Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитав историю о медосмотре, вспомнила старый случай из школы. Был у нас извесный хохмач, кстати ныне преуспевающий бизнесмен и хороший семьянин. Так вот, на школьном медосмотре мальчиков 9-го "А" загнали в медпункт и раздели до трусов. Правда, в трусы тоже заглядывали. Когда дошла очередь до нашего хохмача, и глядя "туда" медсестра задала странный вопрос: "Ты куришь?", последовал не менее странный ответ вопросом на вопрос: "А ЧТО ПАХНЕТ?" :-)
История старая, про айзербальджанцев. Не знаю, как правильно написать слово "айзербальджанец"! Да простят меня представители этого народа, ибо не со зла я! Так вот, у нас в ЛИСИ (Ленинградский инженерно-строительный институт) учились ребята из Айзербальджана. И хорошо учились, а лучший командир стройотряда тоже был айзербальджанец. Вот с кем было не страшно и в огонь, и в воду, и в такую жопу, как Ямал или Таймыр. Это теперь там города-сказки, феерические города нашей мечты, построенные на нефтянно-газовые деньги, а раньше это были просто поля, на которых, за исключением двух-трех убогих домов, стояли одни бараки и балки. И что самое приятное, в строяке студни зарабатывали прилично, кто на что: папе на холодильник, себе на пожрать в течение года, проиграть в преферанс и т. д. Не суть, как говорится. Дисциплина железная, деньги гарантированы, про межнациолнальные конфликты еще никто не слышал, сухой закон Горбачева обходим с молочным бидоном, полным браги, только в плохих строяках, где командир - свинья и пьяница. Одно портило эту иддилию, точнее - один орган - ЖКТ. Ну поносили предстивители этого древнего народа! Например, в Ноябрьске, который в 80-х был приличной помойкой, хохлы открыто посмеивались и т. д. Ну наши то денег заработали и уехали, а мы, молодые свины, не могли и подумать, чтобы открыть рот на таких же студней! А местные там годами жили. Вот, наверно, откуда пошло выражение РАБОТАТЬ ДО УСРАЧКИ!
Девкам в больнице не просраться - колят и пьют таблетки для сохранения беременности, расслабляют все, включая кишечник. Вот бабы и сидят на стульчаках по 30-40 минут, и все никак. Для помощи бабам предлагают ставить в зад свечки с глицерином. Одна и поставила, но слегка ошиблась с дыркой. Так вот потом весь вечер бегали аспиранты и предлагали вытащить, веселились и называли бабу "свечницей", и все спрашивали, как она могла так промазать. Потом медсестра сжалилась и сказала, что мол - де ничего страшного, сама выйдет, только этой дыркой уже в век не забалуешь!
В Питере есть Витебский вокзал, рядом метро "Пушкинская" и ВМА, по-моему так зашифровывается военно-медицинская академия. Вообщем, место людное. Стоит на самом перекрестке путей рекламная стойка, в верху надпись предыдущего плаката (видать заклинило) внизу пожилой китаец и надпись про чай абориген. Заклинило. Народ в покатуху: сверху надпись про "Апокалипсис" и гибель всего и снизу "Чяй Абориген". Вот так чай - гибель цивилизации.
Если бы Россия была единственной супердержавой, то вместо джинсов, джаза, голливудских боевиков и интеренета во всем мире сейчас были бы популярны валенки, балалайка и шапка-ушанка.
Я красивая женщина. У меня близко посаженные маленькие глаза, брови нависают над глазенками, нос можно смотреть только анфас. В профиль - это сражение с Гоголем за перенство мира по крючку. И еще у меня та же проблема, что у Сильвестра Сталлоне - у меня кривая улыбка, так, как будто ее натянули на часть лица, а на другую часть - натянуть забыли. К этому надо добавить большую челюсть от чухонских предков и червявость от ураинского папы. И еще у меня коротковаты ноги, галифе в целлюлитом и я сутулюсь. Все вместе выглядит забавно. А когда мы идем с моим третьим мужем по городу и я вижу красивого мужчину с уродиной, я всегда говорю в слух: Боже, где же он эту страшилу откопал? Ведь находят же себе такие страшные таких симпатичных парней. Жалко бедного мужика с такой - то уродиной ходить... уууу!! И мне не стыдно! потому что я - ПРАВА!
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, рассердился дед на бабу: хрясь по пузу кулаком! А из пуза 2 арбуза покатились на базар, а из носа 2 матроса: Есть, товарищ капитан!
Есть у нас в районе (Люблино) одно кафе. Хозяевами там лица ТОЙ национальности и поэтому постоянными посетителями этого самого заведения являются те же "лица ...". Вот недавно увидела на двери кафе объявление следующего содержания: "В кафе требуется дворник". P.S. Что внутри догадались?
В Новый год мы собирались пойти в клуб. Уже собрались... В клубе еда, напитки. Ну, дома и не стали готовить. Уже 9 вечера... и звонок по телефону. Сказали, что клуб не работает. Мы за 3 часа до Нового года начали готовить и что вы думаете? Успели! Больше никогда не будем справлять Новый год в клубах.
Смотрю рекламу, пиво, пиво, опять пиво. И тут меня пробивает на дикий хохот. Любимец говорит, что поперхнулся дыней. Сюжет такой. Мужик глотнул пива и уехал на поезде в Смоленск вместо Питера. Балтика - 7. Потом еще сюжет про то, что их не догонишь. Догонять надо Балтикой - 3. Но догнать уже нельзя. Потом мужики опились до того, что руки трясутся. Алкаши берут в две руки полотенце, которое фиксируют на шее и так подносят стакан. Типа рычаг. Мужики там уже берут бутылку клещами. Интересно, что там за рычаг? Но все равно роняют. Вот так! Красный Восток! Страна - это люди, а люди - это страна. Волт такая у нас страна, с утреца в сачок пивца, потом, когда уже не догонишь даже водкой - на поезде в Смоленск - угнали поезд. В застой был анекдот о том, что мужик угнал трамвай в Швецию. У нас в Питере это было сюр! А потом Люди - Это Страна! Конечно, не просыхаем, устраиваем техногенные катастрофы, все алкаши, вот такая у нас страна. Может быть лучше, когда люди рекламируют пиво. А то ведь есть легкое подозрение есть, что такое уже нельзя показывать. Нас не догонишь даже спиртом!
Сижу вечером около комбайна для измельчения, подогрева идетских бутылочек и баночек и т. д. Чудо французкого народа. Инструкция к нему на русском языке. Думать просто лень, в голове стоит крик нашей Букашки, а она орет очень громко, особенно когда качает права. И еще сейчас она заходит кушать и мне бежать ее кормить - время к 12 ночи. Я и говорю Медведу: поймешь? И киваю на комбайн. Вдруг Медвед отрывается от своего любимого занятия на кухне (пить чай, есть и посыпать пол крошками от еды), встает, протягивает руку к комбайну и говорит с одухотворенным лицом: Комбайн, я тебя понял! Потом садится и как ни в чем не бывало продолжает свое занятие.
Все СМИ, особенно телевизионные, ежедневно получают анонсы событий, что бы была возможность спланировать съемки и т. д. Вот что было получено 18.01.2007 АНОНСЫ СОБЫТИЙ НА 19-21 ЯНВАРЯ 2007 ГОДА (по данным на 16.00 18 января) СОБЫТИЯ БЛИЖАЙШИХ ДНЕЙ, ТРЕБУЮЩИЕ АККРЕДИТАЦИИ
ВНИМАНИЕ!!! СРОЧНАЯ АККРЕДИТАЦИЯ!!!
= СВЯТОЕ БОГОЯВЛЕНИЕ. КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДА БОГА И СПАСА НАШЕГО ИИСУСА ХРИСТА. * патриарх Московский и всея Руси Алексей II совершит Божественную литургию и великое освящение воды. Богоявленский кафедральный собор, ул. Елоховская, 15. Аккредитация по тел./факсу:
Давно не была в Москве, а тут выдался случай, нужно было по делам съездить. Ну и несколько впечатлений, начиная с дороги. Помните, наверное, на трассе на подъезде к столице торгуют всякой всячиной: от палаток и полотенец до воблы и раков. Сидит мужик в фуфайке на обочине, на каком-то пне, вокруг него лодки резиновые разного калибра и фанера с огромной коряво выведенной надписью: МИР ЛОДОК! Супермаркеты отдыхают! В метро обычно все читают, делать там больше нечего, правильно. Ехать далеко. Думаю - чего бы такое почитать и мне. Желтая пресса и всякая бульварная литература не катит, что-то серьезное в толкотне тоже не идет. Освежила по наклейке на стене маршруты метрополитена и читаю дальше - Правила поведения в метро. Интересный довольно документ, не вчитывались? Ну, то что не рекомендуется находиться в метро не только лицам в алкогольном и наркотическом опьянении, но и людям с нервными расстройствами, это понять можно. Но какой-то из последних запрещающих пунктов меня сразил наповал -На территории метрополитена НЕЛЬЗЯ РАЗВОДИТЬ КОСТРЫ. В общем то понять можно тоже - действительно нельзя. Просто интересно - и часто это приходит в голову людям разводить костры в метро, что появляются такие запрещения? В последний день я носилась по Москве как угорелая. Уезжая, обещала дочусе в качестве моральной компенсации за мамино отсутствие в течение недели привезти игрушку какую-нибудь, которая у нас не продается. Вот насколько свежи еще детско-подростковые воспоминания о поездках в Москву за продуктами и шмотьем! Даже загадку у нас сочинили про поезд из Москвы: длинный, зеленый, с красной полосой, пахнет колбасой. Теперь колбасы (и остального тоже)навалом и у нас, а поезд уже совсем не длинный, вагончиков семь - десять, в зависимости от сезона. И как оказалось выполнить обещание деченьке я не в состоянии. Первые дни дела были, только мельком находу смотрела, не попадется ли чего-нибудь этакого. Не попалось. И даже в остатки последнего дня, прочесывая целенаправленно рынки и магазины, не увидела ничего такого, чего бы у нас не продавалось. И долго я по приезду уверяла Дарену, что компьютерной супер! игрушки про домовенка Кузю (купленную на вокзале за десять минут до отправления поезда) больше нигде не купить.
Вышла из больницы. Там рассказали потрясающую историю. Есть такой анализ - среднюю струю в три баночки. Вот одна женщина долго слушала медсестру, которая занудно объясняла, что "среднюю порцию нужно в три баночки", но не сказала что. Правда, на баночке написано, что анализ - то МОЧИ! А девка кала наложила в три банки. Что было с лабораторией - не передать!
Открываю АиФ за 18-24 июня, там анонс "Откуда берутся анекдоты", куча знакомых морд делится своими соображениями. На последней странице рубрика "в аптечку". Статейка вэтой рубрике называется "Щитовидка скажет "спасибо"! Так там написано про чудо - крем, цитирую: мгновенно, через кожу, крем "ЭНДОКРИНОЛ" доставляет активные вещества лапчатки прямо к щитовидной железе. Действие лапчатки белой усиленно экстрактами звездчатки и льнянки. Далее описывается действие этих лапчаток-звездчаток. Надо учить этот отрывок в театральном. А то у них все просто: На мели вы налима лениво ловили и т. д. А вот попробывать прочитать этот рекламный перл! Как в известной в инете рубрике.... Я плакал....
В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать, что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам. Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля. Первое объявление: Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30 детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О., Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь. Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками, преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой. Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про всякую щекотыку я сразу же забыла.
15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата". 1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед); 2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок; 3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.
Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет сил комментировать этот бред.
Бегут Петька, Анка и Василь Иваныч от белых. Видят забор, а в нем дырка. Ну Петька пролез, василь Иваныч пролез ,а Анка никак. В.И.-"Анка ты че не лезешь?" А.-"Таз не пролазит!" В.И.-"Бросай ты свой таз, я тебе ванну куплю"
К молодому парню пристала бомжиха: - От*би меня Тот не в какую. Она снова: - От*би меня Тот снова в отказ. Она опять: _Я тебе денег дам. Он согласился. Зашли они в подъезд, начал он ее сношать, чуствует не идет. Он ее спрашивает: - Ты девочка? А она отвечает: - Сщас корочка лопнет, гной выдет и пойдет и пойдет как по маслу
Сегодня пришла домой и решила перед тем, как поставить машину на стоянку, попить чайку с колбаской и посмотреть телевизор. Смотрю, на экране что-то типа суд идет... Судят бабку, которая якобы отравила зятя подсыпав в грибы какую-то гадость. В ходе судебного заседания все решают, что отравила жена, потом мать, потом друг - любовник жены. Не досмотрев до конца убежала на стоянку, а потом, придя домой, металась по кухне. Как же, придет любимец, а у меня не готов ужин, заглянула в записи - суп надо сделать грибной, а грибы-то потеряла. Не могу найти эти замоченные с вечера грибы. Тут звонок в дверь, приходит любимец и я с порога накидываюсь на него: - Где грибы, ты случайно не вылил вчера из кастрбли, ты точно их не брал? Любимец вдруг так обиделся и говорит, что пойдет обратно на работу. И тут вдруг... стоп!... грибочки... отравили мужика... а мне то как эти грибы нужны!
Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел, Жираф и медведь. Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит: - -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а он ржот один -- его и сожрем! Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот! Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот! Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф
ржот! Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,
радость моя?? А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы). Тут же голодные звери его порвали на куски... Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На
третий им опять жрать захотелось. Чтобы такое придумать??? Тут лиса и говорит (уже безо всяких церемоний) --- А давайте съедим того у кого самые длинные уши. - - Пока осел щелкал мордой, зайчишка на руки поплевал, быстренько уши к
голове прилизал чтобы не выпирали и говорит такой - -- Ну что? 3,14здец тебе ослище! И осла сожрали мухой... 3 дня его переваривали, день терпели без еды, на следующий медведь достает из кармана колоду карт и говорит: - -- Будем играть в буркозла сейчас, кто первый проиграет 3 партии того
сожрем, а если наглая рыжая морда будет мухлевать, то сожрем ее вне очереди! Сели значит, играют, лиса выигрывает первую партию -- и ее медведь с зайцем съедают на двоих. Этого им хватает на 1 день, затем медведь съедает зайца и через неделю сам погибет голодной смертью.
Ассоциация слепых, глухих и убогих совместно с Профсоюзом бродячих торговцев проводят под эгидой РЖД совместную акцию "Услышь меня!" "Чик-чик!" - вот и еще один обладатель плейера с наушниками не прорвался сквозь кордон участников акции, вооруженных ножницами!
История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра - тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010, года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа, пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери 2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки есть, помимо нас, с такими двойными именами.
Вчера веду машину, рядом муж. Возле кпп останавливает Гаишник (Г.). Я выхожу Г.- здрасьте, ... такой-то Я - здрасьте, зачем остановили? Г. - Проверка документов Я - и чем я Вам так не понравилась? (поглумиться захотелось) Г. - А может наооборот понравились. Я - наверное, быстро отпустите Он видимо последню фразу не услышал, т.к. проверил все: страховку, тех осмотр, даже под капот заглянул Где грит доверенность, а у меня права на девичью фамилию, а тех паспорт на новую. Я грю, так это же тоже я. Он начинает грить, что не порядок, что менять нужно документы. Ведет меня в каморку, там сидит его коллега и с огромной улыбкой, начинает донимать, почему документы не меняем Я грю, понимаете блин документов много собирать нужно, с работы отпрашиваться Он - зачем фамилию меняли, раз документы менять не хотите я - тк блин замуж не взяли бы, муж типа принципиальный он - а свидетельство о браке почему не носите я- так вот понимате, в сумочку не влазит, формат не тот и все в таком роде тут мимо кпп проезжает груовик, не останавливаясь на взмах полосатой палочки. Г. быстро отдает мне документы, грит всего хорошего, вскакивает и все гаишники уезжают за тем грузовиком. Большое ему спасибо.
Едем с любимцем около 9 вечера, сегодня. В машине "Ретро-FM". Поет Серов, песня "Мадонна". Когда песня закончилась, ведущий "Феличиты" объявил, что эта песня была для Романа Григорьевича Писюкова. Я решила, что глюк, но любимец подтвердил, что ему то же слышалась именно эта фамилия - Писюков! Надо же, "Мадонна" для Писюкова. И пока я думала, что уж больно символично, звонит какой-то мужик и просит поставить для тети своей возлюбленной песню в честь ее (ТЕТКИ!) для рождения. И зазвучало:
Я уже многих не помню... Мне уже многим не стать... Вот мне и стало за трицать... Самое время мечтать... Что интересно мужику за это будет от возлюбленной? А у меня полное ощущение, что на Ретро-FM тяжко бухали. Ведь по трезвому такая феличита не возможна.
История про поход на "сНежное шоу" Вячеслава Полунина. Любимец принес билеты на Полонина, на самый последний ряд, у холодной стеночки по 1500 руб. за билет. Т. е. самые дешевые на это шоу. Когда мы вошли в зал, то радостно согнали двух теток, которые пришли и сели на наши места. Тетки пришли с билетами на 4 декабря, у них оторвали контрольки и пустили их...3 декабря. Действо проходило в БДТ, все фойе было закрыто рекламными тряпками с названиями спонсоров. Две тряпки произвели неизгладимое впечатление. На одной написано "Ваш досуг" и все. На другой "Хроника" и все. Ладно, думаю, в чем - то они правы. Наш досуг, хроники! Как только я радостно подумала о своем блестящем уме, вот ведь как, елы-палы, так и увидела подтверждение своей мысли о собственной исключительности. В этом набитом рекламными тряпками фойе продавали всякую каку с символикой Славы Полунина. Шарфики, маечки - футболочки. На футболочке надпись "Полудурок". Любая кака по пять сотен. Вообщем, бизнес у мужика такой, народ за свои деньги должен обзывать себя последними словами. Точнее полуправы. Дальше такая картина. Стоит мужик и мучительно примеряет на себя футболочку с надписью "Полудурок", вроде как размерчик не его, а по плечикам подходит. Уже второй звонок, все устремились в зал. Мужик в нетерпении подходит к зеркалу и примеряет у зеркала. Его обтекает с двух сторон толпа и отражается в зеркале. Театр начинается с вешалки.
Что-то тянет на истории про врачей и медицину. Лежала как-то в больнице в 1994 году. Вдруг привозят огромную бабу с маленькой головой, коротко стриженной, как после тифа, характерный толстый нос вверх, вообщем, не тронутый мозг. В результате выяснилось, что наш диагноз подтвердился - отличница, не замужем, безработная, приняли эту хрень на работу из жалости и не знают куда деть. Вот она орала, орала, ей что-то там вкатили и увезли на каталке, почти в принудительном порядке. Ночью привезли и на простыне кое-как перевалили. Снотворное ее не брало, она голосила, пока мы не заорали на нее, чтоб заткнулась. Утром выяснили, что плач Ярославны был не из-за операции и не из-за того, что больно. Какое там больно, ей ведь вкатили приличную дозу. баба сокрушалась до вечера о том, что ей 36 лет и ее лишили девственности с помощью медицинского скальпеля. Теперь дожив до 36 я понимаю - это действительно трагедия, потерь последнюю драгоценность таким варварским способом! Но и теперь смешно до слез!
В детском саде №8 раздаются голоса: - Сука,блядь, отдай подушку!! - Не еби, она моя! Вдруг заходит воспитатель: - Дети, тихо! Так нельзя! - Да иди ты, проститутка! Ты нам больше не нужна!!!
В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки, бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление (довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве. Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление. В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты уходящих людей. Мульт-то говенный...
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:"Не могу с мужчинами сексом заниматься - вот бесят и все тут..." Решили проверить - занялись любовью. - Ну, как?- спрашивает врач. - Ты бы уж определился: или туда, или обратно, а то бесишь... Рассказала: Лада-
Прочитала тут про станцию метро проспект Ветеранов в Питере. Так вот, все верно, было такое. Если почитать то, что пишут рекламщики из нашего метро... Блин! Да, ассоциации наверно! Рядом с этой станцией магазинчик с тортиками. Свеженькие! 4 января прихожу покупать тортик, смотрю - красивые такие, беленькие, черненькие, финтифлюшечки на них разные. Выбрала несколько для окончательного выбора, читаю название: "Бисквитный с вишней", а рядом "Бисквитный с вишней с включениями".... Да.....
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на землю теплый ветер, и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? (Наташа, 2 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
Столкнулись 2 мерса. Ну, тут Н. Р. выскакивают, по мобильникам звонят, братву, ментов поттягивают, и т. д. Через час устали, один другому говорит: "Слушай, я что-то не пойму, за мной вроде "Ока" ехала?" Второй ему: "Тихо! Она между нами!"
В начале было слово > > > > 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
> > 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. > > 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. > > 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал > дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. > > 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
> винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,
> и отделил хард от софта. > > 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы > большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и > заполняйте всю память. > > 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим > программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над > компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог > программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел > Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога > можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. > > 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему > пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в > коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к > программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. > > 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно > ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий > софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст
> дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто > их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним > кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны > для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил > их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. > > 10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к > программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие > драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал > про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, > которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под > винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. > > 11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми > скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и > программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. > > 12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь > пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без > программиста, и он будет господствовать над тобой. > > 13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты > компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью > будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. > > 14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. > > > Vladimir Lerner, M.D. ,Ph.D. ,
На сайте американского магазина русских книг можно приобрести книгу Валенсена «Кошерный Секс. Евреи И Секс» Прочитав описание, Вы можете узнать, что
Также Вашему вниманию предлагается
Манифест Коммунистической партии (Карл Маркс, Фридрих Энгельс) Кикбоксинг (Популярное пособие для начинающих и напоминание для практиков и тренеров) (Куликов А.) От сердца к сердцу. Реальная сила сетевого маркетинга (Де Гармо, Тарталья)