Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Тарасюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"?
Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался: - Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Бори Моисеева и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор! Другой ответил: - Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!
Выходят Старик Хоттабыч и Волька с футбольного матча. Волька спрашивает: - Слушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах такое бегает и свистит в свисток? - О, Волька, кристалл моего сердца, не ты ли послал судью на х%й, когда он удалил нашего нападающего?
- Дедушка ветеран, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, правда, сынок. - Тогда дайте мне денег на мороженое, я проколол шину в вашем "Запорожце".
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой? тот: я бы во все голубое надевался, а ты? -я бы стал футболистом!! -футболистом? почему? - представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
На стадионе идет футбольный матч. С трибуны один мужик всю игру кричит: - Судью на мыло! Судья сволочь! Судья 3.14дарас! Сосед по трибуне спрашивает его: - А чего это вы про судью кричите, он же, вроде, нормально судит? Мужик отвечает: - А вы не вмешивайтесь! Он же не к вашей жене клеится!
RE: Слушай, псина евромайдауна! Ты из психушки не сбежал! "Раввин об Освенциме - "всё, что было не со мной - помню!"" А с какого хэ ты решил, шо Освенцима с раввином не было! В ряде стран запрещено отрицать Холокост, ты в курсе? ПОДОНОК, мля...
Ага. Сродни издевательству типа "ветеран куликовской битвы". Тут даже не слово подонок, а слово палач подходит. И я это понимаю, будучи с запада УССР (Львов). А этот "Евромайдан" никакой не украинец. Провокатор обыкновенный.
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... — Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...
Че, пидорашки, привыкли уже жрать гнилую отечественную картошечку вместо французской, бычков в томате вместо норвежской семушки, перетравленных антибиотиками кур вместо кошерных американских окорочков? Мерзко, правда? Но зато #КРЫМВАШ!
САМ ТЫ ПИДОРАШКА. Я ЭСТОНКА, НО ОБОЖАЮ НАШИ СОВЕТСКИЕ ПРОДУКТЫ - И КОЛХОЗНУЮ КАРТОШКУ, И БЫЧКОВ, И КУРИЦУ. И ОНА ДАЛЕКО НЕ ТАКАЯ СИНЯЯ ПТИЦА, КАК ВАШИ ХОЛУИ ПРИВЫКЛИ СВИСТЕТЬ. МЕРЗКО МНЕ БЫЛО КУШАТЬ КАК РАЗ ВАШ НЕЗАСЛУЖЕННОХВАЛЁНЫЙ ИМПОРТ. ИДИОТИНА ПОДПИНДОССКАЯ!!!
"Кошерные американские окорочка"... Откуда в пиндосии кошерность, блин? Лечиться надо!
Муж вернулся из командировки и орет с порога: — Что, сучка, опять хахалей водила? — Ну, не хахалей, а всего-то одного Игоря. Ты ведь сам сказал перед отъездом: «Только попробуй!»
-Скажите, как там больной Стецько? -Это какой такой Стецько? -Ну которому сегодня операцию делали. -Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Сидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: - Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! - Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. - Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: - Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. - Что случилось? - спросил он у феи. - Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает: - На что жалуетесь? - Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол. Врач выписывает лекарство: - Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут. - Доктор, а можно я завтра выпью? - А почему? - Да у них сегодня финал.
Невозможно « пить мало», « курить редко», « изменять мужу в пределах разумного». Нет « золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
RE: Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.
Украинцев всего 40 миллионов - первое. Второе - не дождетесь, шоб мы все паковали чемоданы!
Депутат ВС СССР Рабинович снял во время заседания пиджак. Окружающие ему объясняют, что, мол, неприлично находиться в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: — А мне спикер израильский разрешил! — То есть как это? — Был я как-то на приеме в Кнессете, снял там пиджак, а спикер мне и говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в совке пиджак в парламенте будете снимать!»
RE: Сексолог хвастается: - Я знаю о сексе всё! - А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик. - А ты ещё кто такой? - Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.
Это анекдот о Гейтсе и Виндах. ВАЗ тут ни в трынду, ни в РККА.
Фигею от этого холуйского "депортация" ("тебя в тюрягу и на депортацию!" - кричала, например, мамаша друга моего мужа). Если ты любишь Родину - ты и так вернёшься, зачем тебя "депортировать"?
1935 г., Германия, урок истории в гимназии. Учитель: Михаэль! Почему германия проиграла мировую войну? Во всем виноваты евреи, господин учитель! Правильно! Обоснуй. Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу! Прекрасно! Садись! Затем обращается к другому ученику: Герберт! Почему Германия проиграла мировую войну? Во всем виноваты евреи, господин учитель! Правильно! Обоснуй. Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу! Прекрасно! Садись! А вот что нам ответит Зигмунд? Вовсем виноваты евреи, господин учитель... Хорошо, что ты это понимаешь, Зигмунд... Обоснуй! Евреи засели в генеральном штабе. Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?! Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб...
RЕ: На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
Нафиг усложнять? То был обычный (пусть бородатый) анекдот про уход мужа в рейс (отьезд в командировку) и жену, которая хахаля водила. Какая "жена уежает погостить у мамы"? Ни в 3.14зду, ни в Советскую Армию! Уржатся, как анекдот исказили...
RE: 3. При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что машина будет названа "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?" Название автомобиля сразу изменили.
ДЯТЕЛ! МАШИНА БЫЛА ИЗНАЧАЛЬНО "ПОБЕДОЙ" - В ЧЕСТЬ ПОБЕДЫ ВЕЛИКОГО ОКТЯБРЯ. ДАЖЕ СОБРАН ПЕРВЫЙ ПРОТОТИП БЫЛ НАКАНУНЕ - 6 НОЯБРЯ 1944 ГОДА. УЧИ МАТЧАСТЬ.
P.S. Тоже мне нашли ироничного шутника - Сталина.
Вроде в честь победы под Москвой 1941-1942.
ГАЗ М-20 "Победа". Первый в мире серийный автомобиль современного типа. Разработка началась в 1943. Первый прототип выпущен в 1944. Выпускалась с 1946 по 1958 (в Польше - по 1973). На экспорт в ГДР шла как "Золушка". Копии "Победы" - "Вэнгард" 1946, "Вольво" 1947 и "Опель" 1948. Римейк "Победы" - разработка: 2003 год. Выпущен прототип - 2004. Но неизвестно, запущен ли в серию. Также, Красноярский Комбайновым Заводом выпущена опытная "Победа" мощностью двигателя в 400 л.с. Наконец, "зарубежным римейком Победы" нередко называют Ровер, служащий в лондонском кэбе (такси). Удачи!
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? - Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Брайтон-Бич... Здесь имеешь всё, о чём мечтал".
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
RE: Страны, в которой я родился, больше не существует (Атлантида, как у нас в Одессе говорят).
Враки. СССР существует (по закону). То, шо закон не исполняется (кроме Беларуси) - прискорбно, но это дела не меняет.
Город-герой, за который пали наши отцы, переименовали из Кутузова в Чорвонобандеривськ.
Снова враки. Города-герой Кутузов никогда не существовало.
Детского садика имени Н.К. Крупской больше нет, отдали под офисы.
Есть ДСиК. Офисы там занимали половину в 1993-2005, но уже в 2006 их оттуда попросили. К 2009 году и след простыл офисов, садик вернули детям.
Нет церкви, в которой меня мать крестила - теперь там автосалон "Мицубиси".
Нефиг свистеть, шо тебя крестили. Судя по твоим анигдодам, ты никогда близко с христианами не лежал. Кстати, мать не может крестить, тем более хлопчика. А храм действует.
На месте памятника В.И. Ленину теперь обелиск голодомордым.
Облиск Голоду 1932-34 стоит через улицу от Ленина.
Вместе тушек все летают на Боингах.
Ври, но не завирайся. Наши самолёты и вертолёты есть по всему миру, по числу выпущенных - они вообще на первом месте. Они есть даже в группе "Американские патриоты" (США).
Нет больше "Побед-Волг-Жигулей" - сплошные иномарки.
"Победы" старенькие, потому почти исчезли. "Волг" полно. "Лады" вообще -на тачку плюнь, на Ладу попадёшь.
Малороссийская ССР теперь называется по-бЕндЕровски Украиной.
В СССР никогда не употреблялось слова "Малороссия" - только "Украина". Историю прогуливал, чи шо?
Русский запрещён под страхом смертной казни (нельзя говорить по-русски, находясь на госслужбе).
На госслужбе в Украине можно говорить на любом языке, казни у нас вообще ликвидированы лет 18 назад. Такую свободу, как украинская вообзе надо поискать.
И т.д.
Мне одной кажется, что ты принимаешь аудиторию (людей, читающих твои опусы) за идиотов?