Поиск по автору:

Брови черные, густые.
Речи длинные - пустые.
Он ввёл пасху с рождеством...
Отгадайте - я о ком?+++++++++враки. Пасху с Рождеством ввели цари,
и в СССР эти праздники не отмечались лет 60. Просто изумляет положительный отзыв!!

Борец за мир - это как трахальщик за девственность.

Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам+++++++++++ревнивые жены надолго женами не остаются, если что.

Подонок! Мерзавец! Вернись!

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе ВМW х5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!

Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично...

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

-Почему дядю Володю посадили в тюрьму?
-Закон нарушил...
-Мам, ты воспринимаешь меня как первоклассника?
Я серьёзно спрашиваю!

-Ну, зачем такие страсти? Почему же мой муж
завёл любовницу,- может, он просто утонул...

В лифте встретил бомжа. Разговорились; оказалось, что он -
бывший комсомолец-отличник.

Среди соратников Микояна были каннибалы и покруче, но мясокомбинат почему-то назвали его именем.+++++++++++++++++++среди западноевропейских политиков я тоже знаю каннибалов туеву хучу. Но им всё прощается?

Граница Украины и Роисии
Стоят пограничники.
Украинец довольный, мытый в свежей униформе "пиксель", сытый, наливает чарку, закусывает салом, огрызки бросает служебному псу. Тот от переедание уже морду даже от сала воторит.
Напротив оборванец в телогрейке, худой, вонючий, в рванье, голодный+++++++++++украинские пограничники точно такие же оборванцы.

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.+++++++++++такое
"воспитание" ведёт "воспитателя" под суд и на нары.

РЕ: МАЛЬЧИК С ДЕВОЧКОЙ ДРУЖИЛ.
С.В.Михалков

Мальчик с девочкой дружил,
Мальчик дружбой дорожил.

Как товарищ, как знакомый,
Как приятель, он не раз
Провожал ее до дома,
До калитки в поздний час.

Очень часто с нею вместе
Он ходил на стадион.
И о ней как о невесте
Никогда не думал он.

Но родители-мещане
Говорили так про них:
«Поглядите! К нашей Тане
Стал захаживать жених!»

Отворяют дверь соседи,
Улыбаются: «Привет!
Если ты за Таней, Федя,
То невесты дома нет!»

Даже в школе! Даже в школе
Разговоры шли порой:
«Что там смотрят, в комсомоле?
Эта дружба — ой-ой-ой!»

Стоит вместе появиться,
За спиной уже: «Хи-хи!
Иванов решил жениться.
Записался в женихи!»

Мальчик с девочкой дружил,
Мальчик дружбой дорожил.

И не думал он влюбляться
И не знал до этих пор,
Что он будет называться
Глупым словом «ухажер»!

Чистой, честной и открытой
Дружба мальчика была.
А теперь она забыта!
Что с ней стало? Умерла!

Умерла от плоских шуток,
Злых смешков и шепотков,
От мещанских прибауток
Дураков и пошляков.

Читаю коммент:
Никогда не нравилось это стихотворение. Значит, не такая крепкая дружба, раз какие-то смешки ее разрушили. Значит, не так уж и дорожил, раз так легко девочку оставил. А девочка как предмет, с ней дружили и раздружили. У нее ни слова, ни мнения нет. Какое-то оно однобокое, это стихотворение. С детства у меня вызывает вопросы. ТОЧНО ТО ЖЕ ДУМАЮ!

В России всё что НЕ делается - к лучшему!++++++++аффтар, козлина, в Росии делается
больше, чем в любой стране мира!

-Маша, почему у тебя фингал под глазом?
-Муж поставил.
-За что?
-Я его на ты назвала.
-И всего-то?
-Вовка мне сказал: "мы давно сексом не
занимались". А я ответила: "милый, не
мы, а ты".

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. +++++++++++++++История коммунизма в СССР? Вы с КНР не перепутали?

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем++++++++козлина, 100% скидка - это БЕСПЛАТНО!!
Скоро двжды два не будете знать, жертвы эге...

-Почему раньше макулатуру и металлолом собирали отличники, а теперь
этим занимаются бомжи?
-Так это они и есть - выросли!

Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу.

Летел я лаукостером обратно в Россию из Египта и попали мы в турбулентность. Сосед проснулся от этого и говорит: — Дорога плохая, наверно мы уже в России. ++++++++типа в Египте дороги хорошие? Ну, бугага, больше мне нЕчего сказать.

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора: — Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия? — Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.++++++++++++++ещё одно бугага. В пассажирской авиации нет парашютов!!

-Здравствуйте, товарищи матросы! - приветствует в 1974 году
Чапай заключенных ГУЛАГа, строящих Успенский Собор Печерской
Лавры в Киеве.+++++++++++Успенский собор Лавры в куеве
строили в 1954-1965 годах. Вообще вся современная Лавра - это
хрущёвский проЕкт, такой же неэффективный, кстати, как "...перегнать
Америку".+++++++++++офигели, чи шо?! В XVIII веке Лавру закончили!
И никогда Хрущёв не строил храмов вообще, помните это!!+++++++да,
фильм "Иванна" посмотрите - узнаете, какие у Хрущёва церковные проекты.

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.++++++++++++а на вклад в Победу Англии и США положат болт?

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще.+++++++++немытые яблочки и
без твоего хернобыля опасны.

-Если брежнева стукнуть по голове, будeт БАМ.
А что будет, если стукнуть по голове Андропова?
-Звон колоколов Александровского Собора в куеве.++++++++костёл в Киеве стали возрождать с 1991 года.

Сталин любил пошутить 1 апреля - это позволяло сократить количество сердечников в его окружении.+++++++++++++++Сталин любил пошутить - уже анекдот.

Ну как объяснить иностранцу, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия?!++++++++++++++действительно - как? Ведь и своему не больно объяснишь.

1. "...медведи не едят мертвечины". Ложь - туеву хучу контрпримеров знаю.
2. У Маресьева не было никакой Оли.
3. За двойку по русскому... Оценки-цифры появились в 1944 году, а события
происходят в 1942.

Три (как минимум) обмана!
Вы всё ещё "повесть о наст. человеке" читать хотите?

Самое смешное - это когда мама говорит сыну, что он невоспитанный.
Или когда Софа, спавшая со Сталиным в 1951 году, через 40 лет
обвиняет Вождя в антисемитизме.

-Тетя Циля, вы слышали? Ваш Лёва сбил наcмерть девятилетнюю
Настеньку на переходе - и скрылся с места ДТП. Вот фотография
в Вечерней Одессе!
-Кошмар! Он в жизни гораздо красивее...

Почему многие верят, что на Украине "культ Бандеры" и "запрещают русский язык"?
Рунет, например, пестрит этой информацией. Кто-то пустил утку, а многие поверили.
Это что - отсутствие критического мышления, желание во всём плохом видеть Украину,
или что?

-Был любимый, да нет рядом - он её сегодня бросил и ушёл
за листопадом. Но ничего не поделаешь - любимого звали
Лаврентий Берия.

Член "Мемориала" Андрея Сахарова заявил,
что запрещающие знаки ПДД - отголосок
сталинских репрессий.

-Этот подонок совершенно не помогал мне и моему любовнику.

Понарошку в игрушечный телефон!
Какой развитый, блин, братик у
Люси Ивановой... А практика показала,
что дед Мороз - тоже сила. Кто-нибудь в
курсе, что эмблема "скорой" в Вoстoчной
Европе - снежинка (обычно синяя)?

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

О муже: любовь нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь...

Не политкорректно называть день распродажи « Черная пятница». Надо говорить « Афролохотрон».

Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
И что?
Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
Ну?
Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез
в это дело

- Папа, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принёс.
Вовочка глядит на мать и
с упрёком говорит:
- Значит папы, соседа и дяди Жени
тебе мало. Ты ещё и с аистами спишь?

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твой папа узнает, что
ты тут стоишь?
- Он меня убьёт. Это его территория.

Интересное наблюдение:
Будь
Однако
Моей
Женой

Мама - самое тёплое слово, поэтому дети от соседки спят
вплотную к стене, чтобы было теплее.

-Почему ты ушёл от жены?
-Она храпела...
-Но это не повод бросать жену!
-Ты не дослушал. Она храпела за
стеной у соседа.

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Югославии не хотят подарков?
- Какая Югославия? Ты ж наш, Cоветский ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.+++++тёзка, дед Мороз был на 88й год:

* СССР.
* ПНР.
* СРР.
* НРБ.
* СФРЮ (старая Россия), что автоматом делает возможной Югославию.
* ЧССР (?)++++++++++++++точнее, дед Мороз появился в 1910, и
уже с 1921 начал глобализационное шествие. В США появилась Снежинка
первой помощи (90%+ синяя).

Столяр работает, если платят хорошо.
Матрос работает, если платят - хорошо.

- Ты оказалась не тем, чем я думал.
- А чем ты думал?

Старинная примета:
Если жена стала приходить
домой довольной, то скоро
она перестанет приходить
вообще.

В разгар рабочего дня звонок по телефону:
- Здравствуйте, Сидорова позовите, пожалуйста
— Его нет!
— А в цеху его тоже нет?
— У нас такой вообще не работает...