Поиск по автору:

Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть ей в трусики.
Она говорит:
- Не лезь, убьёт!
Парень только усмехнулся и руку не убрал.
И тут из-за угла появляется муж с ружьём:
- Ба-бах!!!
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...

- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...

Муж обращается к жене:
- Настал час, когда мы должны объяснить нашему сыну тайну деторождения. Сначала мы объясним ему, как размножаются птицы.
- Мне не хотелось бы начинать с птиц, - возражает жена.
- Хорошо, тогда мы начнём с того, как размножаются пчёлы.
- Тоже нет.
- Может быть, начнём с цветов?
- Хорошая мысль, но, чтобы не испортить нашего Алика, лучше начать с бумажных цветов.

- (отправляет фото из больницы) Я помыла голову и теперь не такая замученная, как утром.
- А где улыбка?
- Улыбка? В больнице? Окститесь! Меня переложат в психиатрию.
- Говорят, в психиатрию кладут только опасных. У вас есть ножницы?
- Нет, только ложка и ручка.
- А ложка заточенная?
- Я думаю, если ей ткнуть в глаз, то тут без разницы.
- Вас возьмут. Это точно.

ПЫЛЕСОС
Очень довольна покупкой, пылесошу каждый день, надо или нет. Дочь пяти лет тоже успешно с этим справляется без особых усилий.
Тестирование выявило следующие недостатки:
- на сборку пылесоса без инструкции ушло 3 минуты, что не позволило мне проявить смекалку и проявить восторг от покупки техники;
- пылесос настолько мощный, что засасывает в себя маленький ковёр и углы большого ковра;
- пылесос сам регулирует мощность в зависимости от покрытия, не спрашивая моего мнения, вследствие чего я чувствую себя ненужной;
- пылесос очень лёгкий, что даёт возможность пылесосить одной рукой. Вторая рука остаётся незадействованной. поэтому не знаешь, куда её приткнуть. (Позже придумала вытирать ею слёзы счастья);
- щётка тонкая, легко пролезает под диван и кресла, нет необходимости двигать мебель. как я привыкла, а я не люблю, когда мне указывают, что делать;
- процесс пылесошения всего дома занял всего 20 минут, что нарушило мои планы заниматься уборкой три часа. Куда девать оставшееся время?
- после уборки его не надо мыть и даже вытряхивать, что лишило меня возможности убить ещё полчаса на мытьё пылесоса и ванной;
- процесс меня не утомил, что лишило меня ещё одной опции - пожаловаться мужу на боль в спине.

"Чем меньше женщину мы любим", тем быстрее она вас пошлёт и найдёт себе другого, потому что сейчас не XIX век, очнитесь.

- Скажите, что же всё-таки Владимир Владимирович сделал для страны?
- А всё!
- Ну что "всё"?
- Ну, всё-всё-всё!
- А лично для вас?
- Детей!
- Это что, от него, что ли?!
- Мы с мужем занимались этим около телевизора во время Прямой линии.

Вы думаете, что скоро осень... Не спешите... Может быть, эта осень станет вашей Весной...

Мудрая женщина добавляет сахар во всё, что говорит мужчине, и убирает соль из всего, что он говорит ей.

Люся Сидорова поехала с друзьями на рыбалку и неожиданно поймала... гонорею.

- Чем отличается КВН от современного Камеди Клаб?
- В первом юмор на уровне ВУЗа, а во втором - ПТУ.

Вот интересно, это писал питросян или тот кто у него хуй сосал?

Установила будильник, и прямо слёзы наворачиваются.

Они были многие годы обручены. Наконец она набралась храбрости и спросила своего наречённого:
- Может быть, нам всё-таки стоит подумать о женитьбе?
- Боюсь, теперь нас таких старых никто и не возьмёт...

Вся сила женщины сосредоточена в её языке.

А развелись мы потому, что он мне совсем не помогал. Если я просила его вынести мусорное ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

Оперная певица говорит своей приятельнице:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что же ты купила на эти деньги?

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то не говорят: "Я из-за тебя...", а "Я всегда с тобой!". И это главные слова в совместной жизни!

У всех бед одно начало: сидела женщина, скучала...

В квартире идёт генеральная уборка. Всё вверх дном. Жена говорит мужу:
- Пойди на улицу и позвони мне из автомата, а то я никак не могу найти мой мобильный.

- Мамочка, можно я поплаваю?
- Нет, детка, здесь очень глубоко.
- А почему папе можно? Вон он куда заплыл!
- О нём нечего беспокоиться: он застрахован.

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так, б***ь, эта сука все твои сокровенные секреты всем расскажет!

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!?

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Варить варенье всё же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка помешивает варенье в процессе варки. А микроволновка - нет.

Только у нас мужик может нигде не работать, но считаться кормильцем.

Расскажи-ка, денежка, где была?
Расскажи, зелёная, как дела?
За тобою бегала целый год,
Ты меня не видела, а я вот!
А ну-ка, давай-ка, приди на мой счёт!
И в баксах, и в евро, и чтоб круглый год!

При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Утро осеннее... очень тоскливое...
Дождь за окном, а в душе маета.
Как же мне хочется...
Чего... не придумала.
Может быть, кофе?
Ан, нет!.. Коньяка!

Я придумала настольную игру "Дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог придумать - тот выбывает.

- Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберёшься, у кого теперь просить компьютер починить.
- А свитер тебе чем не индикатор?
- Ага, попросишь такого комп починить, а он его в лес утащит в качестве табуретки, чтобы у костра с гитарой сидеть удобнее было.

Пожилая женщина медленно набирает на ноутбуке "Г-де за-ка-за-ть ле-ка...".
Подбегает дочь:
- Мама, на аптечных сайтах.
- Отстань, я ещё тебя переживу. "Ле-ка-ло д-ля вы-крой-ки".

В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.

Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...

ПОЛНЫЕ ВАРИАНТЫ ИЗВЕСТНЫХ РУССКИХ ПОГОВОРОК:
*Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
*Ума палата, [да ключ потерян].
*Два сапога пара, [оба левые].
*Дураку хоть кол на голове теши, [он ещё два своих рядом поставит].
*Рука руку моет, [да обе свербят].
*Везёт как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо].
*Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
*Гол как сокол, [а остёр как топор].
*Голод не тётка, [пирожка не поднесёт].
*За одного битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
*За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
*Кто старое помянет - тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].
*Курочка по зёрнышку клюёт, [а весь двор в помёте].
*Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха].
*Милые бранятся - тешатся, [а старые бранятся - бесятся].
*Новая метла по новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].
*Один в поле не воин, [а путник].
*От работы кони дохнут, [а люди - крепнут].
*Пьяному море по колено, [а лужи - по уши].
*Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
*Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].
*Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].
*У страха глаза велики, [да ничего не видят].
*Чудеса в решете, [дыр-то много, а выскочить некуда].
*Шито-крыто, [а узелок-то тут].
*Язык мой - враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].

Статус у знакомой "-15 см".
- Ты подстриглась или от парня ушла?

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.

Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

- А ты правда сантехник?
- Правда!
- А скажи что-нибудь на сантехническом.
- Какой криворукий урод тут вам так всё сделал?

Жена говорит мужу:
- Кума завтра приезжает.
- Опять собираетесь с ней пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!

Утро. Дикий вопль бухгалтера прерывает тишину:
- Кто?! Кто?! Кто зарегистрировал договор 217 годом? Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период! За 1801 год! У меня от него заявление: правда ли, что он первый оседлый человек на территории российского государства и наш очень лояльный клиент?

В поисках идеального мужчины женщина находит старость.

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.