Поиск по автору:

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

- Вы у нас в пятницу вечером выбрали колье и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку, и мы колье вашей даме не отвезли.
- И не надо! Я её уже...

На болотах выживает только то, что не тонет.
И хорошо, если это дерево.

Я лентяй-перфекционист. Меня, в частности, раздражает бардак в квартире, но мне лень его ликвидировать.

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не "влюбиться".

- Я - за высокие отношения!
- В смысле, за секс на люстре?

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

У Вовы было три яблока, а у Димы iPod, iPad и iPhone.
Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?

- Как с вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться.

- Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай! Чувствуешь пузырьки?
- Кру-у-уто! Это карамелька?
- Это карбид.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Объяснял сыну, откуда появляются дети.
Вылетает миллион аистов, и только один в итоге долетает до капусты!

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.

Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно всё!
Их портреты изображены на купюрах.

Сначала ты отшиваешь всех парней и смеёшься над ними.
А знаешь, кто будет смеяться, когда тебе стукнет тридцать?
Точно, не ты...

У Сергея был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

Британские учёные установили, что женщин, задающих по телефону мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, собаки.
2. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, ноги.

Заглядывать в холодильник - как рефлекс: жрать не хочешь, но открыть его по-любому надо.

Из новостей:
"В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков".
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!

Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.

К сожалению, многие из нас сегодня не ценят дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Из "Одноклассников":
- Дорогие мои!.. 544 друга... Помогите картошку выкопать!

Виталий, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна - в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро.
А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья...

После вызова Дмитрия Тарасова в сборную России стали поговаривать, что Миодраг Божович и папа Карло - одно и то же лицо: и тот и другой умеют вдыхать жизнь в мёртвое дерево.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

- Братан, ей уже 63! Что ты будешь с ней делать?
- Любить, брат, любить...
© Максим Галкин

Ведущий "Прямой линии с Президентом":
- А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт!
Путин:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка...

Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
© Райвоенкомат

Прогуливаясь по улице, я увидел чёрного парня, который нёс телевизор.
Я ещё подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо них идёт женщина. Подходит к подъезду, дёргает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Сильнее дёргайте!
Она дёргает сильнее, дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Ещё сильнее!
Дёргает сильнее, ещё раз, ещё раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, и оттуда выходит старушка.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за идиотские шутки?! Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам дверная ручка нужна!

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой 30 раз успели сходить на...

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Маленькие дети в доме - это прекрасно: куда не садись - в жопе кубик.

В телевизионном конкурсе "Детские голоса России" Дмитрий Губин сумел занять почётное 3-е место.

Государственная Дума выполнила обещание перевести часы.
Запомните: теперь это clock и watch.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

Тупой боксёр не рассчитал силу и не смог найти ускорение.