Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька 42
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утверждение, что нельзя быть культурным русским человеком, не прочитав Пушкина - довольно спорно. Я знаю многих культурных русских людей, не читавших Пушкина. Например — Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович, Богдан Хмельницкий и многие-многие другие.
Вовочка спрашивает бабушку (мамину маму): -Бабушка, а что такое "зеленые"? -Hе "что", а "кто"... Это такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на бабушку отцу: -Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые охраняют природу... -Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
Хохол-ветеран делится воспоминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара... - И вас наградили? - А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!
Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место. Менты решили посмотреть как хохол устроился. - Ну как Грецько? Не обижают? - Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.
"Посадили хохла на зону" - само по себе анекдот. УкраИнцы сами кого хочешь посадят.
В библиотеке:- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!
RE: Российско-Украинская граница. По обе стороны сидят на деревьях кукушки,российская кукует, а украинская всё молчит. - Чтой-то ты соседушка не кукуешь? Ты же кукушка. - Я теперь не кукушка, а незалежна зузуля, а зу-зу я невыговариваю.
Между прочим, название "Зозуля" крику "ку-ку" не помеха, уроды!
RE: Больше всего из-за идиотского отделения Прибалтики пострадали современные российские фильмы об Отечественной войне: фашисты в них - из-за отсутствия прибалтийских актёров - никакие.
ФАШИСТОВ НЕ БЫВАЕТ НИ В ПРИБАЛТИКЕ, НИ В ГЕРМАНИИ - ЭТО ЧИСТО ИТАЛЬЯНСКОЕ ТЕЧЕНИЕ!
Лидер оппозиции с докладом: — В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку евроинтеграции... Реплика из зала: — Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет! Путин продолжает: — Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии... Еще реплика: — Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел! Лидер оппозиции негодуя: — А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Лидер оппозиции с докладом: — В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку евроинтеграции... Реплика из зала: — Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет! Лидер оппозиции продолжает: — Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии... Еще реплика: — Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел! Лидер оппозиции негодуя: — А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
RE: Автор: fаrgus На Украине красивую дивчину называют гарна, а слишком красивую - перегарна. Не перегарна, а ПРЕГАРНА, то есть, невероятно красивая! Ничего вы не понимаете, москал проклятущ!!!!!!!!!
RE: - Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка? - Потому что в последней великой войне мы победили немцев. - А что было бы, если бы победили они? - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
Ребёнок, тебе сколько годиков? Всё ещё мамочка за руку держит? Война была МЕЖДУ ДВУМЯ ТОТАЛИТАРНЫМИ СИСТЕМАМИ. И, если быть честной, ни одна из сторон не добилась желаемых результатов. А рыцарские ленточки немцы на свои "Жигули" таки вешали, представь себе. Когда отмечали 10, 15- и 20-летие победы над контрреволюцией в Чехословакии (ввод войск ГДР в 1968 году). Да, и ещё вот что - кто кричит "русские", тот - либо ненормальный, либо провокатор: в ликвидации контрреволюционного мятежа в ЧССР участвоввали все армии стран Варшавского договора. Так что успехов тебе в изучении букваря, малыш!
RE: Рвущийся у прызыдэнты Украины Виталий Кличко, пламенно выступая на митингах перед евромайданутыми, пудрит им моск о прелестях западных ценностей в Эуропе. Скромно умалчивая, что себе этих ценностев намолотил кулаками на чужих мордах. А таже призвал не бояться сотрясений моска в столкновениях с ОМОНом. «Я,- грит,- перенёс этих самых сотрясений немерянно, а вона иду у прызыдэнты Эуропэйськой диржавы».
RE: > Интересно, кто-нибудь пытался выяснить - > почему у Змея Горыныча > такое отчество? А маму его как звали?
Горынь, вестимо. Речка такая есть у Западной Уркаине. (так что Змия типа как Ленина - в честь речки назвали). Когда былину писАли, оттуда на Киев частенько всякая шваль нападала, будущие бандеровцы не иначе.
ВРАНЬЁ. БЛЕФ. ЛИПА. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ОТ СЛОВА "ГОРЫ". Т.Е. ГОРНЫЙ ЗМЕЙ! А ГОРЫ ЭТИ - УРАЛЬСКИЕ. КСТАТИ, ВО ВСЕХ БЫЛИНАХ УКАЗЫВАЕТСЯ ПРЯМО, ЧТО НА КИЕВ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ЛЕТАЛ С ВОСТОКА! ВОТ ТАКИЕ ВОТ "БУДУШИЕ БАНДЕРОВЦЫ". ДВОЙКА ВАМ, ТОВАРИЩ РАБИНОВИЧ ПО ИСТОРИИ И ПО ФОЛЬКЛОРНОЙ ЧАСТИ.
МудАлик, а ты знаешь такое - "Слава Родине!", "Слава Сталину!", "Слава КПСС!". Да, были (есть) такие лозунги. Те, кто их употреблял, они тоже - "кохаймося"? Им тоже - "сала"?
RЕ: Укры тайно побывали на Луне: спижжен один из американских флагов, установленных лунными экспедициями 60Жх. Лунный американский флаг уже водружён над одной из баррикад МайданаЖ2013.
Ще не вмерла Україна! Сала України! Сала героям! Сала богу! Сала мэни! Дайош Эуропу! Ми українци, бо ми того варти! Кохаймося!
"Мерс" поцарапал дверь "Запорожца". Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. Вы кто, сынки? поинтересовался старик. Партизаны, дедушка... Партизаны...
Во время молитвы. RE: Верующий: - Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: - Ну и кто по твоему виноват? Верующий: - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: - Маму люблю.
Не так уж Он и "маму любит" - был Холокост, были погромы... Советую не спать уроках истории, малыш!
Утверждение, шо иномарки всегда лучше - весьма спорное. Форд, например, ничем, ровным счётом, не отличается от "Жигули". А уж какой бывает "Опель-Блиц газенваген"!
RE: Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
С чего это вдруг в РФ стали говорить про "Чернобыль"? Они бы ещё Темзу упомянули...