Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает вовочка на летние каникулы к бабушке с дедушкой и говорит бабушка нас в школе у чили что врать и обманывать плохо поэтому я решил признаться помнишь варенье клубничное которое ты сделала в прошлом году я его съел и чтоб вы с дедом не догадались я посрал в банку из комнаты вышел дед и говорит я же тебе говорил нормальное варенье а ты не ешь выкени ано скисло!
Киселев рассказал, что неработающие пенсионеры склонны к пьянству и беспорядочным половым связям. К этому надо добавить повышенную сонливость, зверский аппетит и страшную мнительность относительно острых и хронических заболеваний.
Беспорядки в Армении набирают оборот... Уже звучат явные призывы перестать быть рабами, вырваться из под русского сапога и в скорейшем времени изгнать российские военные базы и русских из Армении... Кремль выражает явное недовольство... Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы: - Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»... - Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты… - И что же они гласили?! – заискивает Карапетян... Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…
Так получилось, что Аллочка в 36 лет осталась совершенно одна в большой трехкомнатной квартире. Родители один за другим умерли, а своей семьи у совершенно непревлекательной полноватой женщины не случилось. Трудилась Аллочка в районной библиотеке, получала гроши, на одежду не хватало, квартира была запущена, лет 15 без ремонта. Одни штаны, один растянутый свитер.. Она давно плюнула на свою унылую жизнь.. так брела по инерции.. Как-то коллега подсказала сдать одну из комнат - хоть какая-то денежная подмога. Аллочка не думая дала объявление на первом попавшемся сайте. Комнату отмыла, как могла.. И через пару дней вселился к ней немыслимый обаятельный черноволосый молодой красавец. Он жил тихо, приходил поздно. Аллочка стряпала блинчики с мясом и творогом, заваривала мятный чай и оставляла угощение на кухне. А когда жилец приходил, закрывалась в своей комнате, не мешала. Как-то Юра пригласил Аллочку посидеть с ним за ужином, разговаривали до полуночи. Потом подружились и ужинали уже вместе каждый вечер. Из долгих вечерних бесед Аллочка узнала, что Юра работает врачом в детской поликлинике, приезжий из Омска... и находится в длительных страстных любовных отношениях с ...неким Валерой!! Аллочка восприняла эту информацию почти равнодушно, никаких иллюзий она по поводу жильца и не питала. Через год Юра вызвал хозяйку на серьёзный разговор: - Распишимся, Алик? Фиктивно.. Прописка нужна. Заплатить не могу - нечем. Можем с Валеркой ремонт сделать. Помоги! Ну проси, что хочешь! - Ребёнка хочу, - прошептала не думая Аллочка.. - Договорились, - рассмеялся Юра. Так и живут вот уже 12 лет в большой ухоженной квартире уютная улыбающаяся Аллочка, одиннадцатилетний Алик, его папа Юра и Валера - друг семьи.
Стоит мужик на рынке и торгует натуральными шубами, подходит к нему офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей: "Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине, хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"
Пошли как то два кума на охоту, идут по лесу тут на них медведь как кинется и погнался за одним, ну тот на дерево забрался, ружье уронил, а медведь как ни в чем ни бывало за ним лезет. Тут ему кум с другого дерева кричит: "держись кум, сейчас я ему по яйцам пальну!" На что тот отвечает: "Не кум стреляй в голову, а то я по глазам вижу не е#ать лезет!"
Во время правления С*** некий рабочий О*** напился в заводском кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет директора. На это рабочий ответил: a плевал я на вашего директора! Его арестовали и завели дело об оскорблении директора. Познакомившись c делом, Виктор С*** понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, О*** освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать О***, что я на него тоже плевал.
-Маша, пошли погуляем на улице! - Счас, пап. Идут и видят портрет Виктора С***, страшный, облезлый, весь в грязи, соплях, гадкий такой. Папа: - Фу, *ля! - Вот-вот и мама его так называет!
Идет по лесу Витька С***, видит С***ку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Витьок Вальку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Витюша? - спрашивает Валька, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело дирехтар, как с левой хук ей зарядил - Валька трижды перевернувшись ударилась оземь и: вновь стала старой клюшкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял ее, потащил за собой: - А удобная штукенция!
Один мужик рассказывает другому:-представляешь я сижу вчера в церкви и вдруг заходит женщина с сигаретой. Представляешь в церковь с сигаретой я чуть пиво с рук не выронил!
В новостях 8.06.2007 один из крупных единоросов долго распространялся о "великом" празднике день не зависимости, что каждый россиянин должен повесить себе ленточку, символический флаг россии, которую с гордсотью продемонстрировал у себя на лацкане, правда у него цвета флага распологались в обратном порядке.
Новый русский сделал своему сыну тусу в Макдонольсе. Рядом с ним идет мама с сынком. Новый русский крикнул им: - Заходите! Мама ответела: - Нет, он сыт. - Да ладна, пусть не ссыт
Эта история произошла со мной 2-3 года назад кому то она покажется не смешной а кому то очень смешной!!! когда я рассказао о ней своим друзьям дак они уржались вот слушайте!! У меня были летнии каникулы было жарка я пошел играть в футбол!!! Потом прихажу с гулянья не надолго попить поесть и приходит папик пбяный!! Мне тогда показалось что у нево есть деньги!! Ну дак вот я ему говорю дай мне на мороженку а он мне дает 23коппэйки и говорит хватит??
Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают: - А Дед Мороз к тебе придет? - Да. - А что принесет? - Коробку. - Большую коробку, красивую? - Да. - А что в коробке? - МЯСО!
Сегодня (6.02.07) вычитал на http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551 ... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими... Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых агрессивных любителей футбола.
Он вел математический анализ В угаре бормоча какой-то бред Над ним студенты со смеху катались Но это самый лучший был предмет
К лохматой бесконечности стремится Производительность великого ума Доска дымится, мел на пол крошится В ушах звенит, в глазах уже двоится И в голове сплошная кутерьма
Но безгранична память у матана Необозримой широты она И непроглядна как пучина океана И необъятна как советская страна
И сконцентрировав всю силу интеллекта Сосредоточенно смотрел он в свой конспект Но вдруг из зала крикнул нечто некто И рухнула логическая цепь!
В рекурсию повергся мозг могущественной силы Забился в бесконечном алгоритме он И мысль на всем скаку затормозила Наткнувшись на гранитный бастион!
И дрогнула рука, и мел о пол разбился Глаза сверкнули грозно в темноте И гласом внеземным матан к нам обратился Вы все умрете в полной пустоте!
И гром загрохотал и меч над шлемом взвился Размахивая им и дико хохоча Он нам прогромыхал: "Внемлите инородцы! Вы пред собою зрите палача!"
Как током всех ударило по нервам Раздался хруст в зловещей тишине И староста бедняга умер первым Мозги свои разбрызгав по стене
Смешались в кучу люди, кони, черти В безудержном неистовстве крича И закружил по залу ангел смерти Наотмашь всех мечом моча с плеча!
Теперь никто не избежит суровой кары И от возмездия не скрыться никому Студенты кровью разрисовывали парты И в судорогах бились на полу
О вот он долгожданный час расплаты Теперь я мстю и мстя моя страшна И пусть мне сократят мою зарплату Мне ваша группа больше не нужна!
Дорогие дяденьки и тетеньки. Вчера мы с папой и мамой пошли погулять по Красной площади. Когда мы уже совсем погуляли и хотели уходить домой, ко мне подбежал какой-то дяденька, задрал мне майку на животе и стал целовать мой живот. Мой папа хотел прогнать дядю, но ему сказали, что дяде можно целовать мальчиков в живот, потому что низнаю. А нам учительница говорила, что такие дяди плохие, которые мальчиков в живот целуют, и их в милицию забирают и плохо с ними обращаются. Потом папа долго ругался и называл дядю каким то филом. Я тоже, когда вырасту, буду целовать маленьких мальчиков в живот и меня назначат самым главным и покажут по телевизору. Никита
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов) "Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
летят в самолете бразилец 2 китайца и японец. бразилец ест мандарины и скинул ящик мандаринов. китаец спрашивает: тебе что не жалко-а у меня их в бразилии много А японец ест апельсины с ним такая-же история. Китаец разозлился скинул второго китайца и говорит: а у меня их китае много