Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тимошенко опубликовала в своем ЖЖ копию выступления на Интере Комментарии: Ющенко: Неасилил Кучма: КГ/АМ Путин: Вы, кажется, в Белоруссию планировали ехать? Тогда - в Бобруйск!
Разговор в Южной (второй) башне WTC: - Джон, а Джон, а сколько стоит "Боинг"? - Не знаю, миллионов 50, наверно... - Ух ты, это ж какая куча денег только что к нашим конкурентам в офис влетела! Вот бы и нам столько!..
Первое Апреля. Мы с пацанами сидим отмечаем. Стало скучно и у кого-то зародилась идея прикольнуть кого-нибудь. Было решено на обум набрать номер с заблокированной мобилы и че-нить сказануть. Набираю номер, трубку берет мужик
м: Алло я: Здраствуйте, я отец Саши и хотел бы с вами поговорить. Дело в том, что я в машине нашел трусы вашей дочери. Я не понимаю в чем дело????
На другом конце трубки раздается вопль ММММАААААШШШШАААААААА и пипец короче... топот, ругань....
я: АЛЛО, АЛЛО, с первым апрля м: МУДАК (и так это с чувством сказал, мне аж стыдно стало....)
Короче первое апреля удалось... я потом еще напросился в шесть утра в душ к "соседке", но это уже другая история....)
ромка (01:08 AM) : привет не поможешь а не знаешь у нас на Ставрополье службу секс по телефону? AKNMInc (01:11 AM) : 028 ромка (01:12 AM) : 028 с мегафона билайна?? AKNMInc (01:13 AM) : С городского ромка (01:13 AM) : а на сотовом нет AKNMInc (01:13 AM) : Ну попробуй с сотового ромка (01:14 AM) : какой то мужик AKNMInc (01:14 AM) : Ну это диспетчер ромка (01:15 AM) : в смысле???? AKNMInc (01:15 AM) : В смысле спроси у него. ромка (01:16 AM) : а чо он положил
История произошла с моим знакомым, который по долгу службы редко ездит общественным транспортом. Вот однажды ему "повезло" ехать в маршрутке. На заднем сидении сидит мамаша с маленькой девочкой. И стандартный диалог: - Мам, купи игрушку - Нет денег - Мам, ну, купи игрушку - Отстань - Мам, ну, купи игрушку и т. д. В итоге дите выдает: - Если не купишь игрушку, то я бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала Вся маршрутка давится от смеха, мамаша краснеет и на первой же остановке пулей вылетает с микроавтобуса. На ее место заходит молодой папаша с сыном и история начинает повторяться с небольшими вариациями. Народ под впечатлением внимательно прислушивается. Тут поворачивается мужик с переднего сидения, протягивает пацану рубль со словами: - На мальчик - только молчи, пожалуйста! Со слов очевидца маршрутка взрывается от смеха, водитель вываливается из-за руля и долго не может успокоиться, а молодой папаша (пропустив начало) никак не может вьехать в ситуацию.
Про рекламу: Пляж, солнце, птички летают... Она: "Милый! А что во мне самое красивое.. Это (задирает ногу), или это (водит плечами)? Он, проводя рукой по ее коже: "Дура! Подмышки побрей!!!!"
Сидим в гараже тихо мирно потягиваем пивко(и еще кое-что) и тут один из товарищей уже немножко набравшись(он работает пожарником) резко ищет телефон и смотрит на время. Со словами уже спят(время за 12) начинает набирать тел. номер и сообщает о пожаре. Сначало мы его совсем не поняли, но потом выяснилось, что номер был его пожарной части.
- В эфире - Международная Панорама. ..... - И о рекламе. Власти США запретили показ рекламных роликов советского автомата АК-47, ссылаясь на то, что главный актер входит в "черный список". И это когда приспешники империалистов, ничуть не стыдясь, продолжают развертывать сверхмассированную рекламную кампанию антибиотика Cipro!..
В ответ на этот @банутый бред: "Бий маскалів, рятуй Україну! Москаляку - на гіляку! Кацапи, сосіть хуй негритянський!" Сроду у негров не сосали. А вы так и жаждете у америкосов попробовать! А западенца - задуши полотенцем!
Встречаются как то русский и украинец, и говорит русский украинцу: заебали уже ваши анекдоты про ющенко и януковича!!! сайт anekdot.ru, ru - понимаете? никого не ебут тут ваши выборы!!!
Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с распростертыми объятьями и с подарком - набором средств из серии Old Spice Энергия Океана... Теперь и я в инвалидном кресле.
Перевод американского анекдота (замените сами русскимии соответсвиями)
Одной женщине врач сообщил, что ей осталось жить не больше полугода. Кроме того, он предложил женщине выйти замуж за экономиста и уехать жить в Южную Дакоту. И что, доктор, есть шанс, что это продлит мою жизнь, спросила женщина. Да нет, ответил доктор, но полгода вам покажутся чертовски долгим временем.
Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик: - Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури, тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи, Гольдберги и Зейдерманы!..
Американский аэропорт, таможенный досмотр. Таможенники шмонают чемоданы. Доходит очередь до только что прилетевшего сухонького лысого старикашки. Таможенник открывает чемодан и достает черную накладную бороду. - Это что такое? Старичок отвечает: - Борода бин Ладена. Таможенник роется дальше и достает парик. - А это что такое? - Волосы бин Ладена. Роется дальше: - А это что такое? - Халат бин Ладена. Таможенник удивляется: - Вы, наверно, такой крутой, что в ваши-то года и в одиночку замочили бин Ладена! Скажите хоть, как вас зовут?.. Старичок только загадочно ухмыляется. Таможенник проверяет дальше, но все в порядке, документы настоящие, виза есть и т. п. Наконец он говорит "Welcome to America!" и пропускает старичка. Старичок выходит из здания аэропорта, ухмыляется и шепчет сам себе: - Как зовут, как зовут... Осама бин Ладен меня зовут!
Стоит ежик над норой и кричит в нее: "Х... ня-я! Х... ня-я!". Вылезает оттуда кто-то маленький и волосатый и говорит: "Да не Х.. ня я, а выхухоль". Ежик: "Ну, вот еще, буду я каждую хухлю на вы называть..."
> http://www.anekdot.ru/an/an0502/f050217;10.html#4 > > Если вы живете в России, ходите на анекдот.ру и пишите постоянно > > анекдоты про украинских политиков это означает одно из двух: > > 1) Свои российские политики вас полностью удовлетворяют > > 2) Свои российские политики вас уже давно зае...ли!
> Интересно, а что можно сказать про украинцев, прибалтов и прочих > иностранцев, пишущих в русскую ленту анекдотов про русских политиков?
Сижу в чате... говорим с одно подругой (соответственно абсалютна незнакомой) про любовь.... она парит мне какая она вся распрекрасная и девственная... от друзей (админов чата) узнаю кто это... оказывается соседка... В общем, девушка с весьма бескомплексным характером... Короче, ты меня любишь, да, я тебя люблю, ты меня точно любишь и т. д. .... и вдруг на экране появляется фраза, от которой я долго хихикал.. "ебя люблю..." Оговорочка по Фрейду.... :)
Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год. ---------------------------------------------------------------------
Сочувствую. Запор, по слухам - очень неприятное явление. А иначе зачем сидеть на торчке так долго, что книжку можно успеть полистать?
Суд рассматривает дело об изнасиловании обвиняемый: Иду я по улице, вижу потерпевшую - ручки тоненькие, ножки тоненькие, головка тыковкой, росточку маленького, одета плохонько.. Ебу и плАчу, граждане судьи!
Остальные №35 от 18.07.2004 ---------------------------------------------------------------- Хоть много слышала про непосредственность американцев, не устаю дивиться. Смотрю "Дискавери сайнс" (не для последних дебилов), передача о выживании. Цитирую: "Продумайте в критической ситуации что вы умеете, например, умеете ли вы плавать. Согласно статистике, умение плавать значительно уменьшает шансы утонуть." ---------------------------------------------------------------- Ой блин, какая продвинутая, это ж надо, "Дискавери сайнс" смотрит. Это ж шутка юмора такая была, деревянная ты наша... Вместе с тобой посмеяться хотели. Оказалось - НАД тобой.
Но намного более радикальный способ построения беЗкриминального общества предложен в романе уже поминавшегося здесь О. Дивова "Выбраковка". Рекомендую. --------------------------------------------------------------- Думаю, в этом обществе уважаемого комментатора выбраковали бы первым. За безграмотность. Но, хвала Jesus'у, такое ублюдское общество никогда не заведется даже в нашей склонной к экспериментам стране. Придурков у нас много, но не настолько же...
Я работаю в фирме сотовой связи в отделе активации. Не в мтс и не в билайн, а в дилерской конторе. То бишь сотрудники не привязаны связью конкретного оператора. Пользуется каждый тем, что нравится. С клиентами не контактирую постоянно, но опыт исправления последствий ошибок неправильно заполненных бланков контрактов продавцами имею изрядный. Так вот. Случился тут на днях казус с неверно прописанным номером сим-карты. Вызвал виновницу путем звонка на ее мегафон. Приходит ко мне. Так и так, говорю, твой суперджинс мтс-овский не проходит по базе. Звони клиенту. Проси продиктовать номер симки. Мину кислую сделала девка. Ушла. Через пол-часа влетает ко мне. Глаза блестят. Красавица... ей бы не здесь работать, а на подиуме. Все сделала: звонила много раз-не подходит. отправила сообщение ему, должен перезвонить.(ну просто душечка наша девочка.) Проходит день.... Все без изменений. Клиент молчит. Пытаюсь разобраться самостоятельно. Постепенно доходит. Звоню ей, спрашиваю, что ты ему написала в сообщении? Ответ супер:"Здравствуйте. Вас беспокоят из компании МТС. Ваш контракт не проходит по базе. Не могли бы вы нам продиктовать ваши паспортные данные. Перезвоните по номеру 8-926-229-хх-хх...." Она долго не могла понять, отчего я так ржу:)))). Представляете себе истерику человека, только что купившего телефон с симкой мтс, которому названивает некто из мегафона и предлагает выложить всю инфу про себя? :))) p.s. С клиенткой все уладили. сама приехала и страшную историю рассказала про каких-то сотовых маньяков:)))))
Все истории про "Эльдорадо" - правда. К сожалению, справедливы они и для всех других магазинов, торгующих бытовой техникой. Я давно уже, покупая товар, не рассчитываю ни на какие гарантии - сломается, так сломается. Просто в Эльдорадо сделать покупку бывает слишком сложно - ну не привык я бегать за продавцами, собираясь потратить свои кровные... А что же никто не пишет про загончики под гордой маркой "Евросеть"?
Еду вчера по Москве, рядом со мной на светофоре останавливается машина с двумя очень довольными собой неграми. Улыбаются, шутят... При этом из динамиков несутся слова песни Ману Чао - "Every monkey likes to be in my place instead of me...". Очень забавно выглядело.
Из переписки нашей службы технической поддержки с пользователем:
u>Куда делся subj? u>Куда-куда. u>Куда ВСЕ, нет ФСЕ юзеры делись? u>В чоч u>Где. u>Где они? u>нет u>Нет, не директории, яйца где? u> u> Я поймаю виновного u>(не верю, что это женщина u> и, тем более, мать) u> и буду рвать его яйца u> как крыжовник. Рвать. u> Как Абрамсон рвет зуб. Рвать. u> Безмятежно, как принцесса цветы. u> Дуплетом. Рвать. u> Как алкоголика в кустах винегретом. Рвать. u> Во имя прогресса и свбоды минета. Рвать. u> Преодолевая пистолетом u> робость жирного тела в утесах. Рвать. u> Как морально устарелые половые связи. u> Рвать оголтело. u> u> И не сочувствуйте мне, если устану.
Вот такие у нас юзеры... Жизненные сложности порождают вдохновение ;-)