Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Лесколовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В поезде хохол с хутора удивлёнными глазами смотрит на стол и спрашивает напротив сидящего негра,-А это что такое? -Бананы и ананас. -Дай попробовать!.. Угостился,наелся,сидит.Через час достаёт сало и отрезает себе ломоть. А это что?-Интересуется негр,-дай попробовать. -А чего пробовать то,сало как сало.
Муж после обеда решил помыть посуду.-Иди отсюда,-говорит жена;-всё равно плохо помоешь.Муж отходит и садится за стол.-Уйди с кухни. -Да я ничего не делаю? -Знаю я тебя,чуть посидишь,и опять к раковине потянет-типа приятное мне сделать,а это смотри пункт первый.
-Если вы говорите что русские захватили Крым и Донбас,то почему вы воюете только против Донбаса? -Потому что в Крыму русские,а про Донбас только говорят.
У него не было дома таких журналов,но он знал,что в уютном,тёплом кабинете в столике, всегда есть парочка,которые можно взять и спокойно посмотреть.Поэтому он и записался в банк сдачи спермы.
-Все меня прижимают,едут навстречу чуть ли не посредине,-жалуется другу водитель горбатого "запорожца". -Это потому что у тебя фары близко,ты их на кронштейнах разнеси на метр,боятся будут... Через пару дней.Ночь.В кабине "камаза":-Смотри,кто это нам навстречу такой широкий?-спрашивает водила своего напарника.-А,это два мотоцикла,давай между ними..
Понедельник,15е:"Страшным ледовым побоищем закончился матч за третье место на чемпионате мира 2016 по хоккею с мячом. В «бронзовом» матче на льду «Волга-Спорт-Арены» в Ульяновске сошлись сборные Украины и Монголии".По голам победила Украина а в рукопашной схватке Монголия,которая казалась тихой и смирной после окончания ига.И кому теперь отдать медали,кто больше забил или кто больше побил.
Звонок в дверь.Хозяин открывает и видит соседа с блокнотом и ручкой в руке.-В групповом сексе участвовать будешь? -Да! -Записываю. -А кто ещё будет? -Я,ты и твоя жена.-Нет,я так не согласен,-возмущается хозяин.-Хорошо,-говорит сосед,-Тебя вычёркиваю.
Сидит школьник на берегу пруда,а в руках тетрадь по труду держит.Мимо проходящий мужик спрашивает;-Чего сидишь,урок прогуливаешь? -Да нет,рыбу ловлю. -А удочка где? -Удочка?!,а мне сказали:"Без труда,не выловишь и рыбку из пруда".
-Чего то Сашки давно невидно,наверно в армию забрали. -Да нет,он дома,у него плоскостопье последней степени. -Это как? - Ты ласты видел? -Да. -Ну так это предпоследняя степень!
Жена приносит прокладку яиц,а два оставшихся с прошлого раза просит отварить кошке-она любит варёные.Муж отварил,остудил и выложил. -Ты что их не почистил?,-спрашивает удивлённо жена,войдя на кухню. -Так их же два,можно разбить друг о друга,об тарелку,в крайнем случае об пол.
Вот мы удивляемся,почему это американские фильмы лучше наших.А ведь там даже номер 555....за кино закреплён.А попробуй в России такое красивое начало номера у бутиков,саун и такси отбери...
-Кто такой сверхбыстрый человек? -Это человек,который с такой скоростью открывает дверцу микроволновки,хватает разогреваемый бутерброд,что умудряется получить ожог остатками СВЧ-волн.
Внимание!Присутствует нецензурная лексика,было написано на обложке фильма "Зелёный слоник"с Епифанцевым в гл.роли.Но посмотрев,я зачеркнул первое и написал;Внимание!Присутствует несколько нормативных предложений!
-По профессии я атеист,а по вере автосборщик.-Может наоборот,-спрашивает корреспондент,берущий интервью у рабочего автоваза.-Да,нет.всё правильно,выпуская с конвейера автомобили,мы свято Верим,что они будут долго служить людям.
Компания молодых людей поздно вечером,после распития,мирно сидела и пела душевно песни.Слева жалобно выла собака,а соседи справа,подумав,что кого-то режут вызвали наряд ППС.Полицейские оказались адекватными ребятами,посмеялись и приняли по сто грамм.Лишь одна сука отказалась пить-это была их овчарка.
-А что это за Дебальцево о котором говорят в новостях,про каких то пленных?-спрашивает приехавший из зарубежной командировки своего приятеля. -А это к 70ти летию победы передачи идут,-решил приколоться над другом знакомый,-городок такой,где наши врага окружили,но в плен брать не стали,оружье отняли и домой отпустили.
Международные организации должны постановить:Захват судна современными пиратами не похожими на Роджера,Капитана Флинта,ну или на Джека Воробья,считается не легитимным.
Приходит приятель в гости;-Хочешь смешной анекдот расскажу? -Хочу,постой,а тебе в чай сладкий сахар ложить? -Что значит сладкий?,ведь если не сладкий,так это не сахар. -А если не смешной,так это не анекдот.
В думе внесённое предложение рассматривают и во втором и в третьем чтении,но почему то дома это делать нельзя.Если жена внесла предложение,то выполнять его лучше всётаки в первоначальном варианте.
Холостяк,живущий один,наконец то женится.Молодые стелют свежую постель.Проходит две недели. Муж разбирает кровать,смотрит,постель поменена.-А что случилось? -Ничего. -А почему постельное новое? -Да в стирку отправила,а ты чего подумал?. -Фу,а я то менял,когда залью чем или порвётся.
Интересно,а если бы не было пандемии,обнуления,новой конституции и самоизоляции..,мы что,не читали бы новых анекдотов. Дак давайте же не дадим "свежим анекдотам" закрыться,придумаем за лето что-нибудь ещё!
Подходит рыбак к речке,а там бабка вилы полощет,он и спрашивает:-Ты что бабка вилами на воде пишешь? -Да мою я их,мою,а народ про меня чёрте что друг другу рассказывает.
Бывалый турист у костра со студентами:-Вот представьте,ребята,сидишь один у костра в лесу,а с востока на тебя идет волк,с севера медведь,с юга тигр,а с запада кабан-в какую сторону побежите? -На северо-запад.-На юго-восток. -Нет,неверно.Бежать надо от того,кто медленнее бегает!
"Из моря они выходят и опять в пучину входят - о!из этого может получится не плохое стихотворение"-подумал Пушкин,глядя на купающихся,в очень жаркий день.
-Чего тянули то,сразу не позвонили,что ключи потеряли?-спросили спасатели МЧС,взломав дверь. -Да думали ключи найдутся,а оно вона как вышло,-ответили хозяева последнего местоприбывания Деда Мороза,отправляя,наконец то,его в Великий Устюг.
-Кручу,верчу,запутать хочу,- зазывал студент мединститута,-подрабатывая в бригаде нарерсточников в 90е. -Вот три покойника,-предлагает бывший студент,а ныне известный патологоанатом, представителям прессы,-Один от рака умер, другой от сердца,а третий от вируса,..выбирайте,сколько от covid 19.
-У ней есть кто?,-спрашивает тётя про племянницу у своей сестры,-ну там хахаль,сожитель или кавалер? -Да нет,сейчас это называется мальчик-друг. -Что за хер? -Ну бойфренд по нашему..