Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я как-то машинистом на таганско-краснопресненской линии московского метрополитена. Была у меня тогда последняя смена перед отпуском - "резерв" = это когда сидишь на линейном пункте и ничего не делаешь, а если вдруг кто не выйдет-придется работать за него. Сижу - заступление машинистов контролирую-недай бог кто не выйдет на работу. Пока все шло гладко и вдруг самого последнего машиниста не пропускает врачиха, и мне пришлось работать за него. Еду угрюмый, плююсь во все стороны и обкладываю ху.ми машиниста и врачиху заодно. Ехал в центр. В текстильщиках подсели 4 или 5 таких девчонок, как говорится "пальчики оближешь", встали прямо за мной за перегородкой у первой правой двери и хохочут о чем-то, а во мне уже злость кипит еще больше от этого, ну думаю я сейчас вам устрою. Проехали открытый участок, заехали в тоннель. Я беру смотровой молоток, он такой небольшой, но ручка длиннющая, одеваю на него диэлектрическую резиновую перчатку, перевязываю веревкой, что-бы не улетело (прошу заметить, я раньше этого никогда не делал) открываю форточку и сую эту лапу в окно и бью ей об окно в двери, напротив которого они стояли. Даже в тоннеле при открытом окне я услышал дикий визг из первого вагона. Открываю дверь в салон - картина просто отпад: они уже стоят в конце вагона, разбросанные попарно, обнимаются и со слезами на глазах-плачут, народ, находившийся в вагоне смотрел на них с изумленными 5-копеечными монетами старого образца глазами недоумевая что с ними вдруг произошло. Меня в это время разобрало, я тоже закатился слезами, только от смеха, даже живот заболел. На таганке они вышли, подошли к кабине, я тоже вышел на перрон, и они попросили больше так не делать. После этого я ржал как ненормальный еще 2 или 3 круга, в общем смена прошла незаметно. Если кто знает этих девчонок, то передавайте им приветы.
Раннее утро выходного праздничного дня. По безлюдной улице идет демонстрация бабушек-коммунисток, а им навстречу идет наркоман. Бабки поют революционную песню "Смело, товарищи, в ногу". Нарк: - Ну зачем же в ногу? Согласно последнему постановлению Зюганова, нужно петь "в руку". Бабки (хором, с воодушевлением): - Смело, товарищи, в руку...
Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты. Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир, совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно! Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд, тороплюссь... Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай, компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило. Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?
А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову: - Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят... - Зачем он вам? - В центре Минска поставлю... - ???? - Ну, ему морду под Колумба сделают... - ???? - Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы не было!
Усама звонит..".. Данила!!.. Нужна помощь??.. Уже послал грузовики с новогодними хлопушками в Москву и Волгодонск.. , только сперва инструкцию прочти... Данила-Мудило.."
Данила звонит Усаме..." I Need HELP... Чеченцы на Гудермес наступают... Скажи им что я с Тобой... а то в армию загребут... там рожу попортят... А мне еще в фильме сниматься"...
Случилось мне недавно навестить старого друга, бывшего программиста, а ныне фермера. Видимся мы не так часто, а соответственно - при каждой встрече стараемся компенсировать духовную жажду. Ну, накушались, как следует... Живем мы на Украине, поэтому, само собой, разговор коснулся политики. Оба мы этнические русские, но тем не менее - голосовали за оранжевых. И вот, размышляя о судьбах родины и утилизации креативного потенциала проигравшей на выборах стороны, неожиданно (на автопилоте!) пришли мы к такому выводу: теперь г-н Янукович мог бы помочь своему электорату, если бы согласился на такой перформанс: устроить из его (Януковской) жопы - вечный огонь! И чтоб обогревал он какую-нибудь больницу или дом престарелых... А Ахметов подвозил бы топливо и загружал в Януковича орально... Все ж какая-то польза!
Таверна мавританских комментаторов... - Теперь моя очередь! Тихо произнес одноглазый мавр, быстро опрокинув в луженую глотку огромный кубок португальского крепленного, после чего достал из кармана своего красного камзола полуистертые страницы, испещренные корявым почерком плохо владеющего пером человека. Остальные мавры, шумно обсуждавшие очередную банальную историю, с уважением посмотрев на него, быстро заткнули свои белозубые рты, и развесив по плечам уши, приготовились слушать. - Случилось это, в те далекие времена, когда на Земле правили неправедно произнесенные слова. И соответственно поступки, следовавшие за ними, тоже были неправедными.
Они полюбили друг друга с первого взгляда. Они! Менеджер Ромео Мантикян и менерджесса Джульета Копулян, работающие в двух конкурирующих торговых центрах, расположенных на противоположных сторонах одной из центральных улиц города на семи холмах. Главами торговых домов было строго-настрого запрещено (вплоть до увольнения) общение между персоналом, однако от стрел амура не убережется никто, даже если глава торгового дома трижды наложит в штаны, находясь в пути к пробиванию земельного участка под строительство очередного очага торгцентркультуры. Любовь, Любовь! Сколько нежных слов было произнесено при вдохе и выдохе, сколько съедено мороженого на нейтральной территории другого торгового центра, где, взявшись за руки, так часто прогуливались млеющие от страсти к друг в другу герои повествования. Служащие обоих торговых центров знали об этих трепетных взаимоотношениях, но никто, никогда, не обмолвился о них вслух, опасаясь за счастье влюбленных. Человек предполагает, а Бог располагает! Главы торговых домов решили объединиться, и построить третий торговый центр, и был вызван Ромео Мантикян, к самому главному армяну Ашоту Галустяну: - Ромео джан!- сказал ему главный армян. - Вот тебе пакет, пойдешь к Сурену Хачатряну (главе конкурирующего торгового дома) и передашь его (пакет) ему лично в руки. И пошел Ромео, по дороге своей судьбы. И, будучи парнем гордым и независимым, как ему казалось, от обстоятельств, в подземный переход не спустился, а пошел прямо через магистраль, где со свистом проносились заляпанные грязью механические средства передвижения, управляемые гастербайтерами, считающими, что в большом городе можно ездить также как и по родным бескрайним и никому не нужным полям. Под колеса одного из них, "Камаз"-а самосвала, везущим снег или непонятно что, и попал Ромео. Все это действо наблюдала Джульета, случайно вышедшая со стайкой себе подобных прикупить "суши" на обед. И побежала она к своему возлюбленному, но, не добежав, тоже попала под "Камаз", проносящимся со свистом в другую сторону. И даже после смерти их разделила двойная разделительная полоса, пересечение которой карается страшными карами. А объединенные армяне построили третий торговый центр. И все у них хорошо. Даже объявили внеочередной набор на вакантные должности менеджеров.
propos!
В процессе экстренного торможения от второго "Камаз"-а отвалилось плохо закрепленное безответственными слесарями колесо, которое чуть было не придавило бабушку, несущую в корзиночке двух котят в ветлечебницу. Бабушка отделалась легким испугом, котята погибли.
Сидит Бен Ладен в Афгане в своем бункере, калашом поигрывает. Вдруг звонит спутниковый телефон. В трубке слышится Би-2 "Полковник". - Бен? Это Данила, ай нид хэлп!!!... Сам нихера не умею, ,только в кино сниматься... Может поможешь??
В латышском баре грузин просит местного диджея -Валдис спой, много денег заплачу! - Ой, да объясните же кто-нибудь ему, что Валдис это имя, а не должность, а то он сейчас будет пробовать угадать мелодию.
только что: Захожу на сайт автоньюс (я хохотался)опрос Лучшая премьера Женевского салонаи перечисление марок автомобилей типа все россияне только и делают что ездят на женевский салон.... и еще там же результаты опроса какой салон самый самый
-Ющенко, президент Буш будет говорить с вами через стекло в закрытой комнате. - Что он боится заразиться? - Нет ему не нравится что вы плюетесь во время разговора
Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу, разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495) 729-xxхх
Мой прошлый новый год прошел хорошо. Сначала отмечали дома, а потом на стадионе на улице возле елки. Взрывались питарды и взлетали ракеты, но все было бы ничего, если бы 16-и зарядная ракетница не опрокинулась набок, ракеты взлетали и взрывались над головами женщин, мужчин и детей. Слава богу, что никто не пострадал. Вот такой интересный был новый 2006 год.
Решил Чингизхан собрать с Руси дань снять. Собрал войско и говорит им, идите, мол, на Русь дань собирать. Войско ушло. Через некоторое время вернулось войско с данью. - Как там русские? - спрашивает у войска Чингизхан. - Плачут, - отвечает войско. - Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать. Ушло войско во второй раз. Вскоре вернулось опять с данью. - Ну как там русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан. - Плачут, - отвечает войско. - Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать. В третий раз войско ушло собирать дань. Вернулось опять с многочисленной данью. - Ну что русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан. - Теперь смеются, - отвечает войско. - Ну раз смеются, тогда больше брать нечего, - сказал мудрый хан. Конец.
Статья из utro.ru - http://www.utro.ru/articles/2002021417201761969.shtml
Из колонии строгого режима о/я 22/7 в поселке Панковка Новгородской области сбежал заключенный. По данным областного Управления исполнения наказаний (УИН) Министерства юстиции, совершил побег неоднократно судимый Виктор Иванов, 1957 года рождения, уроженец поселка Боровенка Окуловского района Новгородской области.
Yтром Иванов, не имея разрешения на выезд за пределы колонии, покинул территорию хозяйственного двора на тракторе МТЗ-80. По данным предварительной проверки, он был пьян. Тем не менее, выяснилось, что заключенный заблаговременно готовился к побегу, собрав запас еды и чая.
Как только стало известно об инциденте, сотрудники УИН и областной ГИБДД ввели в действие план "Перехват". В местах, где его появление наиболее вероятно, устроены засады. Местные СМИ немедленно распространили фотографии беглеца, его словесные портреты, описания особых примет. По словам представителей правоохранительных органов, поиск отчасти облегчает то, что в момент побега Иванов был в одежде заключенного.
Спустя несколько часов угнанный трактор был обнаружен в нескольких километрах от колонии, на дороге возле поселка Ермолино. Однако самого Иванова пока найти так и не удалось.
14 сентября 2000 г. по ст.158, ч.2 УК РФ был осужден за кражу на шесть лет лишения свободы. Ранее Иванов был неоднократно судим, главным образом за воровство. Однако, по словам сотрудников УИН, особой опасности для жителей Новгородской области беглец не представляет.
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: "ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!" Так появилась ОС Windows 95.
2002.02.17 Эту историю рассказала мне моя жена только уже утром когда я проснулся и похмелился пивом. Дело происходит в ЛИТВЕ. Работаю я на атомной станции, ну как положено бригада монтажников в пятницу после "ядерного" трудового дня решает выходные обмыть))Ну скинулись (литовцами )ЛИТАМИ, затарились закусью водярой и прямиком в "зеленый ресторан" в лес короче. Н@хуячились мы там извеняюсь-В ГОВНО. Домой непомню как пришол. Дальше рассказ жены. Но буду рассказывать от себя, мне так легче. Захотел значит ночью я поссать, и крепко так захотел, ну невмоготу, а будучи в состоянии еще очень далеком от нормального, и непонимая где я и где тут толчек, покрутившись в потемках вокруг семейной кровати я представил что дошел до сортира. На самом деле я открыв шкав с платьями жены и пристроившись там поудобнее начал спокойно отливать. На непонятное журчание явно в неположеном месте сразу отреогировала жена, до того смотревшая за мной в полусонном состоянии. Бля с диким криком она схватив подушку начала меня мочить, при этом извергая на мою особу отборный женский мат. Понимая своим пьяным сознанием что кто то меня мочит неизвестно чем,(а дело было в потемках и горел один ночник)я начал отмахиватся повернувшись к обидчику. Но как известно процесс САНЬЯ уже невозможно остановить в таком состоянии. Так что моя тугая струя начала обоссывать близлежащюю мебель и ковровое покрытие. Моя одним точным ударом своего орудия поподает мне по затылку, и я лечу бошкой прям в дверь спольни. Отключился я сразу. Просыпаюсь утром, вонь ох"еть можно, моя спит в зале на диване. Про утреннее вливание жены писать не буду, но спальню пришлось отмывать мне с порошком. Бля все больше так не пью!!!!!!!
Идет прапорщик по плацу и видит голову, подзывает солдата и говорит: -Это что такое? Солдат: -Голова, товарищ прааорщик. Прапорщик: -Вижу, что голова, почему не убрано?
К истории от 6 июля ("зОООбъединение"): А знаете ли Вы слова русского языка, в которых стоят подряд три буквы "Е"? Это "короткошеее", "длинношеее", "кривошеее" (напр. животное) и слово "змееед", а в слове "взбзднуть" стоят подряд шесть согласных!
Занесло меня, как-то на днях, по служебным делам в Пермь. Лететь надо было из Шереметьево 1, Аэрофлотом, хотя до этого летал преимущественно из Домодедово S7 или ”Дон”. Это был эпизод из серии: ”Почувствуйте разницу”. Ну, началось все в общем-то не плохо. Подъехав к аэропорту, я выяснил, что в будке, на въезде на парковку никого нет. Сидел какой-то усталый человек в ядовито зеленой накидке, и пускал всех без разбора и без выдачи парковочных билетов. Позже я выяснил, что сейчас на парковке двоевластие, и, поэтому, можно пароваться совершенно бесплатно, хотя раньше это стоило 100 р/час. Оставив машину на парковке я зашел в этот убогий, занюханный совковый, переполненный народом аэровокзал и выяснил, что тележек для перевозки багажа: 1. Нет в принципе 2. Доступ с ними в здание аэровокзала запрещен. Это приятно обрадовало меня, ибо с собой у меня было 3 чемодана, общей массой за 30 кг, среди которых был демонстрационный стенд, жутко тяжелый и неудобный ящик. Дотащив кое-как эти чемоданы, пройдя регистрацию, я пошел любоваться зоной выхода на посадку. Кроме 2-х занюханных кафе, с бутербродами с колбасой по 150 р. (здорово, правда?) и филиалом закусочной крошка-картошка (в котором постоянно заканчивалась эта самая картошка), в этом зале ничего примечательного не было. Лететь пришлось на этом уродском, как все советское, чуде отечественного авиапрома, самолете ТУ-134-A3. Кстати, в этом же самолете летел Анатолий Карпов. Я Немного понаблюдал за ним, и задумался, что быть известным не так уж и весело, особенно когда каждый встречный поперечный таращится на тебя, и шепчется за твоей спиной, показывая на тебя пальцем: ”*ля, ты видел???? Карпов, стопудово тебе говорю, Карпов”. Сам полет прошел нормально, не считая того, что, по-видимому, экипаж самолета готовил нас к десантированию в Индию, а не в славный город Пермь. В салоне было реально жарко, народ сидел постоянно обмахиваясь чем придется, и, уже к концу полета, я подозвал стюардессу, и с удивлением узнал, что можно сделать похолоднее!!! Город Пермь порадовал сразу несколькими вещами: 1. Температура +4.5 градуса!!! (в Москве было 20 по бортовому компьютеру). 2. Абсолютно идиотская система организации движения на приаэропортовой площади. (За вопрос про тележку для багажа, можно было вообще по сопатке получить) В самом городе, кроме постоянного, пронизывающего насквозь ветра, ничего примечательного не было, и на следующий день я улетал обратно. Возвращаясь к теме аэропортовой стоянки, скажу. Представьте себе довольно большую площадь заасфальтированного пространства перед аэропортом, ВСЮ (!!!) огороженную столбиками с цепочками. В результате все машины должны ютится на ограниченном пятачке пространства, и весь багаж надо тащить через эту площадь в аэропорт, естественно, без тележек. Природу происхождения этого глубокого советского маразма, мне не смогли объяснить ни менты в аэропорту, ни сами работники аэропорта: ”Так надо!!!” Кстати, если среди читателей есть пермяки, пусть откроют мне сакральный смысл сего действа. Итак, приехав в аэропорт, я сдал багаж, и поехал с другом обратно в город пообедать, съездить на набережную Камы (район ресторана Халва). Пообедали в Тануки. Администратору зала респект и уважуха, соответствие с Московскими ресторанами было 1 в 1, единственное, сахар в сахарнице, мог бы быть тростниковым, для полного, так сказать, погружения в атмосферу. На набережной Камы (широкая, красивая река, кстати) дул дикий ветер, и более 5 минут мы не выдержали. Проехав напоследок по местным автосалоном (изошелся слюнями на Subaru Impreza WRX STI, 280 кобыл) я приехал вторично в аэропорт. Простился с провожавшими и сел ожидать свой рейс. Тут-то и началось самое интересное. Ближе к времени начала регистрации, я пошел в камеру хранения, с наивной целью забрать багаж. Не тут-то было!!!! Как оказалось, сотрудник камеры хранения является, по совместительству и грузчиком чемоданов на борт. А параллельно моему рейсу улетал еще 1 на Москву и прилетал 1 из Дубая что ли. Через 40 минут ожидания, промыв моск всем сотрудникам аэропорта, из тех, что попадались под руку, ПОД КОНЕЦ СВОЕЙ РЕГИСТРАЦИИ мне удалось, наконец получить свой багаж и пройти к стойке регистрации. Видимо, негативная аура, окружавшая разозлившегося меня в тот момент, была слишком сильна. Настолько сильна, что автомат, выдававший посадочные талоны немедленно заклинило, и девочка на стойке регистрации, долгое время, ритуальными похлопываниями и магическими заклинаниями, вызвала этот, потрепанный временем, аппарат к жизни. Еще через 20 минут мне удалось пройти в зону вылета. По сравнению даже с Шереметьево 1 это было убожество. Такое ощущение, что зону вылета делали в каком-то коридоре, наспех между делом, на 5 минут, и оставили в таком застывшем виде навечно. Представьте себе зальчик, площадью метров 60-70, в котором добрую часть пространства занимают какие-то бетонные колонны, сиденья для пассажиров и 1 плюгавенькое кафе. Мой рейс был на Ту-134, и то, он был не полный. Представьте себе, какая жесть твориться в этом зале, когда оттуда вылетает ИЛ-86? Представили? А если он вылетает не один? Погрузившись в самолет, я предался размышлениям о грядущей встрече с сынишкой и женой, и настроение мое постепенно улучшилось. Как оказалось, зря. Это был еще не конец. Полный конец начался тогда, когда я почувствовал, что мне мокро. Энурезом я не страдаю уже довольно давно, а посему я вышел из своего благодушно расслабленного состояния, и принялся искать причины этой мокроты. Поиски мои были кратки и успешны. Подняв глаза наверх, я увидел каплю чистого, как слеза младенца конденсата. Наше взаимное (мое и капли) наблюдение друг за другом, привело к тому, что эта капля сорвалась с потолка и двинулась вниз, встретившись, что неизбежно, с моим глазом. Я подозвал стюардессу, и на мой вопрос: “А какого .....?”, я услышал гениальный, по своей простоте и лаконичности ответ: ”Конденсат. Это же ТУ. Весна пришла, вот он после зимы и оттаивает”. Добрая стюардесса принесла мне большую салфетку, и остаток полета я провел, с салфеткой на левом плече, как гусар с одним золотым эполетом...
Мальчик подходит к папе и спрашивает: "Папа, что такое виртуальный секс?" Папа отвечает:"Сейчас объясню тебе, сынок, на примере", - и обращается к дочке: "Ты бы отдалось потному чеченцу за 10 тыс. долларов ?" Дочка:"Да". Отец-жене:"Ты бы отдалась вонючему арабу за 10 т. долларов?" Жена: "Да, наверное, отдалась бы". Отец-дедушке: "А ты подставил бы свою задницу поганому афганцу за 10 т. долларов?" Дедушка:"Ну за десять штук подставил бы". Отец-сыну: "Вот видишь. Виртуально у нас с тобой 30 т. долларов, а на самом деле две шлюхи и педик".
Есть такая интересная пошаговая стратегия НММ3 и есть в ней особенность автосэйв ( это когда плохо сыграл делаешь загруз и последний ход переигрываешь. Так вот резался я в нее уже часиков 6-7 подряд нервно пью кофе -бьет меня проклятый комп! но я держусь и вот финальная схватка мой Рагнарек или я или он я в городе ( убежать низзя ) он вероломно нападает подкрепление далеко -.... короче налил кофе закурил сигарету -и бьюсь в итоге комп меня побеждает с перевесом в 3 слабых юнита делаю автосэйв тяну руку к чашке с кофе она пустая!!!!!! ржал минут 5 ( воттак вот долго играть в героев!)
Со мной и моим другом произошла веселая и одновременно "грустная" история. Однажды мы (м) приехали в магазин и выходя из машины встретили нищего(н), который просил милостыню. Н: Ребята подайте что-нибудь. М: Отстань. Н: Ребята ну я ничего ни ел 2 дня. М: Отстань. Н: Ребята ну дайте хоть закурить. М: На голодный желудок курить вредно!
16 Сентября 2006 года в 17.30. по московскому времени кортеж из двух машин: Volkswagen Touareg v8 и Шевроле-Нива выехал по федеральной трассе М4 "Дон" в сторону города Краснодара. 17 сентября 2006 года в 13.30. кортеж в том же составе остановился возле гостиницы "Аэроотель" в городе Краснодар. Общее время в пути составило 20 часов (16 часов-езда, 4 часа-сон). Пробег составил 1340 км. Средняя скорость движения по трассе составила 83.7 км/ч.
За время пути:
- температура колебалась от +2 до +26с. - я выкурил 36 сигарет (каждые 33 минуты) - выпил 1750 мл. жидкости (800 мл. "Coca-Cola", 200 мл. минеральной воды "Шишкин Лес" и 750 мл. энергетического напитка "Red Bull". - съел 7 бутербродов, 2 батончика "Snickers", 300 гр. соленого арахиса "Джаз" и 3 жевачки Orbit "Professional" - сжег 136 литров бензина Аи-95 (средний расход-10.1л/100км). - прослушал около 1,3 гигабайт музыки в формате МР3 ( около 300 треков) - 6 раз был остановлен сотрудниками ГИБДД, которым отдал 400 рублей, средний расход - 66,6 руб/чел. - 2 часа думал над странной просьбой гаишника о трех билетах в Большой театр, пока не допер, что это 300 рублей! - 1 раз, непонятно зачем и почему, произнес "Здравствуй, Ростов - Папа" когда проезжал город Ростов. - 5 раз сходил в туалет по-маленькому (каждый раз приблизительно по 350мл.) - около 20 раз зевнул - 2 раза выпустил газы - особенно злостно нарушил 4 главы ПДД (гг. :8,9,10,11) - мимо пролетело 26 800 столбов...
Все вышеперечисленное я дописал в 22:59 18.09.2006, т. е. на одно слово у меня ушло по 8 минут...
2005 год мы решили встретить с компанией в заброшенной деревне. Собирались очень тщательно, продумали все до мелочей, чтобы встретить новый год по полной..! Все шло как и намечалось, гуляли, веселились, танцевали, устраивали все возможные конкурсы. До нового года оставалось 30 минут и тут меня приспичило сходить в... сами понимаете куда...! Так как мы находились в деревне, данное место находилось на улице. Надев валенки я побежал. Увидев маленькую, наклонившуюся избушку в виде туалете, я обрадовался и влетел туда как пуля, захлопнув за собой старую дубовую дверь. Вдруг с улицы послышался удар... я в шоке... дверь не открывалась. Пытался дозвониться до друзей, но как всегда связь в новый год недоступна! Становилось холодно, да и время прошло уже много. Я потерял надежду... вдруг я услышал голоса, это были мои друзья, они вышли покурить, а о моем отсутствии они даже не подозревали. Я стал кричать, они меня услышали. Оказалось, что, когда я закрыл дверь, то с наружной стороны двери упал засов, тем самым закрыв ее. Когда я выбрался с этого плена время уже было около часа! Утром я вышел на улицу, курить, увидел эту зловещую избушку, оказалось это вообще не туалет, а обыкновенная сарайка! ВОТ ТАК Я ВСТРЕТИЛ 2005 ГОД! P.S. Как встретишь новый год так его и проведешь!
Закинул невод старик в море и поймал ТЮльку. - Возьми меня к себе заместо старухи, взмолилась ТЮлька. Пожалел ее старик, взял к себе заместо заморской старухи. Выгнала ТЮлька старика и из Мариинского дворца, и из последней карпатской избушки.
У нас на фирме есть водитель, он раньше окончил музыкальное училище, по классу трубы и она у него сохранилась дома. И вот 7-го марта праздновала фирма 8-е марта, и зашел разговор за музыку. Наш главный конструктор спрашивает водителя, - "А у тебя труба то большая?". На что тот моментально отвечает, - "Никто еще не жаловался!". Народ естественно шумно отреагировал. Я же по ходу выпускал листовки с фото и подписями и на стену вешал. Подождав 20 минут, я поставил фигурантов за стойку бара и снял, якобы на память. Потом, пришлось эту фотографию действительно на память множить. Посмотреть ее можно на http://www.arsenal.sib.ru/sxem/truba.jpg, главный конструктор в пиджаке, водитель с бутылкой.
