Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Обогрев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице. - Что с тобой? Чего плачешь? - У меня умерла мать... - Тогда давай позовем священника? - Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.
Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по Польше? Никому такое шоу не интересно. В Польше нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает!
Статейка в одной из газет Германии: Полиция срочно просит помощи:
Во вторник утром в лесу между шпрендлингеном и ной-изенбургом гуляла парочка с маленькой белой собачкой. Собачка была не привязана. Мужик ехал не велосипеде и собачка выскочила на дорогу, из-за чего мужику пришлось резко затормозить и он подскользнулся на гололеде и больно ударился. Парочка отказалась назвать по требованию мужика свои фамилии и координаты. Поэтому полиция разыскивает(далее описание пары, собачки.. телефон, и другая контактная информация) \\Обогрев
Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами - тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками: "Не могуу.. Там такая воонь". Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями. Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.
Назовите предложение, в котором одновременно три лживых утверждения. - Честный поляк с собственным автомобилем ищет работу. А четыре лжи? - Честный поляк едет аккуратно на своей машине на работу.
Поляк пришел на биржу труда и говорит: - Я искать работу! На что ему чиновник: - У меня для вас есть отличное место. Зарплата 20 процентов выше тарифа. 40 дней отпуска в году, 13 зарплата, бенефиты. Поляк: - Вы хотеть меня наебывать? Чиновник: - А кто первый начал??!
Уважаемый владелец сотового телефона: В нашей лотерее вы выиграли одного албанского ребенка. Пожалуйста, заберите его в течение 2 недель, иначе мы вам вышлем всю семью.
Поляк и женщина напились до беспамятства. Дома женщина раздевается, дает поляку веревку и говорит: "Свяжи меня крепко, переверни меня и сделай то, что вы, поляки, лучше всего умеете". Поляк ее связал, повернулся и убежал с телевизором.
Почему, когда рождается польский ребенок, его хлопают два раза по спине? Первый раз, чтобы вдохнуть в него жизнь, а второй раз, чтоб он выплюнул часы главного врача.
Послал знакомому ссылку на статью, чтобы он посмеялся http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html Знакомый мне и отвечает.. ==== эх не был ты в армии.
Например мой командир роты (эдакий капитан с Красным Носом) пришел как-то к нам с проверкой вечером. Дело было зимой, народец поразвешивал одежду (портянки, штаны, ...) по батареям, у нас топили на редкость хорошо для Красной армии.
Ну дык вот, сей капитан, окончивший высшее военное училище не то связи, не то радиоэлектронное, и знавший физику, орал типа "наделаете, нахуйбляебаныйврот... пожара".
Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий физик, скажи, как может загорецца портянка, если вода выше 100 градусов не бывает".
Из другой роты командир оказался с такой же придурью.
Меня солдаты послали поговорить с теми ослами - одежду надо было где-то сушить. Оба придурка даже слушать не захотели - выяснилось, что они не знают даже близко, как работает котельная. По их "представлениям" пламя из печей направляеют как-то по трубам в дом, отчего батареи и горячии. язычники какие-то, бля .
Я после этого ничему не удивляюсь, если речь заходит об армии.
"Здесь тебе не там, там тебе не тут! Водку пьянствовать, безобразие нарушать?! Молчать, ття спрашивают!!"
Учительница спрашивает детей: - Что означает слово "очевидно"? Встает маленький Марко: - Ну, товарищ учитель, как это ... Мой папа ездит на Мерседесе, мама на Опеле,а бабка на Джипе - очевидно - у нас есть деньги!
Учительница: - Браво, Марко, отлично ты объяснил! Так, посмотрим кто еще сможет объяснить. Давай Вовочка, объясни нам, что означает слово "очевидно"! Вовочка: - Моя бабка каждое утро идет в огород. В левой руке несет Allgemeine Zeitung, а в правой Washington Post. Бабка не знает немецкий и в английском языке полный ноль... Учительница : - И что, Вовочка? Вовочка: - Очевидно - идет срать!
Турок (Т) приходит к врачу (В): Т)- Али болеть, Али болеть живот, Али умирать! В)- Вы не должны умирать! Возьмите пакет, насрите туда, нарежьте в него лук и чеснок, пусть это все постоит месяц, затем дышите из пакета каждый день. Через 2 месяца турок приходит снова и говорит: Т)- Али хорошо. Али тебя благодарить! В)- Естественно, я же сразу установил диагноз - тоска по Родине.
А мне в Мосвкве один таксист вот что рассказал: Как-то зимой, на как всегда загруженном кутузовском проспекте, образовалась большущая пробка и подъезжает старая японская Тойота. Но тормозной путь из-за сильного гололеда и из-за непосыпанного солью дороги оказался на несколько сантиметров длиннее, чем ожидал водитель. Ну короче говоря задел он, слегка, подвешенное запасное колесо стоявшего впереди джипа. Как обычно в таких историях, выходит в кожакне и спортивных штанах, коротко подстриженный «брат» из джипа, осматривает свою тачку на предмет наличия повреждений, которых кстати не было, но тем не менее подходит потом к Тойоте с левой стороны, открывает дверь, вытаскивает из салона за шкирку мужичка, начинает пиздить, после чего преспокойно садится в свой джип и уезжает. Водитель такси, который остановился сзади Тойоты, соответственно выбежал на помощь лежащему на дороге мужичку… Но, одно НО!!!-в руках у мужичка была авоська из которой выкатывались на дорогу мандаринчики. Подняв его, таксист увидел с правой стороны салона сидит еще один мужик, который почему-то не соизволился выйти на помощь. На вопрос таксиста: «Ты че уселся и не поможешь водителю своему? » Тот ответил: «Водитель я, а его я взял подвезти» И тут таксист обратил внимание, что Тойота была правосторонняя…. \\Ташкентский
Папа, с педагогическим уклоном, гуляет с маленьким сынишкой по парку. Мальчик неуемный, гоняется за всякими букашками. Увидел butterfly - и прихлопнул. На что папа ему: - Плохой поступок. За это ты два дня не получишь масла. Спустя какое-то время мальчик зашиб honeybee. Папа: - Это отвратительно. Неделю - без меда. Погуляв, они приходят домой. Открывают дверь, а мама, сняв туфлю, настигает в прихожей и убивает cockroach-a. Мальчик поднимает глазки на папу и, этак невинно: - Пап, ты ей сам скажешь? Или я?
Сегодня ехал в маршрутке. Напротив сидели два мужика, лет 30 в диаметре. Вполне даже интеллигентные, в алкогольно-философском настроении. Разговаривали о криминальных аспектах рыбной ловли. Затем решили сменить тему, и один предложил говорить о бабах. Второй ему ответил: "Если бы нам было лет по 20, мы бы говорили о том, кто кого от2.718бал. А так... Говорить о том, у кого какая дура?"
Послал знакомому ссылку на статью, чтобы он посмеялся http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html Знакомый мне и отвечает.. ==== эх не был ты в армии.
Например мой командир роты (эдакий капитан с Красным Носом) пришел как-то к нам с проверкой вечером. Дело было зимой, народец поразвешивал одежду (портянки, штаны, ...) по батареям, у нас топили на редкость хорошо для Красной армии.
Ну дык вот, сей капитан, окончивший высшее военное училище не то связи, не то радиоэлектронное, и знавший физику, орал типа "наделаете, нахуйбляебаныйврот... пожара".
Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий физик, скажи, как может загорецца портянка, если вода выше 100 градусов не бывает".
Из другой роты командир оказался с такой же придурью.
Меня солдаты послали поговорить с теми ослами - одежду надо было где-то сушить. Оба придурка даже слушать не захотели - выяснилось, что они не знают даже близко, как работает котельная. По их "представлениям" пламя из печей направляеют как-то по трубам в дом, отчего батареи и горячии. язычники какие-то, бля .
Я после этого ничему не удивляюсь, если речь заходит об армии.
"Здесь тебе не там, там тебе не тут! Водку пьянствовать, безобразие нарушать?! Молчать, ття спрашивают!!"
Молодой парень(П) умер, попал в ад. У врат ада спрашивает его черт(Ч), (Ч)- "Чего вылупился на меня такими грустными глазами"? Чувак отвечает (П)- "Я только что в ад попал? Как я на тебя должен смотреть? (Ч смеется и говорит)- Не бойся. Здесь не так уж плохо. Здесь слово "грех" получает совсем другое значение! Ты выпить любишь? (П)- Да. Охотно выпиваю. (Ч)- Отлично. Тогда ты будешь очень любить понедельники. По понедельникам у нас дают водку, пиво, шампанское, виски. И мы нажираемся в дугу. (П)- Звучит неплохо! (Ч)- А траву покуриваешь? Наркотики употребляешь? (П)- Иногда. (Ч)- Супер. Тогда ты очень будешь любить вторники. По вторникам у нас есть крек, план, спид и лсд сколько угодно. (П)- Ха недурно. (Ч)- Скажи ка мне. А ты случайно не пидарас? (П)- Ты что! Нет конечно! (Ч)- Херово. Тогда среды ты наверно не полюбишь...
Сегодня ехал в маршрутке. Напротив сидели два мужика, лет 30 в диаметре. Вполне даже интеллигентные, в алкогольно-философском настроении. Разговаривали о криминальных аспектах рыбной ловли. Затем решили сменить тему, и один предложил говорить о бабах. Второй ему ответил: "Если бы нам было лет по 20, мы бы говорили о том, кто кого от2.718бал. А так... Говорить о том, у кого какая дура?"
Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Empire state building-а. Нажрались неслабо. Тут один другому говорит: - -У этой башни есть одна особенность. Если сейчас из окна выпрыгнуть, то как только ты долетишь до 10 этажа, подует боковой ветер и задует тебя в открытое окно. С тобой ничего не случится. - - Да ну. Не верю. - - Вот смотри. С этими словами первый прыгает в окно. летит... 12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.
- - Вот видишь? - - Не верю, это случайно получилось. - - Хочешь еще раз прыгну? - - Ну давай.
Опять выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.
- - Вот видишь? - - Да.. МОжет и мне попробовать? - - Попробуй.
Второй выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж...9 этаж, восьмой, седьмой... Разбивается об асфальт. Куча говна и кости.
Тут бармен из-за стойки первому. - - Всем ты хороший, Супермен. Но когда нажрешься-такой мудак...
Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Empire state building-а. Нажрались неслабо. Тут один другому говорит: - У этой башни есть одна особенность. Если сейчас из окна выпрыгнуть, то как только ты долетишь до 10 этажа, подует боковой ветер и задует тебя в открытое окно. С тобой ничего не случится. - Да ну. Не верю. - Вот смотри. С этими словами первый прыгает в окно. летит... 12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует, он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.
- Вот видишь? - Не верю, это случайно получилось. - Хочешь, еще раз прыгну? - Ну давай.
Опять выпрыгивает в окно. 12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует, он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.
- Вот видишь? - Да.. Может и мне попробовать? - Попробуй.
Второй выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж...9 этаж, восьмой, седьмой... Разбивается об асфальт. Куча говна и кости.
Тут бармен из-за стойки первому: - Всем ты хороший, Супермен. Но когда нажрешься - такой мудак...
Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры. А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты! А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.
Их нравы. Еду я тут недавно на поезде. Поезд ICE Кельн-Франкфурт. Весь красивый, с тонированными стеклами, внутри все бархатом оббито, пластик. Рядом со мной едет дама с маленькой собачкой. Дама пошла в туалет и налила собачке воды в чашечку. Когда это увидел контролер, он тут же замахал руками на женщину. "Вы что! Не давайте собачке эту воду. Она не совсем чистая!" Я выпал в осадок
Сидит турок в баре. Подходит к нему дедушка и говорит: - Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему вы так всегда громко разговариваете. Турок разозлился, стукнул в хлебало деду, ушел с бара. Через 5 минут возвращается с другом. Тут снова дед подходит и говорит: - Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех грозно смотрите. Турок с другом осерчали, отмудохали деда по самое небалуйся, сами ушли. Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями. Дед снова к ним: - Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу, почему вы на перестрелку все время с ножами приходите.