Поиск по автору:

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Да друг мой Моня! Он всегда говорил: хочешь впердолить хохлушке или литовке - будь с ней вежлив!

> 13.07.2016 - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Де-факто еврейских передач в Совке было дофига!

П.С. Совок = среднесоветское время.

> Женщина за рулем - богиня!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Иногда и водителю приходится, созерцая поведение пешехода, креститься...

> Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Если русский сможет назвать свою Родину "страной дураковиплохихдорог"...
То это не русский.

> Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Ты знаешь, другой производитель - вовсе не факт, что комплектующие не будут твоего завода...

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на воротнике опять губная помада!!!
- Какая там, блин, опятьгубнаяпомада, это кровь, меня лица кавказской национальности трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

-Вовочка, это нацизм! Где ты слышал такое слово?
-Мыколка Тарасюк говорил.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
-Знаю. Оно означает водителя маршрутки, зажавшего Кольку дверью.

-Даша варежку надела.
"Ой, куда я пальчик дела?"
Даша варежку сняла,
Посмотрите-ка, нашла!

-Извините, а это точно показ мод?

Остановка. Подходит маршрутка. Красивого вида девушка (пусть Марийка) из Львова пропускает всех вперед. Сама пытается зайти последней. И тут ей дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Офигели жиды!!! Оторвете к хреням же голову!!!
Водитель-еврейка тормозит, открывает дверь. Марийка заходит в салон, поправляет косу и обращается ко всем:
- Пробачьте. Була налякана.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Рабинович, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Вася, это не больно.
- А Мыколка сказал, что больно.
- Колька вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Василий, мы друг друга еще со школы знаем. Что с того, что ты хохол? Среди вас 90% - хохлы и литовцы. И вообще, меня стесняться
не надо... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Тарас
заходил.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим мужикам, операторам башенных кранов...

-Высовывай язык, Марийка.
-Ой, Соня, стошнит.
-…Как меня это достало! Чертова работа у меня в поликлинике - таки проводить медосмотр этих жлобих из Польши!

Борик выполнил недопустимую хозоперацию и будет закрыт. Мыколкой. На 5 лет.

-Это долька - для Настеньки,
Эта - для Гали глазастенькой,
Эта - для министра, эта - для Премьера,
А вот кожура - для Бандеры!
Ой, сердит Степан - беда!
Разбегайтесь, кто куда!
-Простите, а вы точно читали сейчас текст завещания?

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.

Первые три слова - уже анекдот!
Тут даже из двух слов - второго и третьего - анекдот получается!

Скоро дойдут до того, что в закрытии/разрушении храмов 1935-1940 годов будут обвинять Порошенка.

-А вот хохлацкий Херсон…
-Малыш, Херсон в СССР образца 1952 года был федеральным.

> -Суоми считать частью советского союза нельзя.

А Православие - можно ???!!!

Поляк Варфоломей из Прибалтики, получивший в США Украинское гражданство, ссыт в лифтах Москвы.

-Меня мама ругает: задачи по алгебре не умеешь решать! Да какой ты летчик? Ты - дворник!
-А ты скажи ей: "спасибо за комплимент! Вторая профессия хоть денежки зарабатывает!"

-Звездный мальчик - это мажор из Роскосмоса.

-Не бывает в жизни, чтобы из полена мальчик ожил, это сказка.
-А "пятерка в дневнике - залог успеха в жизни" - нет?

-Какую тебе сказку рассказывали перед сном?
-Красивый почерк - залог успеха в жизни.

-Вот соседская девочка - отличница, она будет успешна в жизни! А ты - балбес, будешь быку крутить хвост.
-Что это ты пересказываешь?
-Из детства, как мне на ночь рассказывали СКАЗКУ.

-Как в сказке бывает?
-Двоечник лежит под забором, а отличник - управляет грузовиком.
-А в жизни?
-Наоборот.

Безопасные импортные лекарства. Издание второе. Исправленное...

-В чем разница между сказкой и жизнью?
-В сказках неблагодарные дети грубят матери, и она, обернувшись птицей, улетает. А в жизни - наоборот.

> Спит Москва, храпят дома и скверы,
Звёзды над Кремлём во тьме горят,
А в ночи коварные приднестровские Бендеры
Планы свои гнусные творят!

Приднестровские Бендеры полностью на стороне Кремлевских Звезд, школота!

> Ісус розмовляв по українськи!

Ватники умеют маскироваться, этого у них не отнимешь.

> Знаете что действительно смешно? Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный,,,,

Или когда коммунисты обвиняют "(украинских) националистов" в антицерковной деятельности.
А также - когда проститутка Сонька Рабинович, служившая Сталину, в Перестройку обвиняет Вождя в антисемитизме.

А рикша нам попался бойкий: Калькутта - Шауляй за час!

В еврейской версии сказки «3 поросенка», волк положительный персонаж.

Выявлена полная версия крылатой фразы: "Кто не хочет кормить свою армию, будет кормить чужую. Если будет чем"

Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моей мамке.

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

2 редакция.

Помни, Васька: отчислили - у тебя всегдa есть другая дорога. Которую нужно подметать и перекрывать от машин.

Помни, Васька: отчислили - всегде есть другая дорога. Которую нужно подметать и перекрывать от машин.

Девиз университета: "Меньше знаешь - в ЗИЛе спишь!"

-Что такое Херсон?
-При Сталине три смены...