Поиск по автору:

- Чем отличается КВН от современного Камеди Клаб?
- В первом юмор на уровне ВУЗа, а во втором - ПТУ.

Вот интересно, это писал питросян или тот кто у него хуй сосал?

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так, б***ь, эта сука все твои сокровенные секреты всем расскажет!

В поисках идеального мужчины женщина находит старость.

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

Установила будильник, и прямо слёзы наворачиваются.

- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...

Утро началось с третьей попытки.

Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

Вы думаете, что скоро осень... Не спешите... Может быть, эта осень станет вашей Весной...

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то не говорят: "Я из-за тебя...", а "Я всегда с тобой!". И это главные слова в совместной жизни!

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть ей в трусики.
Она говорит:
- Не лезь, убьёт!
Парень только усмехнулся и руку не убрал.
И тут из-за угла появляется муж с ружьём:
- Ба-бах!!!
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...

Утро осеннее... очень тоскливое...
Дождь за окном, а в душе маета.
Как же мне хочется...
Чего... не придумала.
Может быть, кофе?
Ан, нет!.. Коньяка!

Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.

ПОЛНЫЕ ВАРИАНТЫ ИЗВЕСТНЫХ РУССКИХ ПОГОВОРОК:
*Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
*Ума палата, [да ключ потерян].
*Два сапога пара, [оба левые].
*Дураку хоть кол на голове теши, [он ещё два своих рядом поставит].
*Рука руку моет, [да обе свербят].
*Везёт как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо].
*Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
*Гол как сокол, [а остёр как топор].
*Голод не тётка, [пирожка не поднесёт].
*За одного битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
*За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
*Кто старое помянет - тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].
*Курочка по зёрнышку клюёт, [а весь двор в помёте].
*Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха].
*Милые бранятся - тешатся, [а старые бранятся - бесятся].
*Новая метла по новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].
*Один в поле не воин, [а путник].
*От работы кони дохнут, [а люди - крепнут].
*Пьяному море по колено, [а лужи - по уши].
*Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
*Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].
*Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].
*У страха глаза велики, [да ничего не видят].
*Чудеса в решете, [дыр-то много, а выскочить некуда].
*Шито-крыто, [а узелок-то тут].
*Язык мой - враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была...

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!?

В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

Расскажи-ка, денежка, где была?
Расскажи, зелёная, как дела?
За тобою бегала целый год,
Ты меня не видела, а я вот!
А ну-ка, давай-ка, приди на мой счёт!
И в баксах, и в евро, и чтоб круглый год!

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Варить варенье всё же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка помешивает варенье в процессе варки. А микроволновка - нет.

- А ты правда сантехник?
- Правда!
- А скажи что-нибудь на сантехническом.
- Какой криворукий урод тут вам так всё сделал?

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

- (отправляет фото из больницы) Я помыла голову и теперь не такая замученная, как утром.
- А где улыбка?
- Улыбка? В больнице? Окститесь! Меня переложат в психиатрию.
- Говорят, в психиатрию кладут только опасных. У вас есть ножницы?
- Нет, только ложка и ручка.
- А ложка заточенная?
- Я думаю, если ей ткнуть в глаз, то тут без разницы.
- Вас возьмут. Это точно.

В квартире идёт генеральная уборка. Всё вверх дном. Жена говорит мужу:
- Пойди на улицу и позвони мне из автомата, а то я никак не могу найти мой мобильный.

У всех бед одно начало: сидела женщина, скучала...

Вся сила женщины сосредоточена в её языке.

Статус у знакомой "-15 см".
- Ты подстриглась или от парня ушла?

Пожилая женщина медленно набирает на ноутбуке "Г-де за-ка-за-ть ле-ка...".
Подбегает дочь:
- Мама, на аптечных сайтах.
- Отстань, я ещё тебя переживу. "Ле-ка-ло д-ля вы-крой-ки".

"Чем меньше женщину мы любим", тем быстрее она вас пошлёт и найдёт себе другого, потому что сейчас не XIX век, очнитесь.

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?

Оперная певица говорит своей приятельнице:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что же ты купила на эти деньги?

- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
- Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.

- Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберёшься, у кого теперь просить компьютер починить.
- А свитер тебе чем не индикатор?
- Ага, попросишь такого комп починить, а он его в лес утащит в качестве табуретки, чтобы у костра с гитарой сидеть удобнее было.

Жена говорит мужу:
- Кума завтра приезжает.
- Опять собираетесь с ней пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!

- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.

Они были многие годы обручены. Наконец она набралась храбрости и спросила своего наречённого:
- Может быть, нам всё-таки стоит подумать о женитьбе?
- Боюсь, теперь нас таких старых никто и не возьмёт...

Утро. Дикий вопль бухгалтера прерывает тишину:
- Кто?! Кто?! Кто зарегистрировал договор 217 годом? Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период! За 1801 год! У меня от него заявление: правда ли, что он первый оседлый человек на территории российского государства и наш очень лояльный клиент?

ПЫЛЕСОС
Очень довольна покупкой, пылесошу каждый день, надо или нет. Дочь пяти лет тоже успешно с этим справляется без особых усилий.
Тестирование выявило следующие недостатки:
- на сборку пылесоса без инструкции ушло 3 минуты, что не позволило мне проявить смекалку и проявить восторг от покупки техники;
- пылесос настолько мощный, что засасывает в себя маленький ковёр и углы большого ковра;
- пылесос сам регулирует мощность в зависимости от покрытия, не спрашивая моего мнения, вследствие чего я чувствую себя ненужной;
- пылесос очень лёгкий, что даёт возможность пылесосить одной рукой. Вторая рука остаётся незадействованной. поэтому не знаешь, куда её приткнуть. (Позже придумала вытирать ею слёзы счастья);
- щётка тонкая, легко пролезает под диван и кресла, нет необходимости двигать мебель. как я привыкла, а я не люблю, когда мне указывают, что делать;
- процесс пылесошения всего дома занял всего 20 минут, что нарушило мои планы заниматься уборкой три часа. Куда девать оставшееся время?
- после уборки его не надо мыть и даже вытряхивать, что лишило меня возможности убить ещё полчаса на мытьё пылесоса и ванной;
- процесс меня не утомил, что лишило меня ещё одной опции - пожаловаться мужу на боль в спине.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.