Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
летят в самолете бразилец 2 китайца и японец. бразилец ест мандарины и скинул ящик мандаринов. китаец спрашивает: тебе что не жалко-а у меня их в бразилии много А японец ест апельсины с ним такая-же история. Китаец разозлился скинул второго китайца и говорит: а у меня их китае много
Сижу на работе под вечер, перевожу договор. Попадается фраза на английском - "the shareholder has a right of a first refusal" (дословно - акционер имеет право первого отказа). Потихоньку удивляюсь - инвестиционный договор на неск. миллионов, вроде бы серьезная бумага... Лезу в англо-руский юр. словарь - перевод "акционер имеет преимущественное право покупки...". А я уже начал думать нехорошие веши про акционеров...
Приезжает вовочка на летние каникулы к бабушке с дедушкой и говорит бабушка нас в школе у чили что врать и обманывать плохо поэтому я решил признаться помнишь варенье клубничное которое ты сделала в прошлом году я его съел и чтоб вы с дедом не догадались я посрал в банку из комнаты вышел дед и говорит я же тебе говорил нормальное варенье а ты не ешь выкени ано скисло!
-Маша, пошли погуляем на улице! - Счас, пап. Идут и видят портрет Виктора С***, страшный, облезлый, весь в грязи, соплях, гадкий такой. Папа: - Фу, *ля! - Вот-вот и мама его так называет!
Эта история произошла со мной 2-3 года назад кому то она покажется не смешной а кому то очень смешной!!! когда я рассказао о ней своим друзьям дак они уржались вот слушайте!! У меня были летнии каникулы было жарка я пошел играть в футбол!!! Потом прихажу с гулянья не надолго попить поесть и приходит папик пбяный!! Мне тогда показалось что у нево есть деньги!! Ну дак вот я ему говорю дай мне на мороженку а он мне дает 23коппэйки и говорит хватит??
Возвращается муж из командировки мрачный, как туча. Встречает его жена. -- Что случалось, дорогой, ты болен? -- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь». -- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера». -- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего повышения и «перепел».
И еще один анекдот по поводу слов с буквами. Есть слово, в котором 8 согласных (причем шесть подряд) и всего одна (!) гласная - и это слово "взбзднуть". А вы - "контрстратегия", "молокоотсосовоз"... :)
Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить с напутствием. Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п. В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того, что не хочет уйти на пенсию в 69 лет. Далее цитата: - И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
Сынишка подходит к отцу: -Пап, дай 5 копеек!!! -Что? Четыре копейки? Зачем тебе три копейки! На две копейки ничего не купишь!! На тебе копейку, сдачу принесешь. :-)
Случился как раз собрание представителей различных профессий по юмору в их трудовой жизни. Многие рассказывали очень смешные анекдоты, но один из них был самый блестящий, о прорабе, ругавшим своего подчиненного: ”Куда ты, хуй, так нахуяририл, нахуярил, а ну давай отхуяривай, отхуяривай, отхуяривай. Великий и ужасный Н. Ю. И.
Относится к вопросу о качествах мужика-водителя по внешнему виду. Эпиграф: Если мужик в кепке или в очках или с бородой, то ничего, а вот если он очкарик, бородач и к тому же в кепке - то это - пиздец на дороге. Дело было на трассе Е-95 то бишь между Питером и Москвой, километрах в стах от Питера. Ехали мы летом на море - выехали ранним утром часов этак в 6. По правой полосе тащится со скоростью 40 километров запор и в нем какой-то кент сидит, очки на веревочке диаметром сантиметров 10 (сам очки ношу, но такого не видел). А за ним значит пристроилась копейка с прицепом, но долго выдержать мрачный темп не смогла и поворотник включает, мол хочу налево. Ну и давай выезжать на левую полосу. А в прицепе какой-то хлам лежит типа дорожек, поломанных табуреток, и среди всего прочего такой летнего типа диванчик зеленого цвета (фанерный килограмм на 20). Все так домовито привязано узелками к прицепчику. Ну он в общем выехал на левую полосу и давай по ней чесать. Пэх говорит, мол мужика заебало, решил повыпендриваться с прицепом. Ну а тот уже под стольник едет. Пэх его догоняет и фарами помигал, типа дружок ехать всем надо а не только таким вот, с прицепом. Мужик минуты через две просек, что надо вроде и свернуть, ну сигнал включил и поворачивает. То ли у него от напряжения веревка порвалась, то ли прицеп дернуло сильно, ну короче у него из прицепа метров на пять вверх вылетает этот самый гребаный диванчик и выдавив из себя мертвую петлю ложится на дорогу. Причем не просто ложится, а автоматом разделяется на полный набор частей, предусмотренных заводом-изготовителем, то есть нахер разбивается. Запор где-то вдалеке сзади, пэх резко влево свернул, а у меня частота сокращения кольцевой мышцы заднего прохода достигла контрольного значения 44 килогерц. Когда объезжали мужика на него погудели - драйвером желтой копейки оказался перец с бородой, очками и в такой белой кепке. Физию такую скроил, что мы перлись до Москвы. Как интересно такие по МКАДу ездят?
Идут Чебурашка и Гена по магазину. Чебурашка спрашивает:"Почему "деньги" называются "деньгами" давай "деньги" будем называть "косточками"". Потом спрашивает:"Почему "кашелек" называется "кошельком" давай "кашелек" будем называть "дубинкой"". Подходят к кассиру. Кассир спрашивает:"Чем будем расплачиваться?". Чебурашка говорит:"Ген доставай "дубинку" будем "косточки" считать".
Спаси Господи Америку. Короче начало фильма "Брат-3". Темная пещера, сидит на корточках Усама Бен Ладен и звонит по мобильному телефону Даниле Бадрову. - Привет Данила! У меня тут проблемы в Америке, помоги! Никита
Беспорядки в Армении набирают оборот... Уже звучат явные призывы перестать быть рабами, вырваться из под русского сапога и в скорейшем времени изгнать российские военные базы и русских из Армении... Кремль выражает явное недовольство... Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы: - Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»... - Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты… - И что же они гласили?! – заискивает Карапетян... Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…
Дело было на даче. Поехала очень большая компания и соответственно выпили. Часов в 6 осталось человека три еще бодрствующих, которые решили попить чая. Вскипятили чайник, и тут самый приколист пошел будить всех остальных с криком "чай готов"!!! ...(6 утра...)... Надо было видеть лица будимых и слышать их "посылы на ..., в ..., к ..." С утра приколист поехал домой на электричке, а все остальные, естественно, на машинах. Вот так.
Крутые в сауне со своими женами отдыхают. Одна из женщин падает на пол и прилипает интимним местом. Народ пытается ее поднять, но все попытки остаются безуспешными. Один подает идею:"Давайте плитку отколем и бабу в медпункт."На что муж пострадавшей отвечает:"Еще чего, буду я на эту суку тратить 500 штук!"Думают дальше. Один из присутствующих мужчин в это время начинает ласкать женщину во всех интимных местах, на что муж пострадавшей:"Ты че, козел офанарел?!"Ласкающий отвечает:"Ща она подмокнет, мы ее до туалета дотянем, там плитка дешевле.
Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете. -- Доверять нельзя никому, никому однозначно. -- Так, Вы и Женщинам России не доверяете. -- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
Дорогие дяденьки и тетеньки. Вчера мы с папой и мамой пошли погулять по Красной площади. Когда мы уже совсем погуляли и хотели уходить домой, ко мне подбежал какой-то дяденька, задрал мне майку на животе и стал целовать мой живот. Мой папа хотел прогнать дядю, но ему сказали, что дяде можно целовать мальчиков в живот, потому что низнаю. А нам учительница говорила, что такие дяди плохие, которые мальчиков в живот целуют, и их в милицию забирают и плохо с ними обращаются. Потом папа долго ругался и называл дядю каким то филом. Я тоже, когда вырасту, буду целовать маленьких мальчиков в живот и меня назначат самым главным и покажут по телевизору. Никита
Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать. -- Как отдохнул, сынок. -- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз. -- Господи, так вы устроили настоящий вертеп. -- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.
Вопрос. В чем сходство между геометрией и кабаком, и каковы различия? Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке прежде вводятся градусы, а после - углы.
Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну, говорю ей(соседке): - Дай почитать, что там газеты пишут... Она: - Не дам!. Я: - Ну дай, блин. Она: - Ни фига!
Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал, чтоб спятал. Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я думал, только взглядом парализуют, а уж руками...
После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой: "Я хочу в !!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!! БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!
Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он мне открытку прислал.
Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.
Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.
Я тоже.
ДОСТАЛИ!
Скучно..."
И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый день. Самое прикольное, что им по 12 лет.
Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло болело.
Ползут два червяка по рельсам: - Гля, вон поезд едет. Щас он тебя разчап-чап-чап-чап... - Не, ни фига он меня не разчап-чап-чап-чап... Мораль: МЕНЬШЕ ТЕКСТА!
Прикиньте еду утром на машине по Бусиново, там ТЭЦ, трубы дымят нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет - как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))
Плывет бегемот по реке, видит - на берегу сидит медведь. Подплывает ближе и говорит: - Завидую я тебе, косолапый!!!!! Медведь удивился: - А чего это мне завидовать?! - Да сейчас бы да таким ебальничком как у тебя да медку бы похлебать!
Сегодня (6.02.07) вычитал на http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551 ... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими... Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых агрессивных любителей футбола.
Из Новостей на РБК: "Теория о том, что витамин С помогает бороться с простудой, появилась впервые в семидесятых годах ПОШЛОГО столетия, когда нобелевский лауреат Лайнус Полинг выпустил книгу "Витамин C и простуда".
Призвали двух новобранцев в армию. Пока первого обучали как нужно отвечать офицерам, второй сидел с запором в туалете. На следующий день проверка. Полковник подходит к первому новобранцуи говорит,"здравствуй боец". Новобранец,"здравье желаю товарищь полковник". Полковник подходит ко второму."здравствуй боец". Новобранец с улыбкой на лице,"Ну здорово, слушай у тебя и форма новая, братан дай поносить!"
В новостях 8.06.2007 один из крупных единоросов долго распространялся о "великом" празднике день не зависимости, что каждый россиянин должен повесить себе ленточку, символический флаг россии, которую с гордсотью продемонстрировал у себя на лацкане, правда у него цвета флага распологались в обратном порядке.