Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было
Вовочка заходит домой и с гордостью говорит отцу: "А я сегодня еб&лся" Отец: "Молодец сынок, ты настоящий джигит. А когда опять будешь еб&ться?" Вовочка: "Когда попа заживет"
Встречаются две подруги, Одна другой: "Я вчера встретила твоего мужа... в магазине, он мне такой смешной анекдот рассказал, что я чуть с постели не упала"
Летит Бэтмен над лесом и вивдит, стоит Красная шапка раком, пролетел мимо и подумал: "Какой я дурак". решил вернуться обратно. Пошел на поворот, вышел на прямую и совсей дури прямо в Красную шапку засадил. Неповезло Красной шапке, неповезло Бэтману, а больше все неповезло человеку невидмке
После работы мужик возвращяется домой после тяжелого трудового дня, Поднимается по лестнице, а на встречу ему спускается амбал и делает казу пальцами: - У-тю-тю рогатенький. Мужик удивился и дальше пошел. Придя домой всерассказал жене, она тоже удивилась. Следующий день. Все тоже самое. Спускается на встречу амбал, деказу пальцами: - У-тю-тю рогатенький, да ты еще и ябедка ;-)
Стоит огромный бык у него на спине сидит ворона. Ворона подбегает к голове и говорит "Ясненько" потом заглядывает под хвост "Не понятненько" Потом опять к голове "Ясненько" к хвосту "Не понятненько". Быку это надоело."Что ясненько да непонятненько?" "Да как при таких огромных яйцах можно иметь такие рога.
Просыпается ночью жена от неожиданности - постель мокрая. Шарит рукой под одеялом - у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: "Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился..." "Какой?" - спрашивает жена. Муж - "Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь" Жена - "Ой, я бы, наверно, умерла!" Муж, гордо - "Но я ведь мужик!"
Министру культуры Азербайджана на пресс-конференции задают вопрос: "Почему русские, проживающие в Азерб-не, так коверкают свой родной язык? Говорят, например, постоянно, - "Базар-вокзал", "Пошел-машел" и т.д." Отвечает - "Культур-мультур, понимаешь, не хватает!"
Звонит Клинтон в Германию, Шреддеру: - Тут проблемка образовалась, не подскажешь, что делать? Мои орлы поймали старичка-югослава, серба, вроде. Перед Белым Домом ходил, шумел, Германию вспоминал, Вторую мировую... Забрали его в подвалы ФБР, чтобы разобраться. - Ну? - Так он сбежал, перерезал всю охрану, поднялся уже на третий этаж... - ??? - Зовут его Уильям Блазкович (B.J. Blazkowicz)... Кричит только одно слово: "Wolfenstein!". Тебе ни о чем это не говорит?
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
Встречаются двое заик!!! 1й- Спппорииим на 10$ чттто я ккупплю ппачккку сигггаретт и ннне заиикнннусь? 2й- Спппориим! Короче первый подходит к ларьку иговорит продавщице "ЛЭМ" А та ему: Вам "синий" или "красный"? 1й- сссука!!!
Идет девушка. Навстречу грузин. - Дэвушка, дэвушка, залэзь на дэрэво, сорви мнэ яблочко, дам доллар. Она залезла на дерево, сорвала яблоко, он ей дал доллар. Приходит девушка домой. - Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал доллар. Мама говорит: - Ах, ты дурочка, он же твои трусики смотрел. На другой день та же история. На третий день приходит она домой. - Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал десять доллларов. А я сегодня умная, я трусики в карман спрятала.
Уже после выборов увидел агитацию (Петербург, забор на улице Нахимова, рядом с гостиницей Прибалтийской) Красной краской намалевано: РАБОЧИЕ ДОВЕРЯЮТ КРИВОРУЧКО!
Выступает Брежнев: - Товарищи, я заметил у нас в партии развился склероз. Вчера на похоронах товарища Суслова, когда заиграл оркестр, только я один догадался пригласить даму на танец.
Стоит часовой на посту. Идет человек. - Пароль. - спрашивает часовой. - Кукушка. - отвечает человек. - Проходи. Идет другой человек. - Пароль. - спрашивает часовой. - Сокол. - отвечает человек. - Не сокол, а кукушка. Проходи.
Поезд Питер- Рига подходит к Риге. Объявление по матюгальнику: "Рады вас приветствовать в Латвии и ее столице Риге... Граждане России могут при необходимости обратиться туда-то и туда-то, Российское посольство находится там-то и там-то" Вроде все нормально, только потом понимаю-ЭТО ВСЕ БЫЛО СКАЗАНО ПО-ЛАТЫШСКИ БЕЗ РУССКОГО ПЕРЕВОДА!
Стоят солдаты. Подходит старшина. - Рядовой Лисичкин, ко мне! Лисичкин подходит. Старшина спрашивает: - Лисичкин, что такое родина? - Родина, это все - леса, луга, поля, болота... - Дурак ты Лисичкин. Родина - это твоя мать. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что родина, это моя мать. - Рядовой Сидоров, ко мне! Сидоров подходит. Старшина спрашивает: - Сидоров, что такое родина? - Родина - это мать Лисичкина. - Дурак ты Сидоров. Родина - это и твоя мать. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что я брат Лисичкина.
Стоит часовой на посту. Идет человек. - Пароль! - говорит часовой. - Кукушка! - отвечает человек. - Проходи! Идет другой человек. - Пароль! - Сокол! - Не сокол, а кукушка! Проходи!
История правдива на все 100% т.к. выдумать такое просто невозможно.
Поехал я как-то на учебу (на метро, естественно), сел в поезд на "Парке культуры". Ехать мне до "Юго-Западной". Сел, значит, читаю. Напротив меня сидят два паренька, лет по 15, и ржут, косясь при этом куда-то влево (для меня, соответственно, вправо). Ну я посмотрел в данном направлении, ничего там такого смешного не увидел, люди вроде все нормальные стоят, одеты тоже нормально. Ладно, думаю, пусть себе ржут. Читаю дальше. Уже "Фрунзенскую" проехали, а чуваки все ржут и ржут. Я вглядываюсь внимательнее, но ничего смешного в упор не вижу. “То ли я слепой, то ли чуваки тупые. Скорее - второе”, - думаю я. На "Спортивной" рядом с ними подсаживается мужик, толстенький такой, лысый. Заметив, что пацаны над чем-то угорают, он бросает взгляд в ту же сторону и тоже не может сдержать хохота. Это уже окончательно выводит меня из себя, поскольку пропустить прикол я не хочу. Начинаю в упор разглядывать всех и вся в предполагаемом направлении. Тщетно. Тем временем мужик начинает обсуждать с пацанами ЭТО. Я расслышал только обрывок фразы: "...интересно, когда она упадет...?". "Да что же это такое ????", - терзаю я себя догадками... В течение двух-трех минут я, внимательно, сантиметр за сантиметром, осматривал окружающее пространство вагона. И я увидел. Я, конечно был готов ко всему, но чтобы такое... Примерно через 3 человека правее меня, на верхнем поручне, раскачиваясь из стороны в сторону, ВИСЕЛА ДЛИННАЯ СОПЛЯ !!!!!! (сантиметров, наверное, пятнадцать) А под ней мирно спала бабулька.
Над Испанией обширной Светит солнце наглой мордой А в каморке папа Карло Режет бревна - хочет сделать Буратину Что скажу я вам не проще Чем пиздеть и улыбаться
Было это на заре новой России. Снимал я квартиру и однажды сломался у меня хозяйский холодильник. Покупать правильный холодильник в чужую квартиру жабно, пришлось подыскивать "советский". А мой лучший друг (назавем его Максим) как раз держал фирму (впрочем как и сейчас) по продаже такой "белой" техники, ну и сосватал мне по телефону Стинол, новый, двухкамерный. Почти Бош. Работяги в течении двух часов привезли, заволокли в квартиру, подключили, а заодно и старый выкинули. А день был - суббота. Ну и заначит появился вроде повод... Короче, вечером собралась компания человек 10-12 в 50 кв.м. и упорно, почти до утра обмывала холодильник. Только под утро, Максим рассказывая всем о прелестях новосоветсой чудотехники (а был он ее приверженцем) решил продемонстрировать как морозит мой новый холодильник. Открыл. А там теплее, чем в квартире. Просто днем было 35 и герметичность холодильника сохранила внутри оного уличную температуру. В общем - брак!!! Надо менять, но все рабочие в воскресение отдыхают. Короче - до понедельника. Продукты выкинул сразу. Оставил я ключ Максиму и он твердо заверил, что утром в 10.00 у меня будет стоять новый холодильник. Приезжаю в понедельник с работы около 20 часов, работяги только тащат. И вот какое было продолжение. Мой ключ Максим приколол к своим ключам. Эта связка случайно попала в руки его матушки. Она попыталась моим ключом открыть замок (однотипный моему) в квартире Максима, понятно не получилось и она отстигнула и выкинула мой ключ!!! Максим же после этого, ничего не подозревая, отдал рабочим свой ключ (думал мой), что бы те поменяли мне чудо технику. Те открыть не смогли, вызвали его. Он обложил меня пятиэтажным матом за то, что я отдал не тот ключ, а эти чудовища уже третий раз затаскивали холодильник на 9 этаж. А потом мама (Максима) ему случайно пожаловалась, что ключ то испортился и неподходил к замку. В общем выловил он ключ или в мусоропроводе или еще где, не помню, но к моему приезду успели поменять аппарат. А еще, надо отметить , что есть у меня собака Стафф (тогда еще очень молодая), которая тоже не очень однозначно воспринимала неоднократные попытки взлома моей квартиры группой мужиков, ну и естевственно нагадила где смогла. Тащили они по квартире холодильник, как по минному полю. Вот так вот.
Вбегает женщина(Ж) в милицию и говорит дежурному(Д): (Ж) Меня изнасиловали (Д) Ну (Ж) Меня изнасиловали возле вашего отделения (Д) Ну (Ж) Он сказал, что и вас изнасилует (Д) Во как!!!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а тот на полу валяется и не шевелится. - Винни, Винни, что с тобой! - (едва дыша) Я не Винни, я Мцыри... - ??? - "Вкушая вкусих мало меда и се аз умираю"...
У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению, иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений. Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов. Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать. В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие представления и т.п. В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища. Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов. Тут во время выступления жонглера вырывается булава и лупит ему прямо в лобешник. Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие менты и отвели в отделение. Там все посмеялись и отпустили с богом. И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем в урну бросает свой паспорт. Урну, конечно не вскрыли - не положено до окончания выборов, его командировка накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии. Таким образом он и во второй раз повеселил ментов в том отделении.
Мужик заходит к стоматологу в кабинет. - Доктор, давайте все сделаем быстро, без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все! - Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, начнем. Мужик, выглядывая из кабинета. - Дорогая, заходи.
Рассказал один известный петербургский актер. В свое время была у него возможность получить от СТД (союз театральных деятелей) путевку в какой-то санаторй куда-то на юг. А, надо сказать, в те времена такую путевку получить было ох как не просто. Для реализации заветной мечты требовалось одно - предоставить медицинскую справку о том, что "оно ему надо". Времени у него тогда было в обрез - сплошняком репитиции и спектакли, так что добрался он до поликлиники тогда, когда путевка начала "гореть". Он терпеливо высиживает очередь к первому попавшемуся врачу, заходит в кабинет, там сидит милая такая женщина лет пятидесяти, которая заботливо его спрашивает: (В)- На что, голубчик, жалуемся? (А)нервно и быстро: - Ни на что не жалуемся, нужна справка для СТД, что мне нужно лечиться. (В)задумчиво на него глядя: - Ну что, может быть напишем - давление повышается? (А)срывется и шепотом кричит: - Да какая мне разница!!! Пишите давление!!! (В)еще более задумчиво на него смотрит: - Нееет...Я вам напишу - от нервов...
Как сообщил на недавней пpесс-конфеpенции пpедставитель АЗЛК, завод пpиступил к выпуску автомобиля "Василий Блаженный". Этот автомобиль имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pасписан хохломской живописью, а салон выполнен ажуpной киpпичной кладкой.