Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Млынский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречает бездарный двоечник - "новый русский" - своего одноклассника,
талантливого, по математике-физике-химии только пятёрки, теперь нищего.
Тот интересуется:
-Скажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю пиво за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу на оставшиеся
2%.
Взлетает ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздается голос:
– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюмитнатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.+++++++++++++++на Боинге-737 точно такая же хрень.
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится - пи@дуй в детдом!".++++++++++++в книгах, написанных при при СССР пионеры-герои жаловались на родительскую тиранию в милицию и органы. Теперь пишут книги, в которых проповедуется издевательство над детьми. Какой строй - такие и книги...
Да, Великую армию Наполеона горячо приветствовали в Вильнюсе.++++++++++++ложь, там приветствовали Наполеона всего 2-3 человека. НЕ БЫЛО массового коллаборационизма в 1812 году, потому что Наполеон был против ПРАВОСЛАВИЯ! Про Гитлера - ситуация была прямо противоположной, там Православные видели своего освободителя, и их можно понять.
Встречаются два бывших одноклассника - Иванов и Сидоров.
Иванов зубрил, золотая медаль - теперь нищий профессор.
У Сидорова в дневнике были одни двойки, второгодник - теперь "новый русский".
И вот Иванов интересуется:
-Скажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю пирожки за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.
На борту самолёта новенькая стюардесса. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: — Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую. Через час возвращается: — Так, ни чё. Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается: — Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.+++++++в воздухе - порули? Оригинально-с...
Где-то на Украине...
Ночь. Квартира молодой семьи - мужа с женой и 3-летнего сынишки. Сынишка среди ночи просыпается и плачет.
- Иванку, шо ты хнычешь, а? - спрашивает мамаша.
- Мамкуб варэников х-о-очу, - отвечает в слезах отпрыск.
- Спи, сыну, спи, утром буде табе варэники.
Сынишка засыпает.... Спустя некоторое время просыпается и плачет снова.
- Мамку, варэников хо-о-очу.
Мамаша опять отвечает:
- Не хныч, Иванку, утром буде.
Сын засыпает...
Просыпается третий раз и опять за свое - хочу варэники и все тут.
- Ну с шо ты заладил, варэники да варэники, а? - удивляется мамаша.
- А чем вы там чаукаете?+++++++++++++в селах квартир не бывает.
Реальная история.
Ребенок спрашивает дедушку:
-Как это - Берлин открыт, но мне туда не надо?
Ведь Берлин - заграница, как он может быть открыт!
Устами младенца...
Самое смешное:
1. РОДИТЕЛИ говорят СВОЕМУ ребёнку, что он НЕВОСПИТАННЫЙ.
2. Тётя Софа, СПАВШАЯ со Сталиным, через 40 лет кричит об
АНТИСЕМИТИЗМЕ Вождя.
3. Успехи СССР очевидны, но обыватель утверждает, что Россияничегонепроизводит.
А теперь - хит сезона!
4. МОСКВА, поставившая в Киеве Родину-мать, утверждает - бугагага! - что она
мечом в ЕЁ сторону грозит!!!
Забавно: если ребенок требует вернуть ему ЕГО вещь,
его упрекают "папочкиными генами - жадностью". Почему-то
во взрослой жизни ОБХСС становится на его сторону...
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Степан Бандера. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Степан Бандера! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Алексей Николаевич Толстой! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
-Что общего у фильма "Русское поле" (1971) с морской свинкой?
-Морская свинка - настолько же морская, насколько вышеуказанный
фильм отражает русский характер.
- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.+++++++++++в Испанию одной путевки недостаточно. Нужна ещё виза - с Мадридом визовый никто не отменял.
Сын нового русского сдает экзамены в Московском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
— Ну, ладно, скажите хоть, кто первым на поверхностном судне достиг Северного полюса?
Студент пожимает плечами.
— Кучиев! — раздраженно кричит профессор. — Кучиев!
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего...
Оружие Массового Уничтожения
Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.+++++++++и какая связь?
Анек есть об этом:
-Хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая - на 15 минут укорачивает.
Внимание, ОМУ - анекдоты про тёщу!
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.+++++++++++++вилла на Канарах - обычно говорят об истинно израильском патриоте. Пардон...
Закордон.
У советской интердевочки спрашивают:
-Кто твой отец?
-У меня нет отца.
-Идиотка, а откуда ты сама?
-З захиду УРСР!++++++++++в чём юмор? Разве что в том,
что в западной Европе поняли украинский язык?
Ту-144 со скоростью в два звука, Ми-12, ледокол Арктика,
достигший Северного полюса, спутники на орбите вокруг
Луны, посадка на Марс - вы всё ещё верите талькову, что
Россию "растерзаливандалы"?
А ничего, что он отдал приказ огонь вести по язычникам? Убиты были старики и дети. Публичный расстрел, тем более стариков и детей - такого даже Сталин не делал. И не надо "изваять верблюда", что это без его ведома произошло - всё отлично известно и задокументировано. Так можно и Гитлера оправдать - мол, расстрелян с семьей в подвале, а сам - мягкий всепрощенец, 22 июня нападение было без его ведома. И, кстати, уже пытались...++++++++++++++++100% согласен.