Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никодим Петлюра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читает "Хуторок в Степи" В.П. Катаева. Рассказывает деду: -Вот, дедушка - русские эмигранты спорили, разрабатывая план революции, под ивами швейцарского городка... -Да, внучек... Если бы мы так план Победы составляли - споря под ивами Швейцарии - до сих пор бы Великая Отечественная шла!
РЕ: - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!
Смысл анекдота в чем? В том, чтобы еврея к месту или не к месту упомянуть? Нтеллектом блещете, шо и говорить!
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.
РЕ: В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Да не эстонка, а еврейка, прихлебатели мирового сионизма! П.С. далеко не все русские кулачки сжимали при воcxвалении фюрера.
RE: "Если вы цивилизованно прое.. ете свою державу, знайте, что помнить будут не вашу цивилизованность, а то, что державу прое... али!" Подписи: Карл Второй Стюарт, Людовик Шестнадцатый Бурбон, Николай Второй Романов.
Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:
— Где жемчуг?
Тот им:
— Не знаю!
Опять его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Снова его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Только его опять в тазик, а бомж говорит:
— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,
—Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать аэропорт Пулково!
Встречаются два бомжа.
— Ты чем сейчас занят?
— Отверточной сборкой.
— Что собираешь: комбайны или трактора?
— Да нет, алюминиевые банки из-под "Отвёртки".
Все! Все рухнуло!!! Все мои надежды, все мои мечты и фантазии - все рухнуло! Я понял, я окончательно уверился в том, что такой жизни, о которой я мечтал, сидя на лавочке в ожидании Мишки Яковлева, такой жизни нет и не может быть нигде - ни на земле и ни под землей... Ни у воробьев, и ни у бабочек, и ни у муравьев!.. И у трутней тоже наверняка нет такой жизни.
Зато она есть у совершеннолетних.
И такого состояния, в котором можно ничего не делать, тоже, вероятно, не существует,
Муравьеды едят термитов,
белая акула - на самом деле серая,
козодой не доит коз,
в иностранном самолете А-320 советские компоненты,
немецкая машина ИФА В-50 с советскими шинами и подшипниками,
а голубой кит - не относится к ЛГБТ.
РЕ: Пришел хохол на рынок и просит продать ему сокола. Продавец подсунул ему кукушку.Он посадил её на плечо и тут взлетают утки. Кукушка: Ку-ку, ку-ку, ку-ку! Хохол: Каку- каку? -Cаму жирну.
> Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
"Американец - русскому" - уже смешно: американцы о русских просто не имеют понятия. Или аффтар так любит Первый Анал?
Отчисленный из института за неуспеваемость "новый русский" рассказывает своему бывшему однокурснику - нищему с дипломом - как он делает бизнес: -Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 100 рублей, а там продаем за 300. Вот так на 2 процента и живем.
Бездарный "новый русский" рассказывает своему приятелю - талантливому, но нищему Ж как он делает бизнес: -Вот, возьмем конфеты. Тут покупаем за 1 рубль, а там продаем за 5. Вот так и живем. На 4 процента.
RE: «РЕ: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро… - Да вы че! А Каганович? А Мехлис? Полно было ИХ в Политбюро при Нем!»… - У Сталина, как и у Гитлера были ОЦЕ (особо ценные евреи). Сталин вычеркнул Левитана из расстрельного списка, сказав, может он и шпион, но он мой еврей. Наберите «Евреи на службе у Гитлера». Не надо путать десяток-сотню ОЦЕ с миллионами пострадавших евреев, для которых Сталин, как грузинский еврей – не Моисей. (Нейах).
Данное гониво легко опровергается тем фактом, шо Сталин первым признал Израиль. И имено он возглавил борьбу с фашизмом, который евреев хотел полностью уничтожить. В общем, Неях - читай историю И не лепи горбатых.
Прилетает летающая тарелка в маленький городок… Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб… Их начинают расспрашивать… — У вас все мужики такие с женщинами? Те кивают, мол, да. — А у вас все такие здоровенные и красивые? Те кивают, ну в общем, почти все. — А у вас у всех есть такие летающие тарелки? — Нет, только у меня и у Рабиновича.
Выгнаный из школы "новый русский" рассказывает своему другу - с аттестатом и сумой - как он делает бизнес: -Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 10 рублей, а там продаем за 30. Вот так на 2 процента живем.