Поиск по автору:

RE: Циле Капительман (в миру - Юлия Тимошенко) запретили носить косу на голове, чтобы не порочила щирых украинок.. Неукротимая революционерка носит её теперь на лобке, в чём убедились еврокомиссары, экс-президенты ЕС и Польши – Кокс и Квас(невский).

Уёбок, с каких пор Ю.В. Тимлшенко стала "цилей капительман"?

Лежат Пенкин с Моисеевым на кровати. Моисеев обращается к Пенкину с просьбой:
-Серёжа, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Пенкин с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, Боря, да у тебя тут "ролексы" застряли???
На что Боря отвечает:
-Happy birthday to you...

Авария, столкнулись джип и Урал. Из джипа выходят 4 братка с битами. А у Урала 10 омоновцев с винтовками. Братки маленько попятились, биты попрятали за спины. Омоновцы напирают:
- Ну че стоим смотрим? А?
- Да ниче, вот стоим поломались…

Гей рассказывает:

- Идем мы как-то с Серёжей, а нам навстречу - толпа хулиганов!

- Ну как, отбились?

- Дурачок! Разве от нас с Серёжей так легко отобьешься!!!

- Наташа, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, Юлик. Все имели машины.

RE: - Вау! Какая девушка!
- Ну.. это типа.. моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

У некоторых (например, В.В. Маяковского) и "мой парень" возможен...

Прогуливается по улице прилично одетый дядя. Видит - стоит бабуля, плачет.

- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

- И много денег было?

- Много, сынок, пятьдесят рублей.

- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!

- Сынок, а может и кошелек отдашь?

RE: В Эстонии, наконец, вы-ы-ы-ы-ы-пущен сборничек антисоветских анекдотов (I-е издание). Выпуск II-го издания запланирован на 2033 год.

Уёбок, на каком языке эстонцы могут издать антисоветские анекдоты? Они ведь ВСЕ КАК ОДИН на русском языке. При переводе любая шутка теряет смысл.

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.

Представляете, что снится дяде-олигарху?

RE: Реальная история.
Нью-Йорк. Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "мерс" с "жовто-блакытным" флагом - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает шериф через некоторое время.
-Номер - нет, сэр. Но помню, что в салоне играло "ой, гуляла пид калыною Уля Громова з Бандерою".

Я ЗНАЮ, ГДЕ СМЕЯТЬСЯ! ЭТО - ТАМ, ГДЕ СКАЗАНО "РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ".

ЗАГС для геев - дворец сракосочетания.

RE: Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ?!

Оксана - подружкам:
Девочки!! Сегодня ночью вам в трубу и в сито звёзды собирать.

Утверждение, что немецкий автопром всегда удачнее российского - довольно спорное. А чей автомобиль впервые ступил на поверхность Луны в 1970 году?

-Вы всё ещё продолжаете критиковать дороги России? Да-а-а, сразу видно, что вы не бывали в Германии в 1945 году!

Сидят двое заключенных-евреев, один другого спрашивает:
- Фима, тебя за что посадили?
- Я, Боря, создал комикс, где написал, что Брежнев - бывший бендеровец.
- И по какой статье – хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье – разглашение советской государственной тайны!

Сидят Боря и Серёжа, чай пьют. Боря:
-Серёжа, тебе кипяточку подлить?
-На хуй? 3.14ДАРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААС!!!

-Штирлиц, кто вас научил печь пироги? - спросил Мюллер.
-Настенька, - ответил Штирлиц.
Голос Копеляна за кадром:
-Штирлиц был на грани провала.

Сидят Боря и Серёжа на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:
-Ну что, мальчики, может развлечемся?
-Уйди чудовище двужо@ое!

На Хануку в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед евреями:
-По случаю Хануки мы решили вам устроить соревнования по бегу.
Вешать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
-Ура!
Гитлер:
-Первая пара, на старт!

RE: Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин - полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:

А ХОЛОКОСТ ТОЖЕ УСАТЫЙ ЧЁРТ УСТРОИЛ?!

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ РОССИЙСКИМ ЛИБЕРАЛАМ

RE: Противникам Мавзолея Ленина надо добиться переноса его с Красной площади в Москве на Май дан нэзалэжности в Киеве. А тамошние жЫвотные с Вождём разберутся. Тем более, что уже оголодали.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

http://www.alikdot.ru/anru/afor/allpoweradvices/torusliberals/

ТЕБЯ ПОСЛАТЬ НА ТРИ БУКВЫ ИЛИ ПОЙДЁШЬ ТУДА САМ, УЁБОК?!
НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТАКИЕ "ШЕДЕВРЫ" РАЗЖИГАЮТ ОПАСНУЮ РОЗНЬ?!
МИНДЮК!

RE: У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

А у кого их нет - может, у работников "Лэнд Ровэра".
И тебе не надоело, холуй, хаять родной пролетариат?
УЁБОК!

- Кто там?
- Откройте, нам нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Мы - ваши дворник и участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Вчера вечером звоню соседке:
- Оксанка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

СССР: комиссия проводит партийную чистку.
Товарищ Рабинович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Оставили в партии...

RE: Стюардесса казанских авиалинии:

Казанских авиалиний не существует. Есть правительственный авиаотряд "Татарстан". Вы про него?

RE: - А как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

А в третий рейх не лучше?

- Подумай, когда наша дочка играла на пианино, соседка разбила камнем наше окно!
- Чудачка. Теперь она слышит вашу дочку еще лучше!

RE: #27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую!
Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!
============== И вас братья Украинцы с Рождеством!
(Минск)!!!

Откуда вы знаете, кто мы по национальности?

К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов."

Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, падлы!
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

Рабинович в ВС СССР /Советском парламенте/ снял пиджак.
Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без
пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне спикер Кнессета разрешил...
- То есть как это?...
- Был я как-то в Израиле на приеме у спикера Кнессета,
снял там пиджак, а спикер мне говорит:
- Господин Рабинович, это вы там у себя в совке пиджак
будете снимать!

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

Сегодня ночью в новенький "Мерс" раввина
сзади врезались "Жигули" - тот проснулся в холодном поту!

Представляю как спалось попУ на "Жигулях" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

-Ух, и дороги - одни ямы!
-Идиот, это трамвайные пути!

RE: - Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация это когда женщины за права борются.

Щас скорее мужская эмансипация на гряде...

RE: Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.

В некоторых тачках и ремни закрывающие рот мужа бы пригодились...

Рабинович позвонил на базу:
- Скажите, как фамилия заведующей нашей базой?
- Стецюк.
- Так что ж, это значит, военная база?

RE: Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

В царской гимназии?!

Надпись перед входом в газовую камеру:
"Осторожно, ступенька".

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.

RE: - Ганс, я так тебя люблю! Пойдём быстрее в спальню!
- И я тебя, Микола! Да, пойдём уже в спальню, будем там всю ночь заниматься евроинтеграцией..

Вместо "Ганс" и "Микола" читать "Гитлер" и "Сталин".

RE: Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Двоечник, это не только в России!

- Ты на Гарика Кричевского пойдёшь?
- Только на казнь.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Гарика Кричевского.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег.
Но побег подломился, и пастор упал с дерева.