Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как рассказать тебе, что жизнь прекрасна, Твои объятья, как огонь, опасны. Сгореть в твоем дыханьи я желаю, Как сладкий мед страданья принимаю. Твои уста как розы лепестки, Твои глаза, как озеро чисты. Так напои меня ты ключевой водою, Твоей любовью, посланной судьбою.
Идут два пьяных мужичка, один другому говорит: - Вань, отлить хочу, а не могу найти, помоги. Второй сунул руку ему в карман и достал огурец: - О... оторвал... - То-то у меня кровища по ногам так и хлещет !
Милый, не дари мне на Новый год ту розовенькую помадку, не помогай мне на кухне, не зажигай свечи, не шепчи мне ласковые слова и ты увидишь, какая она, ЖЕЛТАЯ КРЫСА!!!!
Любовь. Ах, любовь... Чувства, словно витаю во снах, Будто птицею падаю камнем в ущелье. Сердце бьется с дыханием в такт, Хоть нирвана в душе, мысли точно не в теме.
Ах, любовь... Что же сделала ты? Пролетела звездой раскаленной по небу… И оставила в памяти нашей следы, Словно раны, они пылают на теле.
Ах, любовь... До преклонных годов, До последнего вздоха с тобою мы вместе. Ах, любовь... Как приятно вдвоем вспоминать, Те минуты, что мы пробыли вместе...
Милый, ты хочешь на Новый год новый мобильник? Детки, вы хотите коньки и лыжи? Так порадуйте свою мамочку поцелуями и хорошими отметками, от этого зависит, как ваша мамочка собирается отметить год желтой КРЫСЫ!!!!
Со слов моего знакомого, бывшего очевидцем... Стоит на остановке молодая семья: молодой папа, молодая мама и их маленькая дочь-шалунишка, а также много всяческого люда, как обычно. Дочка блауется и смушает родителей перед посторонними. Мама делает ей замечание - не помогает. Тогда вступает отец и происходит следующий диалог: Отец: - ты слышала, что тебе мама сказала, почему не слушаешься?! Дочь (довольно громко): - тебе мама утром тоже говорила в ванну не писать......... :-)))
Произошла эта история с моими друзьями, ее Вам и поведаю. Занимались... сами понимаете чем. А у нас в городе приезжает машина с мусорным баком, в простонародье "Мусорка" в 7 вечера. Так вот в самом разгаре девушка вскакивает и... :"Ой, мусорка приехала. Мне надо мусор вынести, а то 3 пакета завоняются"... Она и побежала, не задумываясь совершенно ни о чем. Эпогеем стала фраза после ее возвращения:"Да, слава Богу, успела, может ты тогда завтра вынесешь?"
ЦАП-ЦАРАП( он же ЦУП-ЦУРУП, он же мировое правительство, он же центр управления полётами) опять пригласил народ на зрелище. На сей раз перевод многоголосый и многоязычный, зал виртуальный. Кто постарше, с припасами пришёл, не раз бывало- после спектакля - зубы на полку. Пришла в основном беднота - у средняков и богатеев - свой спектакль (средняки у богатеев на службе)- и кресла у них по ту сторону занавеса- из зазеркалья - как в комнате допросов- беднота на ладони вся.
А на сцене артисты в нарядах- (власть всех времён в миниатюре): Добры молодцы-роду княжеского, царевны-лягушки, Девицы-красавицы-будут потом княжнами, Змеи-Горынычи, Фараоны с бинтованными черепами, Головы профессора Доуэля и много много парно-, одно- и много копытных, челюстных инопланетян. За кулисами приготовили УФО- тарелка. Учли возраст и вкусы всех.
К отбору артистов подходили строго-слова лишнего не скажут. По ходу действия кто-нибудь выбегает на сцену из зала (це подсадные, а це пойнятые) и начинает бузить- зал возбуждает. Вот один, переодетый в Добрынюшку бросает клич порезать на ремни крокодила и пошить сумки. В ответ лягушата кричат - лучше с крокодилами, чем с дебилами. Или очередной "просветитель черепов" менторским тоном начинает "приоткрывать правду-матку о том, какие МЫ и ОНИ-разные- лазит по черепной коробке Раневской, Никулина, Жукова...", или экономист вдруг из рукава вытащит гроссбух и начнёт ловко жонглировать цифрами - короче переодетые клоуны на службе их величеств.
Многие детки от этих клоунов и артистов так перевозбуждаются, что вскакивают и бегут на сцену крушить нечисть, их конечно в сторонку уводят- кого навсегда, а из кого-то клоунов будут лепить. Ну что потом, вы в курсе. ЦУП-ЦУРУПУ нельзя это зрелище пропускать, потому что всякое бывает... Поэтому тарелку периодически заставляют летать по сцене, после чего некоторых просто выносят к карете с красным крестом.
Еще про газеты. В 1987 году сдавали мы геодезическую практику после 1-го курса строительного института. Мы - это оболтусы с 1-го по 5-й курс. Так случилось, что я попала в такую разношерстную компанию. И вот в последний день после сдачи едем из Старого Петергофа в Питер, тогда еще Ленинград на электричке, домой. И студент Володя - оболтус и гуляка-парень предложил развлечь нас газеткой. представьте, говорит, что мужик срет. А теперь я буду читать заголовки, а вы- представлять процесс в сортире. Мы дружно представили. Он начал читать заголовки: Заседание президиума Верховного Совета. Выступление депутатов Кокчетвской области. Критика с мест. и т. д. Кто понмит заголовки, тот поймет. А дальше студент Володя и говорит: Я сейчас прочту заголовок и вы ляжете на пол от смеха. И прочитал: СССР в объективе ЦРУ. Ржали мы все, но, почему-то, больше всех арабы из Палестины и Сирии, которые тогда с нами учились.
Мой разговор с сыном по аське: дома комп с интренетом был, а принтера не было, ребенок отправлял мне по мылу на работу свои рефераты, что бы я распечатала.
Yarka (15:56): Мам, привет! Я все же решил отправить тебе файлик... РАСПЕЧАТАЙ ЕГО 2 РАЗА... Т. е. должно получиться 4 листа... ок? щас отправлю по аське... Nat (16:04): давай Yarka (16:06): отсылается... жди... насчет того как печатать все понятно? Nat (16:06): 2 экземпляра Nat (16:06): титульные листы нужны? Yarka (16:07): нет, не надо... нам просто прочитать надо... Yarka (16:12): отправил на твой ящик... скоро проверяй... Yarka (16:14): ну что получила? Nat (16:14): Получила, чет маловато нашли Yarka (16:14): ну мы же не на весь урок болтать собираемся... Nat (16:15): распечатала Yarka (16:16): 2 раза???... т. е. 4 листа получилось, так? Nat (16:16): ты че? не 2 раза а 1, зачем тебе 2 раза Yarka (16:17): Ну мне и Марку... Мы по очереди будем говорить!!! Yarka (16:17): Ты печатай 2 раза!!! Yarka (16:17): что б было 4 листа... как до тебя долго доходит!.. Nat (16:18): да? а зчем вам 4 листа? ну и читайте с одного Yarka (16:18): с двух удобней! Ты че блин, чернила жалеешь??? 8( Nat (16:18): слушай, ты че???? можно и с одного прочитать Nat (16:19): не поняла повтори еще раз Yarka (16:19): МАМ ПЕЧАТАЙ 2 РАЗА!!!!!!!!! Nat (16:19): не ты объясни ачем?????? Yarka (16:20): ЧТОБ МЫ НЕ ДРАЛИСЬ ЗА ЛИСТОК ТАМ!!!! А У КАЖДОГО БЫЛ СВОЙ!!!! КАКЯ ТЫ ТРУДНАЯ!!!!!! Yarka (16:20): тебе что трудно распечатать?????? (((( Yarka (16:21): ну где ты там? Nat (16:21): так все таки сколько листов всего получается? Nat (16:21): а с двух сторон не пойдет? Yarka (16:21): 4 Yarka (16:22): ну можно и с двух сторон... Nat (16:22): а с 2ух сторон будет 2 листа Yarka (16:22): да будет 2 листа!!! ((( Nat (16:22): если 2 экземпляра Yarka (16:22): да!!!!!! давай печатай уже! как хочешь!!! Nat (16:23): ну ладно а если шрифт уменьшить и на один поместиться, то будет один лист? ОК? Yarka (16:23): НЕт, тогдо вглядываться придется!!!! Тебе заняться нечем что ли??? Yarka (16:24): ТЫ распечатай и работай дальше!!! е к л м н Yarka (16:24): там нормальный шрифт... распечатай как там... максимум - можешь на 1 листе напечатать один экземпляр.... Nat (16:24): ну подожди, я сейчас почти уже печатаю Yarka (16:25): ок Yarka (16:25): НЕ ЗАБУДЬ КАК НАПЕЧАТАЕШЬ В СУМКУ ЭТО ВСЕ ПОЛОЖИТЬ - СРАЗУ!!!!! Yarka (16:25): а то я тебя знаю... имей ввиду мне это завтра уже надо!!! Nat (16:27): ладно, это я какнить не забуду. Yarka (16:27): ну уж постарайся... ладно, спасибо и на этом тебе... пойду я...
Приходит премьер-министр Белоруссии к Лукашенко после выборов Президента: - Александр Григорьевич, поздравляю, Вы победили на выборах! - Да? И сколько процентов за меня проголосовало? - А нисколько!
Нужно поздравить подругу с днем рождения. Набираю текст SMS с помощью Т9, фразу "Желаю тебе встретить холостого олигарха", так вместо слово "холостого", когда дохожу до буквы "г", Т9 предлагает слово "чокнутого".
Даже Т9 знает что олигарх может быть холостым только если он чокнутый :)
Вот моя история. Сидим на аудиторской проверке в организации ХХХ, просим приказы по кадрам. Приносят такую папку, которую на большом заводе не часто увидишь. А там ТАКОЕ!! Через лист приложена докладная записка. Образчик: докладываю, что поведение уборщицы ХХХ вызывает у меня тревогу... Мы застали полуодетого мастера ХХХ и рабочего (надо думать одетого!) в комнате ХХ на участке ХХ и они обругали нам нецензурно. Вообщем, потом они потеряли уборщицу. Долго слали ей телеграммы, выезжали "в адрес" и через дверь разговаривали с сыном ХХХ лет о том, что больничный его мать не брала и он не знает где она. Но каково нам было, когда такие истории с поиском внезапно пропавших шли сплошняком. Что там у них такое, что все разбегаются в загранку и в Мурманск? Наверно, почта уже надорвалась от хохота, телеграммы то идут потоком. А что с ними делают на работе, иди кто работает там? Непонятно.
Посвящается незабываемым преподавателям Обнинского института атомной энергетики.
Петрович Я... Петрович. Я работаю Слесарев. Я - настоящий Мастеров в своем деле. Собираю Маркин и держусь от всех Особливец. Однажды я решил съездить в отпуск на Белозеров на рыбалку, укрепить свое Здоровцева. Приезжаю я рано утром. На улице стоял сильный Морозенко. Я стрельнул у прохожего Пятахин, но у него оказался только Троянов, который он долго Ищанов по Карманов. Прихожу я на Белозеров. Там паслась одна Коровин. Она щипала молодые Росткова, на которые недавно сделала Мачула. Вокруг было много Соснин, Дубовский, Липовцев. По небу пролетал Синицкий и изредка Соколова. Рыбников не клевал, и я Селин на Зеленецкий Травянкина. Хлебнул Пивненко и включил радио. Там шли прения Политюков, но я, Незнанский о чем они Беседина, Положенцева на них. Вдруг Лескин натянулась, и я поймал Ершов. Позже я поймал еще несколько Рыбникова. Морозов крепчал, и я, надев свой Тулупова, Коваленко домой. По дороге тормознул Рухляда запорожец, но водитель Буробин, что у него стучит Кардаш и уехал. Нежданов негаданно выскочил Кучерявый рыбнадзорник и Аристов меня. Ну, я сунул ему Троянов, он, злобно сверкнув глазами, дал мне в Пятахин, и я Скакун оттуда. А он еще обозвал меня напоследок Кащеев, Типикин ему на язык. Вдалеке Повякало собака. Я увидел дом и решил зайти попить водички. В доме ненавязчиво играла музыка Тани Буланов. Там была девушка. Я был так Шакиров, что у меня пропал Галусарьян. Она была просто Королева красоты, Тихоненко, Смирнова, и этим Ворожейкин меня. Девушка работала на Ткаченко Станковский, и этим Ворожейкин меня еще больше. Там был еще, надеюсь, что брат. Он был Панкова и с детства был Гурбич. Он валялся на кровати и Куракин. Вдруг в дом забегает куча Волков. Я так испугался, что сделался Слабодчук в коленках, сильно Переславцев и проснулся.
Еду седня в маршрутке после рабочего дня, перед глазами бумажки, папочки и дырокол мелькают, такая сонная прям аж ваще... понимаю, что доезжаю до дома, надо будет выходить и так медленно начинаю просыпаться, поднимаю глаза и вижу, что на потолке висит новогдняя мишура!!! Сперва я подумала, что все, мой режим работы меня довел!! потом поняла, что это мне не кажется... Эх, называется весна пришла...
Вспоминаю... Как-то на уроке биологии в школе мы проходили строение человека. Тут вызывают к доске мою одноклассницу рассказать через какие органы человека проходит пища. Выяснилось, что у нас вместо гортани "горлотань" есть, а вместо пищевода - "пищеотвод". :)
Писали изложение классе в шестом, по-моему, так вот суть отрывка была в том, что журавли улетали и одна птица отбилась и полетела в другую сторону. Одноклассник изложил так: все журавли полетели в одну сторону, а один журавль разбежался в разные стороны...
Сидели мы как-то у подруги дома. Она живет с другом, он у нее парень хозяйственный, всегда помогает на кухне, если необходимо. А вот сама история: Значит, сидели мы у нее. Она готовила что-то легкое, помню только, что яйца варила. Ну, сидим мы, трепемся(любим мы это дело), тут она смотрит на часы - яйца готовы и тут она выдает фразу - Антоша(так зовут ее друга), бери полотенце и неси яйца под холодную воду! У ничего не подозревающего Тохи медленно вытягивается лицо, и тут, глядя на него, до нас с подругой доходит... Ржали только мы с Катей, Тохе это смешным не показалось...
Саске хочет сделатьпредложение Сакуре, Делает торт сует туда кольцо и предлагает Сакуре - Съешь кусочек Сакура? - Нет я на диете, я ни ем мычново. Приходит Наруто съедает торт находит кольцо и говорит: - Я согласен Саске.
Приключилась со мной такая вот история.... утром собираясь на работу, я как обычно пошла в ванну, ну там голову помыть тудым сюдым..... а полотенце висело на полотенцесушителе(попросту говоря батарея в ванной)так вот я снимаю это злополучное полотенце, и тут на меня со всей дури струя ржавой горячей воды бьет, я в панике не знаю что делать, ищу где можно перекрыть воду, ничего не получаеться, я надеваю все что осталось из сухово в ванной и бегу по соседям, пока моя квартира наполняеться кипятком. Звоню соседу в дверь, он долго не открывает и тут когда открыл офигел мягко говоря от моего вида. А вид был следующий: шорты корткие, мокрые тапочки, мокрая голова, волосы в разные стороны и глаза по 5 копеек, а самое главное это футболка, подаренная моим парнем на которой красовался большой герб(орел) и большими буквами надпись КОСМИЧЕСКИЕ ВОЙСКА РОССИИ!!!!! минуту сосед стоял ошалевший от вида и надписи и моих криков взывающих о помощи)))... в итоге я пошла, точнее помчалась к дргому соседу, тот тоже долго не открывал, но все-таки потом помог мне убрать всю воду из квартиры, а затопило хорошенько, в квартире туман стоял, вода ведь горячая была...
Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.
дело было летом. пикник, солнышко... хорошо. сидим кружком, посередине лежат кучка дров для костра. кругом разговоры о том о сем. вдруг сзади голос громкий такой приятеля: "Да говорю же вам-Дрова криво встали!". вся компания переводи взгляд на дрова... нормальненько так лежат... горкой:) поворачиваем голову к говорящему в недоумении. "чего не нарвятся: дрова как дрова?". Он на нас - и как заржет!. Оказывается он по работе говорит, по блю-тусу - системщик он, про компьютеры он :)
Суровая правда жизни - Американский настенный календарь, помечены все государственные, религиозные и местные народные праздники, когда пора подавать налоги и все тому подобное. Сообщение за 22 Сентября - "Осень пришла." А три недели до этого что было?
Алик! Примите поздравления с 1000-чным "опусом"! Для юбилейного могли бы выставить байку повеселее. Эта, хотя и с блеском написанная, все же грустная. И даже "новенькая грудь" веселья не приносит, выглядит немножко цинично. Представляю себе этих неустроенных мать и дочку. В этот раз от меня + 1. Не в обиду, просто так восприняла. Вам желаю крепкого здоровья и пусть Ваша следующая тысяча будет поменьше, да получше. И не отвлекайтесь на разборки, больше внимания творчеству. Впрочем, Вам виднее.
Привет. Не так давно занималась я закупками в филиале одной Екатеринбургской фирмы. Филиал был Нижегородский. По дружному мнению всех сотрудников нашего филиала в самом Екат-е сидели люди немного странные. И вот, выясняю я как-то раз судьбу одной машины, которая должно была оттуда к нам придти, но не идет. Меня долго переключают от одного к другому, затем обещают перезвонить. Не дождавшись звонка, набираю их сама. Наш диалог: Я: Светлана, я не смогла ничего выяснить. Михаил, на которого Вы меня вчера переключили сказал, что этим вопросом занимается какой-то Руслан, но так никто и не перезвонил... Светлана: Это ни какой-то Руслан, это начальник отдела закупа!!! Я: Извините, я не знала. Светлана: Ну ничего, ОН ЖЕ НЕ СЛЫШАЛ!
Реальный случай в магазине. Было лет 15 назад, когда еще все продавщицы были такие большие тетки с грудями. Стою я в очереди, передо мной паренек. Его очередь подходит, он подает продавцу деньги, которые были скомканы в руке, и говорит: Мне килограмм вАфел! Продавец: вАфел то ты вАфел! деньги разворачивать надо!
У меня раньше была собака неизвестной породы (помесь немецкой овчарки с лайкой), звали его - Уран, и очень он любил погавкать на кого-нибудь, особенно его раздражало, когда что-то у человека брякает, гремит, тор- чит и пьяных терпеть не мог, просто не давал прохода. Ну и в один прекрасный день мой Уран заболел чумкой, ходит с опущенной головой, ничего не ест и т.д. Пошли мы с ним гулять за соседний дом, а там пустырчик и акации вокруг растут, и с самого угла распологается ма- газин. Ну я значит со строгого ошейника его отпустила,и он стал обнихи- вать кусты акации и писать на них по-очереди на каждый. И тут из-за уг- ла выходит алкашиха с двумя авоськами пустых бутылок по направлению к магазину, их у нее видимо не приняли и она вышла из магазина попрежнему со своими целыми авоськами. Я смотрю мой Уран тихо так к ней подходит, а она остановилась и молчит смотрит на него офигенными глазами. Он - подошел, встал, поднял голову и примерно с минуту смотрит ей в глаза, а она - ему. Потом он как завоет, та с перепугу бросилась бежать, он за ней, бежит и лает. Алкашка бежит, матерится,бутылки гремят, а Уран еще пуще гавкать, я со смеху падаю. Носились они так примерно круга три, потом люди стали из окон вылазить, я Урану крикнула, чтоб отстал, и мы пошли, а алкашка подороге меня всю обматерила. Вот так.:-) от НАТЫ.
Встречаются трое: американец, француз и русский. Американец: - Наши ракеты самые пи*датые ракеты в мире. Куда нужно - туда и прилетит. Француз: - А наши девушки самые красивые в мире. И никогда мужьям не изменяют. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается. Ну выпили, закусили. Американец: - Ну вообще-то наши ракеты не такие уж и клевые, но все равно хорошие. Француз: - Ну вообще-то девушки иногда мужьям изменяют, но очень редко. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается. Напились все в хламину. Американец: - У нас ракеты самые х*евые. Никогда не попадают куда надо. Француз: - Девушки у нас вообще беспонтовые. Изменяют все время и стра-ашные. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается и только у 18-го лапка соскальзывает.
Как приятно мне, родной, Увидать твою любовь, Представлять ее во сне, Наблюдать тебя в окне, Называть себя женой, Обалдев, что ты -- не мой Дрыхнешь с Клавою одной, Заорать:"Ты шо, слепой!? Ох пойду сейчас домой За огромной кочергой, А потом вернусь к тебе Настучать вам по башке!
В выходные гуляла по городу с подругой, ее мужем и маленькой дочерью по "достопримечательным местам". В этих же достопримечательных местах решила запечатлить себя на долгую память только что "оженившаяся" пара, ну и как полагается выпить бутылочку-другую по старой русской традиции на свежем воздухе. Все в обчем как обычно, разве что невеста "удивительно была" не хороша, в смысле жутко страшная. Молча, с сочувствием, стараясь не глядеть на невету, наблюдаем за гуляющими. Не выдержал ребенок, задав по-десткому наивный вопрос: "Мам, а почему у невесты платье такое красивое, а лицо нет?" Мама, слегка опешив от такой постановки вопроса, пытается сформулировать речь главная идея которой, "мол и страшные тоже женюца". Однако первым нашелся папа "А ей его на здачу дали!" :)))
История №3 навеяла. Похоже, гинекологическое кресло - неисчерпаемый источник недоразумений. Надо бы поступить так, как в таких случаях поступают американцы - издать инструкцию с рисунками и развесить в каждом кабинете. Только жизнь после этого станет скучнее. Итак, лет... дцать назад была у меня хорошая подруга, которая, доживши до 22 лет, впервые попала на осмотр к геникологу. А, надо сказать, девица она была довольно рослая и красивая, так что у врачихи и мысли не возникло, что этот медосмотр для нее первый. Так вот, разговор обычный - раздевайся, устраивайся - а сама руки что ли мыть отправилась. Подруга, не будь дурой, обстановку оценила довольно правильно, сняла то, что надо было снять, и полезла на кресло. Коленки пристроила туда, куда положено, что делает честь ее сообразительности. Весь фокус в том, что проделала она это не лежа на спине, а стоя на четвереньках. Как ей это удалось даже подумать страшно, голова кржится. Можно себе представить, что было с врачом. Как подругу оттуда снимали - отдельная история.
Сижу смотрю квалификацию в Формуле 1. Немецкий коментатор, хороший специалист, говорит: - Вот все команды проехали, и мы ждем только Феррари. Остались лишь Ряйконнен и чемпион мира... чемпион мира Ряйконнен и его коллега Масса.
НА экзамене истории в выпускном классе: Ученик отвечая на вопрос билета по поводу революционной деятельности В. И. Ленина, рассказывает: - К Ленину постоянно приходили "Ходоки" Учитель спрашивает: - Например, кто? Ученик: - Например, Ломоносов....
Отмечали день рождения сына. Данилу 4 года. За праздничным столом собралась большая семья: мама-папа-бабушки-дедушки-тети-дяди и т.д., все говорят тосты, Данька внимательно слушает. Когда гости приступают к трапезе, Даня выдает: - Кушайте, гости дорогие! Все в восторге, какой воспитанный мальчик, умница и т.д. Через пару минут, наблюдая как гости продолжают кушать, Даня произносит, окинув задумчивым взглядом всех присутствующих, грустно так говорит: - Ну вы и жрете! Гости медленно сползают под стол. Занавес.
Реальная история. Ехала в маршрутке женщина с маленькой девочкой. И девочка начала канючить: "Мама, купи Покемона!" Мама отвечает, что т. к. она уже одного потеряла, то второго ей не купит. Девочка опять: "Ну купи Покемона!" И опять слышит: "Нет, не куплю!" Тут бедный ребенок не выдерживает и заявляет: "А если ты мне не купишь Покемона, то я все расскажу папе, как ты дяде Валере писю целовала". Все в угаре. Красная, как рак, мама тормозит маршрутку и они выходят. Что было дальше, не знаю, но очень интересно...
И еще одна история из жизни Моя троюродная сестра как-то маленькая сидела играла в песочнице и лепила пироженки, ну из таких детских формочек, знаете подходит к ней моя бабуля (та еще шутница была) и говорит: - о пироженки! - хватает одну из них и кладет себе в рот в этот момент моя сестра ей кричит: - че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!
В лесу звери пришли на субботник Кто в чём, а заяц появился с презервативом на голове. - Ты что, косой так вырядился ? - Так сами вон в объявлении написали: "Завтра субботник. Приходить в хреновой одежонке".