Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А у нас в Техасе живут люди с хорошим чуством юмора. Вот на прошлой неделе у знакомой пары по фамилии Уокер (Walker) родился сын. Они его назвали... Люк Скай (Luke Sky). Попробуйте произнести вместе с фамилией. Ей-богу, не вру. Ребенка только жалко.
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы: - Вы довольны, мадам? Дама, смотрясь в зеркало: - О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза? - Конечно, мадам. Принесите даме счет!
Киселев рассказал, что неработающие пенсионеры склонны к пьянству и беспорядочным половым связям. К этому надо добавить повышенную сонливость, зверский аппетит и страшную мнительность относительно острых и хронических заболеваний.
Немного предыстории. Я сам из Питера, а мой приятель Костя - из Нижнего. Но в текущий момент (март 99) мы находимся то ли на учебе, то ли на работе, то ли на отдыхе - сам не знаю как все это обозвать - в Дании. Там-то это и произошло… Короче, возвращаемся мы с ним как-то вечером в нашу скромную обитель из местного тех. Университета. Время уже позднее и в автобусе народу совсем не было, кроме нас и еще одной довольно симпатичной девушки. В общем - заходим мы в автобус (а входить у их надо с передней площадки) и видим, что на первом сидении сидит симпатичная девушка. Ну садимся мы через одно сидение за этой самой одинокой девушкой. Настроение, надо сказать, у нас было неплохое и я решил немного увеселить нашу поездку - взял и таким довольно высоким и громким голосом говорю (по-русски) «Девушка! А девушка!? А как Вас зовут?..». Сказано это было так, в шутку - в Дании по-русски говорить мало кто может. А Костик - возьми и скажи «…а она тебе сейчас как по-русски ответит..!». «Ну и что? За одно и познокомимся..!» - возвразил я. Поскольку реакции на наши слова не было, то мы перешли на общие темы, стали вспоминать разные байки про то, как, кто, где и с кем знакомится, ну и тому подобное. А про девушку немного и позабыли… Проходит так минут пять, наверное, и вдруг у девушки звонит «сотовый» и она, я так думаю, что специально, начинает громко с кем-то обсуждать планы на ближайшие выходные. И говорит она все это на чистейшем русском языке!!! Ну мы с Костиком оба «легли» тут от смеха…. А девушка, так ничего и не ответив на наши вопросы вышла на ближайшей остановке (она не нас испугалась, конечно, а просто живет она тут)…
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается и спрашивает: - Баранина или человечина? - Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.
Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант. Ему говорят: минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает, а почему за "монику" дороже, чем за минет? - Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!
Дорогой Землянин! Привет! Я, существо из далекой галактики, прилетел нак вашу планету с визитом. Я трансформировался в это сообщение. В то время, как вы его читаете, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте это сообщение кому-нибудь еще - уж очень секса хочется: ).
Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: - Я заброшен к вам... - С иммунитетом или нелегально? - Нелегально. - Нелегалы - комната 138. - Я заброшен к вам... - Морем или через сухопутную границу? - Морем. - Морские операции - комната 243. - Я заброшен к вам... - С аквалангом или на лодке? - С аквалангом. - Аквалангисты - комната 197. - Я заброшен к вам... - Вы аквалангист? - Да. - Задание имеете или еще нет? - Да, я имею задание... - Инструктаж прошли? - Да... - Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!
РЕКЛАМА ------------------------ КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот. ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.
Девочка показов двойку своей подруги: Д: Чем я только не терла не помогает П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая) Д: Замазка ??? П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка" и она поможет замазать двойку Через некоторое время: П: Ну я пошла ... Д: Иди только замазку мне оставь
Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась, сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по квартире разносится душераздирающий крик дочки. Мать опять вскакивает, а отец успокаивает. На третий раз они встают и идут посмотреть, что же молодые там делают. Открывают дверь, а жених дочке ногу ломает. Они на него кричать - что же ты делаешь и т.д. На что он отвечает: "Дайте этой бляди хоть что-нибудь сломать".
Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части на русском:
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии усердно изучают язык русского народа. С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь. С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую фонетическую систему. Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной для сносного произношения русских и английских слов.
В.М. Шапиро
Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания. Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать наконец-то сносо говорить ;)
Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку: - Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду? - Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена! Чеpез некотоpое вpемя: - Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду! - Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина! - Учитэл, но надо мне, надо! - Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады! Подошел Вано к окну: - Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!
Один 80 старик пришел ко врачу на медосмотрю - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо,- браво отвечает старичок. - У меня 18 подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажите, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды в лес, и по ощибке вместо винтовки взял с обой зонтик. И вот идет он, идет, вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не расстерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну-у, это же невозможно,- возразил старичок.- Наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно,- сказал доктор,- к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник; есть чем, есть с кем, но негде - студент; есть где, есть с кем, но нечем - импотент; есть где, есть с кем, но зачем? - философ.
Идет корова по лесу, вдруг видит: на поляне Красная Шапочка лежит. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает:"Напою ее молочком, может, и оклемается". Подходит, становится над Шапочкой и вымя ей в рот сует. КШ начинает ворочаться и вяло, не открывая глаз, говорит:"Ма-а-а-альчики... Только не все сразу!
Наблюдал я как-то раз такую картину... Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички поют. И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.
Зарисовка. Рассказано другом вернувшимся с ЧЕ-2004. Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не ставят – действительно, чего мелочится. Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то по-русски. Типа молитву. Только слова странные. - Мне 7ка червей нужна. Тогда я его сделаю. - Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация. И так далее. Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация, весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание великого языка. На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо позабавились.
Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен. Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой и перезвонил. Далее происходит следующий диалог: -
Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник; есть чем, есть с кем, но негде - студент; есть где, есть с кем, но нечем - импотент; есть где, есть с кем, но зачем? - философ.
Стоит мужик на рынке и торгует натуральными шубами, подходит к нему офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей: "Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине, хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"
Гаишник тормозит нарушителя: Рулевой: "Вот блин, а я как на зло права дома забыл." Жена: "А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит" Теща: "Ну, так я и знала что попадемся на ворованой-то машине" Голова из багажника: "Ну че, границу уже переехали?"
Навеяно историей от 13 марта, про ментовский шмон и лекарства!
Живу я во Владивостоке (Большой привет всему городу)! Одним не самым теплым июльским деньком, когда на улице шла морось (самая распространенная летняя погода), я стоял на углу дома, и ждал свою девушку! До назначенного времени оставалось еще минут 15-20, и я мягко говоря скучал. И вот, ко мне скучающему подходит наряд милиции и начинается: кто, что, зачем, почему, а что в карманах? На тот момент я был в жилетке, в которой что-то около 10 карманов в общей сложности. И так как карманов много, далеко не всегда знаешь, что у тебя там находится... Еще есть у меня такая дурная особенность, что-нить болит, таскаешь с собой таблетки, потом прошло, а таблетки валяются, потом что-то другое, и эти тоже валяются и так далее... Ну так вот, в карманах кроме денег, ключей, и нескольких записок оказалось несколько разновидностей лекарственных препаратов, ну а так как они лежат в кармане, то и вид у них далеко не презентабельный, и название прочитать далеко не на всех возможно. И вот началось: А что это за таблетка, а что это, а это от чего?.. Я им подробно рассказываю, что за препарат, от чего принимают, в какой дозировке... Первый недоуменный вопрос: -А ты уверен?.. Я говорю, что можем прогуляться до ближайшей аптеки и мои слова подтвердят. Второй вопрос: - Ты, что ли врач?.. На что получили утвердительный ответ. Финал. Менты отдали честь, извинились, и пошли хранить покой мирных граждан. P.S. Что ни говори, а наша доблестная милиция врачей чтит!!!
В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл: - В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо поставленая работа, товарищи.
Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!