Поиск по автору:

RE: Не успел Порошенко сесть на трон,

На ТРОН садятся только по наследству, дауны!!!

Маленький мальчик спрашивает мать:
- Мамочка, а когда бывает праздник мамы?
- Когда дома не бывает папы.

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

После того, как продавщица тётя Роза перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть « Эй, красавица!»

Загадка. На её одёжках имеются застёжки. А кто раздевает, тот слёзы проливает.
Ответ: жертва анорексии.

именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

Обыватель именует полумифического Порошенка "шоколадным королём". Бля, король - это только тот, кому власть передают по наследству!

- Доктор, иногда мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга.
Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

- Ты не знаешь, почему Изя живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

- Наташ, ты будешь мне верна?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?

- Между моей женой Наташей и Интернетом есть много общего. Например, не хочется расставаться...
- Ага, Юлик, и пользователей много.

RE: Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели....
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

Я знаю и украинцев, коим мова нах (при чём как раз с запада Украины).

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Вопрос водителю гуманитарного конвоя:
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!

- Я буду любить тебя, милая, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, дорогой, подержи этот провод!

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

RE: Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит:
- Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная!

Из Пекина в Шанхай - ничуть не лучше...

-Ну ты, Изя, загнул!
-Честно, Циля... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

RE: Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Ага, щас грузин будет хвалить этого "другого трэнера". Грузины Сталина уважают? Не смешите мои тапочки. Сравнивать мирную игру с войной, кстати, - не свидетельство высокого уровня интеллекта.

RE: - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

В КИТАЕ СОБЛЮДАЮТ ПДД?! ЭТО ШО-ТО НОВОЕ...

Человек, который 20 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Бандера.
- Бандера? Хм… Странно… А имя?
- Степан.
- Степан?! Удивительно… А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

RE: Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни Испанские жинки гарни, спокийни Выпустили быка на арену вэлыкый такой бык, спокийный Тореадор вышел гарный такой, спокийный И вдруг тореадор достал комуняцький флаг И вси як з ума посходили!!!

Украинцы (98% оных) за границу не ездят!!!

Этот подлец меня бросил. Я осталась одна с любовником...

ПоЖмоему, "Путин - ветеран КГБ" - все равно, что сказать: "Гитлер - жертва Холокоста"!

RE: Раздражённый муж:
- Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена:
- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу...

Блин... Мужа и жену надо переставить местами. Знатоки семейных отношений, мля...

Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки"
с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно...: ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!

Мне кажется, аффтар, склоняющий, как заведённый, слова "кацапы", "хуйло" и "рашка" никакой не украинец. Обыкновенный провокатор, причём малолетний. Школота!

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

Медведев Путину:
-Как прошли переговоры с Порошенко?
-Разругались.
-Почему?
-А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
-Нет, конечно!
-Вот и он не стал...

-Дорогая, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
-Ну ладно, милый, пойдём в Загс, разведёмся.

Маменькины сынки даже после секса кричат: "Мам, я всё!"

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Наташенька — кем работает твой папа?
Наташенька:
- Мой папа — слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка — а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч рублей! Мамка моя умерла, но тетя у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 20 тысяч рублей! Бюджет семьи у нас 200 тысяч…
Учительница:
- Плохо, Вовочка… придется тебе двойку поставить…
Вовочка:
- Ну и хуй с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!

-Доктор, скажыть - в мэнэ грипп?
-Таки да!
-Свиной?
-Таки да! Только жлобско-хутогоская свинья могла вызвать "скогую" в 7 утга с темпегатугой 36,7!

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

Главное не победа, а участие, - утешали себя гитлеровцы 9 мая 1945-го...

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
- Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.
- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
- Кто вам дал такое разрешение?
- Моя мама.

Какие бывают наркотики?
-Легкие, тяжелые и... телевидение.

Кокетничать с собственным мужем - тоже самое что охотиться за жареной дичью.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Что?
- Ну, провалы!
- Какие провалы?

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.