Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
------ Многие не знающие творчества Дивова могут решить, что объявился еще один придурок-автор. ------ Многие знающие творчество Дивова и так считают его придурком-автором. Так что все не так страшно :)
Истории долбоебов, которые потешаются над не туда попавшими, уже конкретно заебали. Как и в случае со "спиздили", сначала писали вполне адекватные люди о единичных случаях, а потом толпами подянулись конченые отморозки, чтобы похвастаться, какие они долбоебы 24 часа в сутки.
Утро. Девушка встает с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идет в ванную, включает воду. Идет на кухню, ставит чайник на огонь. Раздается звонок телефона. Любовник: "Милая, сегодня никак не получится! Теща приезжает, жена разболелась, у ребенка завтра контрольная! Ну никак не могу!" Девушка раздраженно бросает трубку. Идет на кухню, выключает чайник. Идет в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задергивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель. Голос попугая из под халата:"Н-да, коротенький денек получился..."
Встретились трое приятелей (русский, американец, француз) , выпили, хорошо выпили, очень хорошо выпили, вообщем замечательно провели время, разошлись под утро. Встречаются через неделю, делятся впечатлениями. Американец:"Надо завязывать пить. Помню как сел в такси, как открыл дверь квартиры и все... Утром просыпаюсь - голова болит, холодно. Лежу голый, рядом жена, а я даже не помню было что у нас с ней ночью. Кошмар!!!" Француз:"У меня аналогично. Правда помню только такси. Как дома оказался не помню. Утром просыпаюсь- голова трещит, желудок болит. Лежу голый, справа- жена, слева- любовница, а я вспомнить немогу было что, с кем, как...Так больше нельзя, надо завязывать!" Русский:"Ну, мужики, у меня такая же фигня. Куда меня после кабака понесло- не знаю. Утром просыпаюсь, все болит, лежу избитый, раздетый, на какой-то свалке. На члене ворона сидит, а я ей даже "Кыш!" сказать не могу!!!"
Только что. Допил Турецкий апельсиновый сок. На пакете читаю: "А 200 ml serving provides 100% of the recommended yearly amount of vitamin C" Смысл - "200 мл сока 100% удовлетворяют вашу _годовую_ потребность в витамине С" ! Ниже: "After opening, this product should be refrigereted and consumed within 3 years" Смысл - "Открытый пакет хранить в холодильнике и можно потреблять в течении 3 лет" ! Крутой в турции сок. Вот, блин, переводчики турецкие!
Мужик стоит голосует на трассе. Останавливает Мерса 600-го. Из мерса выходит бугай и медленно обходит свою тачку со всех сторон, внимательно рассматривая каждый сантиметр. Наконец подзывает мужика и тыкая его мордой об мерс говорит: - Ну где ты тут шашечки нашел, бля?
Пристала ко мне одна знакомая - задали ей задачку в институте - написать про историю Белого Дома (американского). Ну думаю, ладно в инете пороюсь, что-нибудь, да найду... Это предыстория... Не долго думая, набираю в окошке браузера - www.whithouse.com И что я там вижу???!!! Чудный сайт, посвященный ZOO SEX. Вот так то. А вы все про какую-то Монику Левински говорите. Отдыхает ваша Моника! В Белом Доме дела покруче творятся... 8-)))) Всего вам всем самого доброго!
Заметьте, Ельцинское президентство как-то выпадает из обсуждения. Мне кажется потому что время еще не настало. --------------------------------------------------------------------
Я думаю, потому что к окончанию ельцинского президентства сколько-нибудь широкие народные массы причастны не были, да и случилось он как-то неожиданно. Резонанса, короче, не было. Непонятно, кто был за, кто против, кого превозносить, а кому глотку грызть за противоположные убеждения.
Кстати, в историях уже частенько встречаются примеры ностальгии именно по раннеельцинским постперестроечным врееменам, что лично для меня явилось неожиданностью. Возможно, повзрослели и начали писать истории люди, у которых на эти годы пришлась юность и молодость.
И это при том, что Америка предоставляет целый букет того, что действительно может быть предметом, достойным высмеивания (не ненависти). Несколько примеров. Бейсбол – убогая и скучная игра, от которой американцы балдеют и буквально “писают кипятком”. Реслинг – зрелище для полных дебилов, которое собирает многомиллионную аудиторию, значительная часть которой – дети. Британская система измерений (футы, дюймы, галлоны, фунты и т.д.). Неспособность избавиться от этого динозавра (также как и левостороннее движение в Англии) просто потрясает. ---------------------------------------------------------------- А вот не соглашусь насчет системы измерений и левостороннего движения. Во внедрении метрической системы у англо-американцев довольно большие успехи; с другой же стороны, человечество уже три тысячи лет не может избавиться от таких динозавров, как шестидесятиричная система исчисления времени, и две тысячи лет – от разделения года на двенадцать(!) неравных(!) месяцев, а так же от семидневной недели. Не записывать же из-за этого в идиоты ВСі человечество... А левостороннее движение – это сродни ширине железнодорожной колеи. У нас вот она тоже не такая, как у всех остальных, но это, по-моему, не тянет на признак идиотизма. Есть много гораздо более явных и достойных высмеивания :).
Больше всего меня порадовал вопрос-опрос в конце страницы: Какая РЕКА протекает между Россией и Аляской? Варианты: 1. Гольфстрим. 2. Great Escimo River - (Я че-то даже не понял, что это такое. Может кто просветит?) 3. Северная Ледовитая РЕКА 4. Волга -------------------------------------------------------------- Ну ты блин тормоз танковый. А то, что сайт в домене ru, тебя вообще не насторожило. А того, что этот сайт ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ, ты вообще не заметил? Слишком уж торопился сообщить граду и миру, что "америкосы тупые" и географии не знают?
После прочтения истории об испитии водки в Америке не могу не рассказать о том, как мы ее пили в Таиланде. Компания из трех мужчин (двое из которых ну очень хороших размеров) и двух дам (ростом более 170см) решили развлечься. Пошли на дискотеку. С чего началась дискотека? Естественно, у нас спросили, что будем пить. Начали с бесплатных коктейлев. Как вы понимаете, после этого мы попросили бутылку водки. Очень долго понимали друг друга. Английский не родной язык как для нас, так и для тайцев. Но, слава богу. Тайцы нас поняли (к тому моменту около нашего столика их уже было человек шесть. Очень приятные люди, все время улыбаются. Ростом не более 140см.). Правда, оплатить тоже пришлось заранее по причине боязни официантов, что потом мы уже будем не в состоянии ничего делать. Приносят: ведро льда, пять апельсиновых соков со льдом (в стаканах), бутылку водки, на которую сбоку приклеена линейка. Сначала мы спросили, для чего линейка. Было отвечено - если вы не допьете, мы вернем вам деньги за оставшееся. Можете представить нашу реакцию. Далее мы увидели, что никакой пустой тары нет. Попросили посуду. Нам пытались объяснить, что водку надо по-чуть доливать в апельсиновый сок. Мы попросили посуду, размер показали на пальцах. Принесли. Таец пытался разлить. Был отстранен со словами "уж разольем мы как нибудь без вас". Далее обнаружилось, что водка имеет температуру окружающей среды. Стали ее запихивать в ведро со льдом. Половину льда пришлось выложить на столик. Тут началась суматоха. Но спорить с нами не стали. За каждым из нас сзади стало по тайцу. По-моему они собирались нас пьяных ловить с этих высоченных табуреток. Когда мы вышли танцевать - музыка была выключена, весь зал был приглашен поприветствовать "наших русских друзей", поставили какую-то чересчур русскую песенку. Со второй бутылкой водки уже никаких проблем не возникло.Около нас оставили одного официанта. Стоял он в метрах пяти от нашего столика и наблюдал. Мы так поняли, что его оставили учиться, как русские водку пьют. И во все последующие дни тоже. Приветствовали нас каждый раз дружно.
====================== Все так, вот только остается неясным, где пилот израильских (подчеркиваю - израильских!!!) ВВС мог выработать у себя этот условный рефлекс при полном наличии отсутствия авианосцев у государства Израиль? :-)) ======================
Дык у них же страна маленькая, любая посадка - как на авианосец.... :)
> Кстати, и в 1971 г. книга была издана изд-вом Viking, что не является > очень-то типичным американским названием. Скорее всего, что-то > скандинавское.
Ага, и космические аппараты Viking-1 и Viking-2, которые в 1976 году садились на Марс, тоже были построены и запущены в Швеции. Чукча умный, чукчу не обманешь...
Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина "Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. --------------------------------------------------------------------
Вот сижу и думаю - какое отношение имеет марка машины и видность друга к истории о том, как кот не успел спрыгнуть с крыши машины?
Девушка, а размером органа Вашего друга не похвастаетесь?
Гриша ответил честно, по-русски и без экивоков, бия себя кулаком в грудь: "Я - Гриша!" Фильм про приключения Шурика на тот момент посмотрели все и неоднократно, поэтому фраза была немедленно внесена в анналы и занесена на скрижали... ------------------------------------------------------- Вообще-то приключения Шурика здесь совершенно не при чем. Фильм назывался "Семь стариков и одна девушка", и к Шурику имеет такое же отношение, как "Война и мир".
Господа, по-моему наш чокнутый молдаванин устроился в руководство российских железных дорог! В последней версии расписания поездов сказано, что есть у нас теперь поезд Москва-КИШИНЭУ ! Аналогично теперь пишется на www.mza.ru Пиздец всему! Осталось писать Шупашкар (Чебоксары), Мыколаив (Николаев) и т.п. ----------------------------
Вай бы нот? Не так давно мы писали Сиам, а потом почему-то начали писать Таиланд. Не так давно писали Персия, а потом стали писать Иран. Совсем недавно писали Бомбей, но совсем скоро начнем писать Мумбай. Так что ПИЗДЕЦ, дорогой товарищ, для Вас лично уже давно наступил...
А тутошний Молдован, конечно, чокнутый, с этим трудно поспорить...
Фигею от америкосов. Mультик "Братец медведь". Каменный век, саблезубые тигры упоминаются, мамонты ходят стадами.. ЛОСЬ, падая, восклицает: "Oh, Jesus!!!" ----------------------------------------------------------------------- Не, пельмень, это ты мощно задвинул, внушаеть. Это ж оборжаться до колик. Я тут еще один мульт недавно видел, "Винни Пух" называется - так там прикинь, ослу хвост оторвали, а у него - ни крови, ни хера, он и не заметил даже. А потом обратно привязали, бантиком - и он им, блин, машет, как ни в чем не бывало. Ну, блин, дебилы эти америкосы, ни хера не соображают... А еще там медведь на шаре летал, так тот шар меньше того медведя - ну как он его поднимет, прикинь? Физики на хер не знают ни хуя тупые америкозы, однозначно...
По поводу числительных, вот цитата с сайта GRAMOTA.RU, курс русского языка "Составные числительные неоднокомпонентны, т. е. пишутся с пробелами (пятьдесят пять, пять десятых, пять тысяч пятьдесят пятый)"
http://learning-russian.gramota.ru/, часть 4 учебника, Морфология -----------------------------------------------------------------
Слово "семидесятипятимиллиметровый" - это не числительное, а прилагательное. Так что правило не в кассу...
Вы, наверное, не знаете, что Госдепу США пох#й, социалистическая республика, абсолютная монархия или наследственная президенция в стране - лишь бы руководство ее согласилось разместить у себя американские военные базы и покупать американское оружие - и тогда оно будет признано образцом демократии. А если откажется это делать, то огребет демократизации по самые помидоры, независимо от того, какая там политическая система. --------------------------------------------------------------------
Году в 67-м Франция покинула военную организацию НАТО, однако никаких сведений об американских вторжениях во Францию позже 1944 года в энциклопии обнаружить не удалось.Неужто так сильно засекречено?
А чего тогда наши секретчики Чехословакию засекретить не смогли?
Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку достаточный опыт вождения был не у всех, то, как правило, каждое встреченное на пути ДТП вызывало живой интерес и впоследствии обсуждалось в коллективе - дабы избежать подобного. Так и в этот раз - сидим, рассказываем кто чего видел. Присутствует шеф (мировой мужик) и все его замы. В комнату врывается крендель, этакий оптимист, который все видел, все знает, "бывалый" таких часто называют. Только что из отпуска. Поздоровавшись и вникнув в суть разговра, выдает: "Да все это херня, вот я на прошлой неделе видел аварию - какая-то СУЧОНКА на нулевой девятке пытается проскочить перекресток на желтый и ессно подставляется как раз под другую девятку. Машины всмятку, хорошо никто не пострадал". (В комнате полная тишина, лицо шефа - багровыми пятнами. Почему, поймете позже). А крендель наш далее выдает возмущенный монолог этак минуты на три, в котором рассказывает нам отношение к таким водителям и вообще ко всем бабам за рулем (слово "сучонка" было самое цезурное), удивляется какой раздолбай и мудак доверил ей руль, и что лично он бы в качестве наказания вступил бы с ней в интимную связь, причем на виду у всех и в извращенной форме. Вообще-то он там проезжал мимо и ее рассмотрел плохо, но третий сорт не брак. Тишина в комнате становится оглушающей. Народ сидит, кусая губы, чтобы не рассмеяться. Далее диалог между шефом и кренделем. Шеф: - Так где, ты говоришь, аварию видел? Крендель: - Советская - Мичурина. Шеф: - А девятки обе белые? Крендель: - Ну да, и как таким блядям руль доверяют? Шеф (никаким голосом): - Вообще-то это была моя жена. Как говорится, занавес. ЗЫ: А крендель в тот же день уволился. Без всякого на то давления со стороны шефа.
Вы только вдумайтесь - жил себе этот мамонт, травку в тундре щипал, шерсть нагуливал, как овечка... Человечество еще в пеленках было, самые древние из богов еще не pодились, пирамиды египетские не построены, да что пирамиды! Все, абсолюто все, что для нас сейчас древность седая, в прах обратившаяся - в то время еще даже задумано не было. И вот тысячи и тысячи лет спустя наши современники из шерсти того мамонта свитерa носили! ------------------------------------------------------------------------ Ну, например, в бензобаке ты каждый день сжигаешь остатки деревьев, которые росли тогда, когда не то что тебя - динозавров еще в проекте не было. Так что никакого особого символизма в мамонтовом свитере (даже если таковой действительно был) я не вижу...
Из жизни. Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора. - Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
На стоянке ковыряюсь с машиной. Лопнула гайка, другой нет. Швыряю гайку, со злости, в угол гаража. Там стоит лом. Как выяснилось позже, был он в состоянии неустойчивого равновесия. Гайка бьет по лому, лом начинает падать. Падает на коробку с лампочками, но благополучно промахивается, и... И кончиком бьет по ключу 14-17, который свисает с тисков, лежащих на полу (руки не дошли к верстаку прикрутить). Естесна ключь крутится-вертится и летит по направлению к верстаку. На краю верстака стоит 800 грамовая стеклянная банка из под огурцов, наполненная краской. Ну кудаж еще ключу было ударится кроме как не в эту банку. Банка плавно срывается с верстака и прямохонько летит в открытую сумку, стоящюю на полу. Пол бетонный. В сумке хавчик.
Вот так я остался без обеда.
P.S. А вы говорите: "Том и Джери", "Кот Леопольд". Хренушки, в жизне еще веселее и с большими последствиями.
З. Ы. Надо будет на выходных бардак в гараже разобрать...
История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это произошло, то все говорили, что правда!!!
Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для меня! =) Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем 4-ки!!! ну сам по себе он не глупый. Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную технологию, решает ее опробывать.
--За день до эзамена-- Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена. "Проспал" - первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"... "полтергейст" - подумал Петя... --занавес--
--7 часов до этого-- 10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках. открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает взять билет... Петя берет билет... - я готов - тут же отвечает он... - ну... отвечайте - экзаменатор в растеренности... далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями... "ОТЛ"
2 Humble American Citizen Послушайте уважаемый, Вы так замечательно пообещали какое-то время назад больше не постить своих комментов, видимо поэтому Вы стали постить по три сразу. Какое счастье, что у вас по любому поводу есть свое собственное ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛьНОЕ мнение. Вам что совсем не с кем им поделиться? Бедненький! Ну может Вы сюда хотя-бы через день писать будете? А? Ну пожалуйста!!! Ну ведь 80% комментов это Ваши и тех кто с Вами спорит, причем в основном обсуждаются личности спорящих. Ну вот и я внесу в эту статистику свою лепту. Неужели Вы не понимаете, что одно дело высказать свою точку зрения, другое - утверждать, что единственно правильной может быть она и только она, причем все кто ее не придерживается в лучшем случае дураки, а в худшем быдло необразованное и неотесаное.
Однажды, был в лесу переворот. Ворона, ебаная в рот, у фраера-кота кусочек сыра пизданула. Но есть его не стала, А сидя на суку дуба выебываться стала. На ту беду лиса из-под медведя убежала, И курс свой на дубок держала. - Ворона-блядь! Привет!- кричит лисица,- Тебе бы в жопу три пера, И ты уже Жар-Птица. Спой, светик, не стадись, Давно твоих блатных я песен не слыхала. И на приветливы лисицыны слова Ворона каркнула во все свое ебало. Сыр выпал, лиса его сожрала. -Лисица-блядь, уебище, говно! Я волку напишу такую фразу, Он заебет тебя - заразу! - А что мне волк! Я под слоном лежала С медведем делала аборт, Когда с ним в Сочи уезжала. Мораль сей басни такова: Коль спиздил так сожри, И не хуй по деревьям лазить.
Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в командировку мужик по фамилии Канцер. Докладываю по телефону генеральному - мол, едет Канцер, хочет пообщаться с Вашим Величеством... - Как-как, говоришь, зовут? - Канцер... - Не понял, побуквам! - Константин, Анатолий, Николай, Цезарь, Евгений, Роман... - Бля, а это кто такие?
Есть у меня знакомая, у которой недавно родилась двойня. Сами понимаете девчонке не сладко приходится, плюс ко всему муж у нее редкостный ревнивец и скандалист, ревнует к каждому фонарному столбу короче, причем сцены закатывал даже тогда когда она была месяце на восьмом типа а может это и не мои вовсе или один мой а один не мой. Короче собрались праздновать ее ДР, а муж ее в очередной раз закатил скандал и свалил типа к другу сказав что его никто не ценит и не понимает и т. п. Сидим значит водку попиваем, все ессно кроме именинницы и мелюзги, которую кто-то периодически держит на руках. И вот один парень(его Вася зовут) начинает строить рожи двухмесячнной дочке именинницы, она начинает строить рожи ему в ответ и даже улыбается, тогда он говорит : - Скажи, ВААА-СЯЯЯЯ. ВААА-СЯЯЯ, потом тихо добавляет... маму тогда твою точно из дому выгонят. Занавес. все под столом
А собственно говоря не понимаю Вашего удивления-возмущения. Вам что, и впрямь незнакомы понятия "враги " , "друзья", "нейтралы" и т.д.? Позвольте также испросить Вас о том, кто же таки первый начал "холодную войну", кто стремился окружить СССР военными базами, кто применял атомное оружие -------------------------------------------------------------------
Госсподи, мальчик, ты тормоз, да? Тут уже забыли все про твой СССР, а ты все остановиться не можешь, дрищешь и дрищешь. Скажи лучше чего умного про ватерлинию...
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА". А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России) Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте". И ведь действительно – не гадят!