Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пишу первый раз.Прошу сильно не судить. Встречалась с будущим мужем.2004 год. Он женат, я почти свободна. Договорились на романтик в бане. Для начала встретились (он работал в такси) для поездки в лес, так как в баню было рановато. Но не учли что мороз минус 25. В лесу машина, естественно, замерзла! Интима не получилось. Надежда оставалась на баню. Позвонили товарищу, вытащил из леса и отвез в место рандеву. К этому времени я уже немножко посинела, так как как дура напялила юбку, тонкие колготки и т.д. К месту дислокации за город нас довезли. В основном зале тиба бар кальт. Баня занята пока. Есть свое в пакете, но это же бар, со своим нельзя. Ура, свершилось, свободна баня. Ерунда, что банщик пьян и топить больше не будет. Уже все равно, да и мы не для этого. Идем. Здание отдельно стоящее, комната отдыха, наконец парилка! Я пошла сразу в полушубке, в сапогах с пакетом и муж также. Думали отогреемся, выпьем и наш долгожданный интим состоится! Дверь в парилку ( где я в полушубке, а он в зимней куртке, ГРЕЕМСЯ) открывается и вваливаются парни с в камуфляже и с автоматами. Лица в масках, спрашивают нас, что мы там делаем. А мы им правду: греемся. Потом развели нас по разным комнатам и вопросы всякие задавать. Вообщем секса не получилось, и даже по 50 никак. Так и не поняла, что это было, сказали рейд на пьяных банщиков.
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
Мужчина мальчик юноша А что же это значит? Ведь что то непонятное И в тот же миг заманчиво. Мужчина мальчик юноша Звучит и там и тут. Мужчина мальчик юноша А где они живут? Где рыцари защитники, Влюбленные Ромео? Где преданные нежные? Где искренние где вы? Куда же вы попрятались? Куда девались вы? Оставив лишь волшебные После себя мечты. Мечтаю я на лошади Промчаться под луной На лодке прокатиться В час сумрачный ночной Чтоб был он нежным ласковым И искренним со мной Но видно этой сказке Остаться лишь мечтой
Сынок мой, когда ему было лет 5, очень любил мультфильм про черного плаща и песенку, которую в начале поют, там слова такие: "Черный плащ, только свистни, он появится...", пел он ее достаточно долго, и как-то раз спрашивает меня: "Мама, а по яйцам ведь это больно?" Я отвечаю, что в общем неприятно, а почему интерес к теме? А он мне говорит: "Ну ведь в песне поется - только свистни, он по яйцам!" Я даже обалдела, все это время пел песню про такого жестокого Черного плаща...
Живу я под под городом Калининградом. Приезжает как-то раз муж с работы из Калининграда и рассказывает вот такой анекдот из жизни. Еду я в маршрутке. Сидит мама с ребенком (годика 4). Девочка просит маму купить мороженого. Мама объясняет, что ей нельзя, заболеет. Та начинает всю дорогу конючить купи да купи. Мама говорит приедем домой и куплю. (До конечной остановки (маршрутка межгородская, берет людей только до конечной) ехать минут 40) Девочка не унимается "КУПИ". Мама опять приедем куплю. Тут девочка "Мама купи мороженого, а то я все папе расскажу, что ты дяде Коле писю целовала. Мама, вся красная, выскакивает на ближайшей остановке. Заходит папа с сыном (лет 5). И тут народ слышит вопрос ребенка "Пап купиишь морпоженого?". Народ весь под сиденьями. Водитель сквозь смех и слезы поворачивается и говорит "Купите ребенку мороженого, чтоб дома проблем не было"
Спрашиваю свою семью: -"кто с чем пьет чай? ". дочка( 6 лет) и отвечает:-" Я пью с ХАЙЛОМ..".. у нас видимо так лица повытягивались в недоумении, что она с психом убежала на кухню и принесла тарелку с... халвой..-"Ну пили же чай вчера с хайлом.. вы что забыли?!"
Дочитала сказку дочке про принца.. .. мол было у них все хорошо и детей много.. тут вопрос- а сколько? ... я замялась..-не знаю мол.. - сто было?? - да наверное.. - ОГО!!!.. это они столько раз "секси" делали..
История №1 Преамбула Я долгое время жила с двоюродной сестрой, год назад вышла замуж и переехала. Мои родители переиодически заходят в гости, но всегда звонят (за день до этого и за пять минут до прихода). Амбула Недавно приходит отец без звонка. Между прочим спрашиваю: - Почему не позвонил? - Я позвонил... :О - Ты не звонил: О - Как? Я ехал в маршрутке, набрал твой домашний, сказал, что сейчас приеду... У меня медленно отпадает челюсть... - ... Кому же я звонил? -говорит отец и достает мобилку. А звонил он, как вы уже наверное догадались, на мой старый номер :) набрал по памяти.
Когда выяснили, побежала звонить сестре. С ее слов: -Звонит телефон, отвечаю. Оттуда мужской голос: "Привет", ну и я "привет", "я сейчас приеду"... гудки... несколько секунд был шок, но потом дошло, что это был мой любимый папочка :)
История №2 Преамбула Моя мама и ее сестра близнецы, ну и голоса у них похожи (в жизни не так, но по телефону...). Моя тетя живет заграницей, мама с нами рядом. Моя двоюродная сестра (см. историю №1) дочь ихней старшей сестры. Ее сын занимается футболом. амбула Недавно он заболел, была высокая температура и сестра несколько ночей не спала (немного тормозит от этого). моя мама ходила его навещать (утром), там встретилась со своей старшей сестрой и ее мужем. Посидели поболтали. Решили ребенка на футбол пока не пускать. ну и разошлись. Вечером того же дня у сестры звонит телефон (городской). Звонит (Т)тетя которая заграницей. (С)дв. сестра думает что это моя мама, которая была у нее утром. Т: -Как дела? С: -По старому... Т: -Как сынуля? на футболе был? Сестра подняв с пола челюсть, решила что моя маман свихнулась... Утром то поговорили... :О С: -Нет... Т: -А вообще ходит С: -Нет пока... Он же болеет... Т: -А мама с папой как? С. (в поуобморочном состоянии): -Хорошо... Т: Ну ладно, целую... (гудки) Через некоторое время до нее дошло. Разобрались, посмеялись :)
Травм. пункт. На прием приходит проктолог со своим пациентом. У проктолога застряла рука в заднем проходе пациента. Хирург на приеме смотрел, смотрел на них, и говорит: "Так, я не понял здесь что: травмпункт или кукольный театр?"
Все реально. Произошло со мной месяц назад. Засиделась на работе почти до полуночи, выхожу из офиса, ночь непроглядная (офис расположен в торце жилого дома, выход не освещен). Осторожненько спускаюсь по ступенькам, чертыхаюсь, думаю: " хоть бы ноги не сломать." Впереди на предпоследней ступеньке вдруг кто-то хрюкнул. Пугаюсь, пинаю на звук. Хрюкнули сильнее. Пронзает мысль: "надо бежать." Бегу сломя голову, ору басом, по пути наступаю на ЭТО 2 раза, оно скатывается со ступеньки и я, со всего маху, шлепаюсь на него сверху(надо заметить дама я совсем не худенькая). Быстро вскакиваю, отбегаю в сторону, по дороге теряю туфли, сердце выпрыгивает из груди, а сзади ЭТО начинает подвывать: Не бейте, что я вам сделал! Это Был АЛКАШ! Он оказывается просто шел домой, заблудился, присел отдохнуть!!! ГАД, напугал до полусмерти!!!
Рано утром перед работой зашла в супермаркет. У кассы передо мной стоит молодой мужчина. Видно сразу, что со спортом не дружит. Одет очень бедно, но чисто и внимание-в кепочке цвета хаки. Перекидываю взгляд на то что он взял-бутылка 300гр. водки и сигарет пачка. Тоже мне, ЗАВТРАК ТУРИСТА! За кого замуж выходить? Мужчины, АУ!
-Сидит ворона на дереве с сыром в клюве, под деревом два алкаша бухают но без закуски, и к вороне - Ворона, водку будешь? - Дааа, Сыр выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили - Второй день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом два алкаша опять водку без закуси пъют - Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина - Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? - Дааа, Сыр опять выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили - Третий день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом те-же алкаши опять водку без закуси пъют - Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина - Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? ,в ответ тишина - Ворона, ты что думаешь мы тебя наебать хотим? - Даааааа
Произошел этот эпизод где-то в середине 90-х. Маленький белорусский городок. С транспортом по воскресеньям плоховато. Но народ стремиться выехать "в город" себя показать, на людей посмотреть, да, самое главное на базар сходить – прикупиться (город этот за час можно обойти вдоль и поперек). Так вот автобусная остановка. Народу как на демонстрации: студенты вместе с провожающими родителями и с сумками, превышающими вес вместе взятых родителей и детей; тети, дяди и их дети, выбравшиеся на прогулку. Тридцать минут ожидания, нервные сплевывания, порывы вызвать такси. Ах, да, самое главное – мороз! И, наконец, долгожданная гармошка! Что началось. Только завидев приближающийся транспорт, тети и дяди начинают группироваться, расставляя сумки как баррикады, возгласы недовольства. Я первый здесь стоял! Нельзя быть толстой такой! Думаю, водитель, увидев всю эту банду, хотел проехать мимо, но его остановили! Еще тридцать минут народ себя упаковывал в уже и так набитый автобус. Остались на остановке только те, кто был выше этой давки и еще один мужик довольно крупных габаритов, который просто не влез. Последние минут пятнадцать он и держал этот несчастный автобус. Он и так надавит и эдак, -максимум ступня на последнюю ступеньку и все тут! И о что тут происходит. Где-то еще в начале всего это процесса упаковки, старенькая сморщенная бабуля где-то вдали наращивала свой ход, пытаясь изо всех своих старческих сил не опоздать на автобус, который уже подъехал на остановку. Подковыляла она кое-как как раз в тот момент, когда габаритный мужик потерял надежду войти в группу пассажиров. Бабуля, отодвигая мужчинку, цепляясь за стоящего на последней ступеньке, повисает, как говорится в воздухе и орет – поехали, сынок! Тут водитель – бля, как поехали, я дверь закрыть не могу, прибью бабку на..х! А бабка орет: мне надо сыночки, дочаньки... поехали. Мужика, который не влез, тут на слезу пробило, то ли от смеха, то ли от жалости, и изо всех своих мужских сил он так пиханул бабку, что бабуля просто таки вросла в это "общее тело" пассажиров! Дверь закрылась! И перекошенное лицо старушки в маленьком окошечке улыбкой благодарило спасителя!
я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности" и хочу высказаться о сообразительности мужской... Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!
Лучше бы я поиздевалась!!! вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон написано "ON" или "OFF"!!! И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо- бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило пары минут!!!
Три женщины жалуются друг другу: Одна говорит:"Муж не покупал стиральную машинку, я перестала стирать, муж ушел, день его не видела, два не видела, на третий день пришел со стиральной машинкой и букетом роз. Вторая рассказывает:"Я тоже перестала стирать, муж ушел, два, три четыре дня его не видела, на пятый день явился со стиральной машинкой и огромной коробкой конфет. Третья говорит:"Я тоже перестала стирать, день мужа не видела, два не видела, только на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
Идет заяц по лесу с веревкой и хлебом. На встречу ему медведь. И спрашивает: - Заяц а зачем тебе веревка? - Вешаться иду! - А зачем тебе хлеб??? - Я же незнаю сколько дней я там висеть буду!
Обалдеть можно. Отчаялась ходить по собеседованиям, набрала в поисковике фразу: "как найти хорошую работу". Вот что предлагают:
"КАК НАЙТИ ХОРОШУЮ РАБОТУ
Написали в Редакцию сразу две девушки с просьбой опубликовать обряд для получения нужной вакансии. К счастью, есть такой. Мы обратились с этим вопросом к магу-экспериментатору Нечаеву Николаю.
Для ритуала "Найти хорошую работу" нужны четыре свечи: чисто белого цвета, зеленая, черная и коричневая, четыре подсвечника, сухой лавровый лист, корица. Это все нужно покупать не торгуясь и не беря сдачи.
Пока будете проводить обряд, вас никто не должен беспокоить и вы должны иметь возможность оставить свечи догорать. Также - без посторонних глаз. Также нужна миска с водой и новое полотенце (не расшитое).
Сядьте за стол, возьмите в руки черную свечу. Зажгите, затаив дыхание и представляйте, как в пламени сгорают ваши неудачи и проблемы. Грейте ее в руках, думая о том, что должно сгореть. Обсыпьте ее порошком из лаврового листа снизу вверх. Порошок должен быть мелким и пылью обсесть на свече. Потушите ее. Вставьте в подсвечник в центре стола, сполосните руки в миске с водой, вытрите.
Три другие свечи обсыпьте корицей.
Белая свеча - это вы сами. Думайте о себе. Как вы себя будете чувствовать, получив желаемую работу. Затаив дыхание, поставьте эту свечку в подсвечник так, чтобы она возвышалась над черной.
Зеленая свеча - символ грядущего благосостояния. О нем и думайте, обсыпая ее корицей. Поставьте ее справа от других.
Коричневая свеча - это именно работа. Постарайтесь как можно четче и образнее представить себе то, что вы желаете получить, и держите это в голове во время ритуала. Коричневую свечу поставьте слева.
Зажгите белую свечу со словами: "То, что прошу, - мое по праву". Говорить 1 раз.
Зажгите черную свечу со словами: "Сгорит печаль, повержен враг". Говорить 3 раза.
Зажгите коричневую свечку со словами: "Найду работу мне по нраву". Говорить 7 раз.
Зажгите зеленую свечу со словами: "Придет удача. Да будет так!". Говорить 12 раз.
Оставьте свечи догореть.
Ходите по всем объявлениям и собеседованиям только в первой половине дня. Переступайте порог начальства только с левой ноги.
Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу: - Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, х%й по твоему???
Дело было в Харькове на рынке около метро Барабашова.
Преамбула: Рынок не маленький - расположен на большоооом пустыре и по площади может запросто соперничать с маленьким городком и купить там можно ВСЕ от булавки до машины. Подавцы тем не менее шоб сократить место торговли (!) размещают товар на вертикальных сетках развешивая его на разогнутых канцелярских скрепках, как елочные игрушки.
Стоим с сестрой и племянницей рассматриваем ассортимент. Хозяин "лотка" что-то очень эмоционально объясняет какому-то хмырю, потрясая обычной канцелярской скрепкой. Хмырь уходит и парень с таким трагизмом в голосе обращается к нам: - представляете, девочки, взял себе реализатора, послал его за скрепками. Он ЧАС где-то ходил и вернулся без скрепок, говорит, шо такие закончились! Я ему "как?! СКРЕПКИ?! закончились!? А такие были?!" (показывает обыкновенную согнутую скрепку) А он мне "да были, но это ж не такие"!!!
Не знаю остался ли этот гений на этой работе? сомневаюсь...
Историю рассказал коллега по работе. Далее с его слов.... В бытность моей молодости.. (ну я и сейчас не старый!!) Вобщем пару лет назад был в моем хозяйстве стрый, старый холодильник, Минск что ли, и была особенность у этого холодильника (так его растак )- когда берешься за ручку дверки - тебя не слабо шибало током. Это так сказать Эпиграф. Пришел ко мне приятель и наквасились мы с ним надо сказать в усмерть. И вот сидим с ним на кухне еле живые и тут я молвю: - А у мееееня, холодильниккккккк током бьет! Во! Приятель такой пьяный как и я, а то и еще пьянее хватаеться за ручку холодильника и с удивлением изрекает: - Неа не бьет..! "таааак",- подумал я залитыми алкоголем мозгами и говорю: - А ты второй рукой за кран возьмись ! Друган держась одной рукой за ручку холодильника, дотягиваеться до крана и хватаеться за него.. проходит минута.. нифига! Собутыльник с глумливой улыбкой говорит: - Не бьет! Тогда я, с пьяных мозгов делаю категоричное заявление: - Ну блин, ты это.... воду что ли включи! Друган включает воду, хватаеться за холодильник и за кран.... и тут его тряханло! мать моя, не видел я раньше таких глаз! мы моментом протрезвели! За долю секунды я схватил скалку!!!!!! Ну помню еще по швольной программе, что надо человека отрывать от электрических приборов теми вещами, которые не проводят ток! И откуда эта скалка взялась тока! вобщем музданул я товарисЧа сильно, так что он с табуретки навернулся и яССно что оторвал его от холодильника! Вобщем порадовавшись что не отправились на тот свет мы випили еще и еще и еще.... А холодильник я все же купил новый.. о греха подальше. :)))
Моя приятельница ждет ребенка. Вчера спрашивает свою пятилетнюю дочку, кого бы она хотела - братика или сестричку. Малышка подумала ивыдала: "Мама, роди мне лучше щеночка"
Как всегда удивили и порадовали россияне. В то время, как весь мир апплодирует Ющенко стоя, русские радуются, как дети, появлению Буша, которого в других странах гранатами закидывают.
Моя мама работает на складах Финляндского вокзала в Питере. Она рассказала вот такую историю: появился у них новый начальник. Ну, как водится, поначалу он начал устанавливать новые правила, всех за что попало штрафовать, внимательно следил из засады, кто на работу опаздывает, кто оранжевую желетку не носит, ну там "шаг влево, шаг вправо - побег, прыжок на месте - провокация". За...ал он всех конкретно. И вот как-то приходит он на территорию склада с проверкой, как мол дела, что куда складируем. А грузчики, пользуясь тем, что начальник новый и как бы им незнакомый, спрашивают:"А Вы, собственно, кто?" Он - мол:"Да вы чего, я ваш начальник вот уж почти месяц." Они:"Ничего не знаем, вроде похожи, а вроде-нет, мы люди маленькие, начальство видим редко, как бы не ошибиться: документики, пожалуйста, предъявите. У нас это обязательно - борьба с терроризмом.". А сами понимаете, какой же начальник по собственной территории с документами ходить будет:"Ребята, да мои документы в кабинете". Ну вот тут-то грузчики оторвались:"Лечь на землю! Руки за голову! Как Вы оказались на охраняемой территории без документов?! Вася, вызывай милицию!" И в лужу его, в лужу мордой :))))Обыскали, подняли, руки за спину, патруль ждут, а сами перемигиваются и смехуечки в усы прячут. А потому что не хрен... И пришлось потом начальнику благодарность грузчикам выписывать за бдительность и выполнение приказов начальства.
Разговаривают две подруги: - Господи, обо что это ты умудрилась так колготки порвать? - О танки. - О танки? О какие танки? Где ты танки нашла? - На погонах...
Помирает стааарый-стааарый дед. Из последних сил решил пойти - закинуть невод. Ну, понятно, вытащил золотую рыбку. Ну, стал желания загадывать: "Хочу,-говорит,-быть молодым, красивым принцем и чтобы вокруг меня молодые красивые девушки..." Просыпается утром дед, продирает глаза, видит: он - принц, во дворце на огромной кровати, все вокруг золотое, красота, богатство. А рядом красавица просыпается. Обнимает его и говорит:"Вставай, Фердинанд, пора ехать в Сараево".
Чем отличается собака от кошки. Собака думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, он - Бог. Кошка думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, я - Бог
Наша начальник отдела сбыта, Марина - женщина крайне специфическая и, как правило когда она говорит по телефону из своего кабинета на втором этаже ее превосходно слышно и на первом, и на улице, и также за плотно закрытой дверью.... Однажды одной нашей сотруднице Татьяне позвонила подруга, они беседуют, но рядом также по телефону общается Марина соответственно заглушает собой все звуки в радиусе 2км. Танина подруга спрашивает: Кто это у вас там так орет? Таня: Марина разговаривает... Подруга: Так что, нельзя было позвонить..... :)
Села я как-то в чудесную развозку. В том смысле чудесную, что веселую. Итак. Все с работы. Транспорт битком. Все кресла заняты. Я сижу недалеко от входа. Передо мной полукругом: мама с сыном лет 4-х, пьяный и добрый мужичок(влез в последний момент) и группа молодых людей с девушками на коленях. Едем. Пьяный мужичок выясняет у водителя, куда сворачиваем после перекрестка и пытается "подружиться" с мальчиком:"Так чего, прямо или направо. Мне, шеф, направо надо" Водитель:"Нет, мы прямо едем, прямо" "Да не, шеф, мне же направо" "Ты не понял? Прямо я еду, прямо!" "Маленький, а маленький, ты куда едешь? Прямо или направо?" (Мальчик)"Я, дяденька, прямо" "И я прямо" Сказал и уснул, бедолага. А мама с мальчиком выходить собрались. Мальчик резво выпрыгнул и ждет маму перед открытой дверью развозки, а мама пробирается мимо ног молодых людей и их девушек к выходу. Она на каблуках и перед дверью умудряется острой шпилькой наступить на ногу какому-то парню. "Ой, простите, пожалуйста!" Парень, видя мордочку мальчишки в полуметре от себя, говорит:"Да ничего-ничего, проходите, пожалуйста" Дверь развозки закрывается. Сдавленный голос парня"Уйййй еб.... ,больно-то как!!!!"
История про медкомиссию IMB> Все те, кто дошли своими ногами до столика в конце коридора, получили IMB> заключение о годности к службе в армии по состоянию здоровья. Среди них 3 IMB> человека с врожденным пороком сердца, которых потом полгода комиссовали IMB> уже в части.
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз было похоже на то, что ты описал. Правда, врачи меня все же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен".
Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию.
Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.
Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом -- так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду -- приду и урою прямо тут, в кабинете!
Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.
Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.
Короче, к последнему врачу -- психиатру -- я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову -- я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
