Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Небоська
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Скоро День всех влюблённых. Ты что-нибудь придумал? - Решил устроить своей ужин на крыше дома. - И она ещё говорит, что ты не романтичный!? - Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.
Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде. Поэтому я этих лягушек херачил доской...
Классификация мужчин (по их поведению возле писсуара): *Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения дёргает бегунок молнии. *Крутой - конец не встряхивает, а околачивает о косяк двери. *Экспериментатор-романтик - пытается добиться появления радуги от собственной струи. *Игривый - забавляется со струёй, пытается сбивать мух на лету. *Жизнерадостный - громко насвистывает весёлую мелодию, заглядывая через стенки кабинок. *Рассеянный - расстёгивает низ жилетки, достаёт конец галстука.
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? - Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать. - Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад! - Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".
Встречаются два приятеля. - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошёл? - Ну как я подойду! Я же в командировке!..
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 01" в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...
Идёт по лесу охотник. Решил ружьё перезарядить, да патрон уронил. Нагнулся и неожиданно получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел, весь поцарапался. Встаёт - лицо в крови, одежда изодрана в клочья. Оборачивается - метрах в десяти стоит маленькая девочка с бантиками, в коротком платьице, в руках у неё плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник, пожал плечами и пошёл дальше. Увидел белый гриб, наклонился за ним - опять получил пинок в жопу. На нём уже живого места нет. А в десяти метрах от него - снова та же маленькая девочка с мишкой. Вышел охотник из леса, навстречу ему такой же оборванец, весь в крови. - Видел в лесу девочку? - Видел... - отвечает охотник. - Правда, е*анутая какая-то?
Место действия - алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина. - Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"? - Какой-какой коньяк? - Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!.. - Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал... - Да вот же он! И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".
Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз - и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".
- Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, всё в свой экран пялишься. Пошёл бы, девушку себе нашёл бы, что ли. Эх ты!.. - Бабуль, отстань от Хокинга.
- Доктор, у меня действительно страшный диагноз? - У вас, батенька, повреждение головного мозга. - И что дальше? - Ничего, вы будете себя отлично чувствовать до конца жизни. - До конца жизни - это же очень много! - Ага, целых три месяца.
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!