! Подходит к средней, повторяет. - Дочка, что это? - Ну папа, ну это х%й! - Шлюха!!! Подходит к мизинной. - Дочка, что это? - Не знаю, папаша. - Молодец, это х%й... . - Что?! Вот это - х%й?! . .
Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска... -Вини, Вини, что с тобой?! -Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу: - Простите, Вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга? - Нет... - А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!
Первый мальчик верит, что мама и бабушка (мамина мама) его любят, а отец его бросил (подлец-подонок!) . Второй мальчик верит, что Америка - рай земной, а Россия и Украина вымирают (Чернобыль-нищета).
Вопрос: какая между этими двумя малчьиками разница: Ответ: первый мальчик - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Фигня". Знакомый озадачен, спрашивает: - А почему на том баке так написано? Ему отвечают: - Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.
Идёт по улице молодая девушка. Видит - стоит бабушка и плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, дочка, кошелек украли с деньгами: - И много денег было? - Много, дочка,50 рублей. - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! - Дочка, а может и кошелек отдашь?
- Опять, Петренко, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твоих родителей в школу. - Я с родителями (во множественном числе) не живу! - вздохнула Петренко. -Мама уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации, а папа еще в позапрошлом году ушел... - Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда родителей твоей мамы - бабушку или дедушку... - Не, они у меня в Беларуси живут! - Так ты что же, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна. - Почему одна? С Вовочкой!
Восьмилетняя Настенька внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её: -Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купила билет? -Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил. -А где же папа? -Папка дома остался, билет ищет.
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: - Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... - Уууу, б%я, да не в этом...
Поймал старенький дедушка золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: -Дедушка, что вам надобно нынче? -Гм! - сказал дед. - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.