Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нимка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было вечером.. делать было есть чего. По порядку: Мой любиый и самый замечательный на свете человек, делал мне расслабляющий массаж, я же активно расслаблялась. Оголенная до пояса я распластанная на полу ловила кайф и естественно от такой расслабухи не могла пошевелить ни то что рукой, даже глаза открыть не могла.. И тут вдруг ну просто дико зачесалось, то что находится пониже поясницы, повыше колен.. А именно попа, первое что мне приходит в голову, это попросить почесать меня, соответственно озвучиваю свою просьбу, на грубый манер: милый, почеши мне задницу,- тут мой милый засовывает руку под штанишки и начинает опускать ее все ниже и ниже.. на что я заявляю, -Только неглубоко. Мы плякали. от смеха. ;-)
Маленькая история на тему от добра добра не ищут... раннее утро, мой заботлыйвы двоюродный братишка ( 15 лет), приехавший погостить из крыма, любезно предложил мне помочь затолкать подушки и одеяла( короче убрать постель) на антресоли.. на что я радостно соглашаюсь, комфортно размещаюсь в кресле и наблюдаю.... он становится на табуроточку и старательно это все пихает.. но как то не выходит.. Ну что я, зверь что ли? встаю и грю: щас все будет пучком, ща помогу, подхожу, так как росточком была повыше его, то табуреточка мне не требовалась.. теперь представьте: Он все еще стоит, не слез, я рядом одной рукой, зипихиваю все вглубь, второй рукой резко размахиваю дверцей антресоли... братец увернуться не успевает и получает в нос.. чтобы не потерять рновесия его рука хватается за антресоль, все еще незакрытую, но остановится я не могу и дверца с хрустом ударяет брата по пальцам.. руку защемляет, с отчаянным воплем он выдергивает руку, оступается теряет равновесие и летит вниз и получает шишак на голове. я потерянно-растерянная взираю на все это свысока.. Вот так я помогла.
Тут недавно произошла забавная история... Натерла себе на ноге страшенный мозоль, ни сесть, ни встать, ни вообще ногой пошевелить. А делать что то нужно. Плавно утекаю с работы и всеми немыслимыми силами пытаюсь добраться до аптеки. И ВОТ ОНА! захожу, в очереди стоит где то три человека. Ну что еще делать пока стоишь?? праильно! Рассматриваю витрину. Обнаруживаю довольно таки большой выбор резиновых изделий номер два. И уж видно так шибко призадумалась о них, так сильно, что на вопрос, что мне нужно, я быстренько среагировав веселым голосом отвечаю: Будьте добры, презерватив от мозолей! аптекарша изобразив мыслительный процесс, стала вспоминать, а есть ли в наличаии такой товар.. Потом лицо как то изменилось, вытянулось и срывающимся голосом она переспросила: что Вы сказали??... тут я прокрутив назад наш разговор, понимаю, какую нелепость выдала. Не моргнув и ухом я попросила пластырь от мозолей и спешно ретировалась, что бы как следует отсмеяться зща углом.
Тут недавно произошла забавная история... Натерла себе на ноге страшенный мозоль, ни сесть, ни встать, ни вообще ногой пошевелить. А делать что то нужно. Плавно утекаю с работы и всеми немыслимыми силами пытаюсь добраться до аптеки. И ВОТ ОНА! захожу, в очереди стоит где то три человека. Ну что еще делать пока стоишь?? праильно! Рассматриваю витрину. Обнаруживаю довольно таки большой выбор резиновых изделий номер два. И уж видно так шибко призадумалась о них, так сильно, что на вопрос, что мне нужно, я быстренько среагировав веселым голосом отвечаю: Будьте добры, презерватив от мозолей! аптекарша изобразив мыслительный процесс, стала вспоминать, а есть ли в наличаии такой товар.. Потом лицо как то изменилось, вытянулось и срывающимся голосом она переспросила: что Вы сказали??... тут я прокрутив назад наш разговор, понимаю, какую нелепость выдала. Не моргнув и ухом я попросила пластырь от мозолей и спешно ретировалась, что бы как следует отсмеяться зща углом.