Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ночной Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу на работе, пью "Кока-Колу". Тихо, будто сам по себе ставится Windows 2000. По "аське" приходит сообщение от знакомой девушки: " ... пошлепала я к руководству напевая "А ты такой холодный как айсберг в океане... ля-ля-ля" :))) ... надеюсь юбка достаточно короткая... " Вот так у нас на ковер вызывают...
Чему ты рад, безумец молодой? Тоскливый год прошел - прийдет другой. Все повторится вновь: муки, слезы, любовь, радость, песни, стихи, осень, смерть, тупики и разлука... Зима вновь тоску принесет. Так чему ж ты не рад? Старый год уж прошел - Новый скоро пройдет.
Читая западные СМИ (случайное совпадение имен и названий исключено)
Все началось с того, что в Гузию приехала некая Кондо-Лиза, навестить Якобо-били, своего родственника по материнской линии. А тот конечно пригласил своего друга Саака-били. Они вместе стали проводить время, вспоминая отсутствующую сейчас Тимо-щенко. Когда рот освободился, Кондо-Лиза случайно обмолвилась о том, что для вступления в НАТО Гузии стоило бы решить свои территориальные проблемы. Реальных вариантов было всего два: отделится от Абхазии и Осетии или присоединиться вместе с ними к России. В отсутствии жены, уехавшей отдыхать в При-Балтику, Саака-били принять решение не мог, поэтому, отдав распоряжение охране не беспокоить его, закурил присланные из дружественной Западлой Уркаины шишки. Он сидел и мечтал о времени, когда время контракта на работу в этой варварской стране закончится и он наконец-то сможет вернуться в милую сердцу Джорджию. Он не знал, что, находившийся за несколько тысяч километров от места событий, премьер Пу встретился со своим другом Джо. - Джо, бушь? - прямо спросил премьер, поднимая запотевшую бутылку водки.
- Конечно, Владимир! - ответил президент Пиндостана. - За демократию! - За НАШУ демократию!- не поддался на провокацию бывший разведчик. - За что я тебя уважаю, Владимир, это за то, что ты всегда знаешь что делать. - Не уходи от темы, - пресек слабую попытку лести чекист. - Ты мне скажи лучше — бушь выделываться, если мы осетинов защищать пойдем? - Да зачем мне эти осетины? - удивился президент. - Я и не знаю где они находятся. Вот если бы ты гузинов собрался защищать — другое дело. - Побожись! - Да что б мне минет только Ю-щенко делал! - зарекся президент. И оба согласились, что у Тимо-щенки он получается гораздо лучше. А в это время, доблестная гузинская армия занималась своей обычной мирной подготовкой. Регулярные части убыли из мест постоянной дислокации в лес, где и проводили время за вином и шашлыком, в ожидании прибытия друзей-резервистов. Резервисты же прибыли на сборный пункт и загрузились в машины, что бы ехать на стрельбище. Возможно все бы обошлось, но коварные жидоинструкторы выдали вместо привычной колоды карт какие-то приборчики и сказали, что они лучше компаса приведут на место. GPRS работала, но все надписи были английские, а резервисты (по непонятной привычке) все еще пользовались гузинским языком и разобраться в показаниях не могли. Уже вечерело, когда, утомленные мытарствами, они въехали в какой-то город. Завидев местных жителей гузы попытались выяснить дорогу, но коварные осетины (а это были именно они) молча прятались в подвалы или посылали в явно неверном направлении. Негр-капитан Джонсон (высший чин гузинской арми) начал нервничать. Резервисты не появлялись, а вино уже заканчивалось. Ночь могла пройти в сухую, и значит его подчиненные могли протрезветь и начать задавать неудобные вопросы. Например: кто он такой и что здесь делает? На эти вопросы Джонсон и сам ответов не знал и потому, в надежде разглядеть долгожданное подкрепление, приник к своей подзорной трубе, оставшейся по наследству от прадедушки-плантатора. Заметив скопление вооруженных людей на сопредельной территории, он объявил тревогу и приказал открыть огонь из систем залпового огня. Резервисты, обидевшись на столь не ласковый прием, стали стрелять во все что движется. Так как двигались в основном гузинские танки и бронетранспортеры, то они-то в основном и пострадали. А кровожадные осетинские женщины и дети укрылись в подвалах и бомбоубежищах. В результате мест мирным гузинским солдатам в них не хватило, и они тоже стали нести потери. Осетинский террорист Какой-Ты? понял, что ему срочно нужно сообщить о происходящем в Кремль. Так как длижайший телефон-автомат находился в Джаве, то он туда и отправился. - Какая все-таки красивая фраза - "мочить в сортире", - думал сидя перед зеркалом президент Медвед. - И почему все-таки не я ее сказал? И он стал тренироваться произносить эту фразу на разные лады. Зазвонил телефон. Медвед, продолжая тренироваться поднял трубку. - Мочить в сортире! - яросно произнес он в последний раз. - Есть! - раздалось из трубки и послышались короткие гудки. "Интересно, - подумал президент. - А кто это был? " Получив приказ в четыре часа утра генерал Сидоров послал всех на... Все сели на танки и поехали на... По пути оказалась Гузия. Все попытки миновать ее закончились неудачей — дорога шла через перевал, на горных тропах танки не умещались. Только когда выбрались в долину заметили какой-то город. В городе шла ожесточенная каконада. Неприветливый городок решили объехать стороной. Колонна вытянулась по обе стороны Цхинвали. Негр-капитан Джонсон понял, что руские сейчас окружат всех. Что будет дальше он слышал от своего дедушки, воевавшего во Вьетнаме. При словах "стали раздавать пиз-дю-лей" его дед обычно начинал мелко трястись, мочится и терять сознание. Негр-капитан решил не рисковать ради демократии и приказал отступать. Разрушенный русскими бомбардировщиками Дибилиси светился яркими огнями рекламы, по улицам ходили мертвые гузины, ездили сгоревшие машины, а по телевизору показывали живого Саака-били. Отчаявшись связаться со своей женой по аське (кто-то отключил всю зону RU), он решился предстать перед телекамерами. - Sweetie my! Arrive and take me from here!! - говорил Саака-били. - And came me at least company your пиндосских soldier. I much am afraid the bears! - Граждане Гузии! Мы подверглись ужасной агрессии! - переводил за ним гузинкий комментатор. - Орды казаков и коммунистов ворвались в нашу страну. Все на ее защиту! Недавно прошедший праздник военно-морского флота в Севастополе, русские моряки решили усугубить поездкой на курорты побережья Кавказа. Затарившись самостийной горилкой и салом, корабли направились к берегам Абхазии. В штабе гузинских войск началась паника. - Они отрезают нам пути к гуманитарной помощи! - волновался Якобы-били. - Как мы теперь свалим отсюда? Получив приказ нанести удар по российским кораблям, морские горцы стали тянуть жребий. "Ракетным ударом русских не удивишь", - решили они и открыли военно-морской словарь. Первым на странице оказалось слово "брандер". И тогда в грузинских головах созрел великолепный план. Тот, кому досталась длинная спичка, отойдя на 3 кабельтовых в море, поджег ей бикфордов шнур и бросился за борт. К сожалению, русские корабли находились слишком далеко и при взрыве не пострадали. Услышав об этом инциденте, Уркаинский президент Ю-щенко приказал потопленные корабли русских назад на базу не пускать. И впреть, что б не повадно было, арестовывать их на месте. А негр-капитан Джонсон об этом уже не узнал. Затоптанный организованно отступающими грузинскими солдатами, он лежал на чужой земле и смотрел мертвыми глазами в бездонное небо, прочерченное пролетающими мимо черными "Точками". Прибыв в Тбилиси, французский посланник первым делом передал Саака-били секретную информацию, что русские СМИ прозомбировали всех своих противников. Теперь у того кто слышит условную фразу: "Русские идут! " сразу же расслабляется сфинкер и пострадавшего неудержимо тянет облегчиться. В это-то беспомощное время его и мочат кровожадные бородатые казаки. Не дослушав окончания сообщения, Саака-били смело бросился наутек в поисках туалета. Почувствовав что-то неладное, его охраники, у которых в ушах торчали наушники и они не могли слышать слов французского посланника, бросились вдогонку. Они сбили с ног своего президента и закидали спасательными жилетами. Видимо, способ действия русского оружия им был давно известен. "Что же делать? - думало в это время грузинское командование. - Брать билеты на Западлую Уркаину или сразу до США? " А доблестная грузинская армия выполнила гениальный стратегический маневр и, побрасав все оружие, рассредоточилась по стране. А забитые русские солдаты, под руководством полупьяных офицеров, которые и карты-то точно не знали, бродили по Гузии в поисках Цхинвали. Одну из груп занесло ненароком в Поти. - Командир, смотри на чем они тут рассекают! - удивился сержант Петров, заметив у причала ракетный катер. - А можно нам покататься? - Без спросу нельзя, - отрезал майор Иванов. — Чей катер? - Да ничей! - отвечали местные жители. - Хотите — берите. Пробовали мы на нем соль возить, но в гору он больно тяжело идет. - Понятно. Петров, заводи! - Есть! - отрапортовал сержант Петров и сплюнул окурок в ближайший трюм.
Из него тут же повалил дым и раздалось какое-то шипение. Толпа зевак, собравшихся на набережной, потянулась за фотокамерами. - Это чеж ты делаешь то? - орал майор Иванов, вылезая после взрыва из укрытия. - Тебя пожарной безопасности не учили? На чем мы теперь кататься будем? - Иваныч, мож пойдем от сюда? А то вдруг хозяин объявится? Ладно, пойдем, - смиловистился майор. - Только не пойдем, а поедем — вишь скока пиндосских джипов тут резервисты наоставляли. Теперь я буду Новый Русский офицер. Однозначно! Корреспондентка СНН уже около часа пыталась услышать от Саака-били ответы на свои вопросы: Что вы собираетесь делать? Где русские? Где ваши войска? Что то мне как то сако вато, - бормотал в ответ демократически избранный ставленик Пиндостана. Он только что узнал, что самолет на котором летела его жена с миссией спасения из Пол-Ши и При-Балтики повернул назад. А в Гори в это время бесчинствовала рота чеченских мародеров. - Смотри че они тут наоставляли, млять! - радовался и печалился командир Ямо-Даев. - Любят они гузинов. Нам такого не давали. - А че добро бросать? Мож с собой прихватим? Смотри: нас сотня и танков сотня — как раз каждому до дома доехать и добро довезти. И джигиты, загрузившись подзавязку пиндосским оружием, двинулись в сторону гор. Все эти события, похоже, больше всего встревожили европеоидов. Менять нефть, газ, лес, метал и многое другое на вино и боржоми очень не хотелось. Пока в Пиндостане обсуждали, как объяснить всему миру, что все что они делали последнии двадцать лет делать не хорошо, Французский Венгр уговорил Саака-били подписать три пункта примерения и предложил тоже самое Медведу. - Мы Великая Страна, - ответил Медвед. - Нам три мало! И подписал шесть. Пообещав, в случае чего, прислать в помощь на восстановление Гузии несколько тысяч гузинов. Возможно со своей бронетехникой.
Приходит как-то раз уборщица к начальнику Академии Наук РФ и говорит: - Совсем эти академики расхулиганились! Мою за ними, мою, так они теперь что придумали: насрут, а потом этим г.. пальцем на стенах всякие формулы выводят. Надо принимать меры! - Меры обязательно примем. А Вы выяснили кто это делает? - Конечно Капица! - Почему Вы так решили? - Так он один после туалета руки моет!