Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Огненный Буревестник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя: - Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку! - Только чтобы там не было русскоязычных студентов!! - ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят! - Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: "За Лупу! За Лупу!"??
Армянское радио спрашивают: - Скажите, а что было бы, если бы роль Констанции Бонасье в "Трех мушкетерах" сыграла Анна Семенович? - В известной песне Д'Артаньян бы спел: "А что мне от любви осталось ныне? Только вымя!.."
Хиллари Клинтон беременна. В Белый Дом вызывают трех предполагаемых "виновников" - Саакашвили, Ющенко и Лукашенко. Обама спрашивает: - Мишико? Саакашвили: - Что ти, гаспадын президэнт! Я бил с табой вэсь визит! - Виктор? Ющенко: - Что вы, мой господин, я был с Соросом весь визит! - Александр, ты??? - А шо "Ты, ты"? Я пришел к ней на переговоры. Она говорит: "Господин Лукашенко, я беременна идеей демократии в Белоруссии, хочу, чтобы бы покинули политику!" Я: "А хотите по-настоящему?" Она: "Да!" Ну... Я даме отказать не смог!
Встречаются два шахматиста. - Как с личной жизнью? - Да как у пешки на второй горизонтали! - ??? - Ну, е-2, е-два... А у тебя как? - А у меня - как у ладьи на второй вертикали! - ??? - А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз попадаешь на девушек, которые именуются на букву "б"...
У поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, а почему ракета "Булава" никак не полетит? - Потому что она неизвестно, из какого х#я сделана! - ??? - Так ведь еще Барков писал в свое время: Мудищев тоже разъярился; Тряся огромною елд@й, Как смертоносной "Булавой"...
В связи с событиями 18 ноября в Мариборе необходимо внести корректировку в известную русскую поговорку. Вместо "лететь сизым турманом" читать "вылететь седым Гусом"...
Встратились Кащей Бессмертный и Иван-Царевич. Иван, как и положено, обнажает меч, хочет сечь голову нечисти окаянной, а Кащей, усмехаясь, молвит: - Нет, Иванушка, убить меня нельзя, а смерть моя в яйце... Царевич как хрясь мечом! Кащей: - Ааааааааа!!! Не в этом!!!.. И еще раз хрясь! - Аааааааааааааа!!!! В другом!!!!!.. Иван-царевич, опуская меч, с недоумением: - Ну у тебя, Кащеюшка, и физиология...
Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и, икая, говорит: - Эй, если я жопой песенку спою, ик!.. нальешь виски бесплатно? - Конечно! - говорит бармен. Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет!!!! Шум, вонь, посетители в ужасе разбегаются. Бармен орет: - Ты чего, скотина, тут расперделся??? - А что, ик! - весело говорит ковбой, - Даже великий Карузо... ИК!!!.. прочищал глотку перед выступлением!!!
Муж, сидя за компьютером, говорит жене: - Слышь, Тань, какая прикольная фамилия у израильского премьера! Жена: - Ты что, опять "Рамблер" читаешь? - Не, Тань, "Яху"!
Ученик спрашивает у учителя музыки: - Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает: - Как зовут твою учительницу математики? - Марь Иванна... - Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
В навороченный "Мерс" врезается старенькая "Волга". Из "Мерса" вылезает браток, шкаф два на два, идет к "Волге", матерясь, берется ручищем своим за ручку дверцы... И тут же с грохотом взлетает на воздух!..
Приходит сын из школы домой, побитый и мрачный. Отец его спрашивает: - Что с тобой произошло-то в школе? - Побили. - За что??? - За четыре тройки. - ???? Ну и дела, в школе теперь за это бьют??? - Да не за это, просто я их четырьмя тузами побил, которых достал из рукава...
13 февраля 2010 года. Путин звонит Саакашвили: - Мишико приветствую Вас! - ??? Здравствуйтэ, Владымыр, дарагой, но вэдь ви же нэ хатытэ пэрэговоры, вайна... - Мишико, забудем войну 08.08.08, хай грузинских СМИ, вооружение армии Грузии странами НАТО... У меня к тебе деловое предложение. - Какое, Владымыр, вах? - Мы собираемся вложить 15 миллиардов долларов в грузинский спорт и 15 миллиардов - в грузинские авиакомпании! - ??? Харощее прэдложение, но пачэму в спорт и авиакомпании? - Ну, мы собираемся построить в Грузии 40 санно-бобслейных трасс! И сделаем санный спорт самым массовым в Грузии!! - А авиакомпании прычем??? - А для них самолеты закупим, чтобы было, на чем всех грузин перевезти в Ванкувер...
Армянское радио спрашивают: - Почему сборная России так плохо выступила на Олимпиаде в Ванкувере? - Потому что вместо допинга коварные агенты ЦРУ докторам сборной России подбросили пурген, вот вся команда и обосралась.
Совещание в тренерском штабе сборной России по Биатлону, настроение у всех мрачное - столько гонок без медалей... Что делать - не могут понять. Один тренер говорит: - А давайте срочно пригласим в нашу команду известного метеориста (чувака, который кишечными газами исполняет мелодии и тушит свечи) Мистера Метана? - ??? - Все равно ведь усираются перед соперниками, так пусть Метан научит их мощно пердеть на спусках. И быстрее скатятся, и соперникам газовую атаку устроят... авось, и напердят на победу.
Штаб сборной России высказал новое оправдание кошмарному выступлению российских атлетов в Ванкувере. Оказывается, злобные враги Отечества подбросили всем российским спортсменам в еду "шпанской мушки", в результате чего теперь все спортсменки едут по лыжне с вибратором под комбинезоном, а мужики - с эрегированным "достоинством". А рекорды они "бьют" в "Русском доме", когда стемнеет...
Что нужно, чтобы сборная России выиграла Олимпиаду в Сочи? Надо добиться, чтобы в ее программу были включены те виды спорта, в которых нашим "атлетам" нет соперников: 1. Литробол у проруби; 2. Перетягивание каната на льду; 3. Моржевание с большого бодуна - кто дольше просидит в ледяной проруби после двух литров и не сдохнет; 4. Метание мобильных телефонов на снегу - главная цель в том, чтобы попасть в далекий сугроб и при этом утопить телефон до состояния выброса на помойку; 5. Гонки на собачьих упряжках (с питбультерерами); 6. Фигурный минет на морозе.
В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу: - Доктор, у вас есть скальпель? - А зачем вам, дедушка? - Я хочу отрезать себе яйца... - ??? - Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть двумя тухлыми яйцами им помогу...
После очередного провала российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере... Идут двое российских болельщиков мимо "русского дома", вдруг оттуда раздаются какие-то вопли. Один спрашивает: - Это что там происходит? - Да за такое выступление на Играх решили по-настоящему трахнуть и Тягачева, и Мутко. - Это зря... - Ты что, защищаешь этих уродов?? - Да нет, просто разве для таких истинных педерастов, как Тягачев и Мутко, это наказание?..
Стоят два атлета из сборной России под окнами "русского дома" и слышат оттуда крики: - Это ты разбазарил все средства на подготовку, ты должен!.. - Нет, это ты так все организовал и мало денег дал, что просто пиздец, ты должен!.. - Нет, это ты все проел и про детстийе школы забыл, ты должен!.. Один спортсмен - другому: - Это кто там так орет? - Да Тягачев и Мутко ругаются! - Ответственность не могут поделить, что ли? - Да нет, эти два педераста решили трахнуться и не могут решить, кто будет активной стороной...
Утро 1 февраля 2010. В кабинете Председателя ОКР Тягачева звонит телефон. - Алло, это Президент МОК вас беспокоит. Вы в курсе, что все остальные страны недовольны тем, что следующая Олимпиада пройдет в Сочи, и требуют переноса куда угодно, но не в Россию? - И что же делать? - Скажите спортсменам, пусть вообще не выкладываются. Даже ваш Плющенко. Потом, в Сочи, выиграют. Так мы заткнем хор недоброжелателей. - Понял, понял. О'кей.
Утро 1 марта 2010. В кабинете Тягачева снова звонок от Президента МОК. - Ну поздравляю вас, Леонид, Олимпиада-2014 пройдет в Корее. - Но ведь мы выступили - хуже некуда, как вы просили, почему?.. - Мир решил, что раз вы такая отсталая спортивная держава, нечего вам Олимпиаду доверять!
Психологи сборной России решили выяснить, почему же российская сборная так плохо выступает на Олимпиаде. Путем длительного тестирования они установили, что в голове большинства российских атлетов слово "Ванкувер" на подсознательном уровне ассоциируется с выражением "Вам по хер", оттого они и "забили" на Олимпиаду.
После соревнований мужчин-одиночников в фигурном катании выяснилось, почему Лайсачек так плавно двигался и не сделал ни одного четверонго прыжка. Оказывается, от одной мысли о том, что ему в произвольной программе противостоит сам Плющенко, Лайсачек обгадился прямо на льду. Понимая, что при четверном прыжке весь его кал разлетится, Лайсачек его не сделал вовсе, а движения фигуриста по плавности напоминали "танцы на льду". И за это Лайсачек получил первое место.
Вывод - иногда нужно обгадиться, чтобы победить великого спортсмена.
Вызывает тренер сборной России по биатлону к себе Анну Богалий-Титовец и говорит: - Смотри, как Хрусталева из Казахстана поступила - разделась, и выиграла серебро! Нам медали нужны, а гонок всего две у вас - может, сделаешь то же самое? - Но я же тренируюсь, готовлюсь, нет времени на съемку... - Да нет, прямо на трассе надо! - ??? - Да соперницы, увидев тебя без "верха", будут ржать целый час, катаясь в снегу - вот и приедешь к золоту...
На Олимпиаде грянула сенсация. В масс-старте неожиданную победу одержала никому не известная молодая российская спортсменка Таня Тютькина.
После гонки выяснилось, что при виде грозных соперниц на стрельбище Тютькина от ужаса так пердела, что у опытных норвежек и немок резало глаза и они не попадали по мишеням. А на финише, когда соперницы отыграли на километровом отрезке у нашей дебютантки 3 минуты отставания, при виде накатывающих на финиш конкуренток Тютькина обосралась и на их глазах выкинула какашки из штанов в сугроб. После этого соперницы от хохота не смогли двигаться по трассе еще минут десять.
Вот так и была одержана очередная судьбоносная победа российского спорта...
Вспоминается анекдот: "То место, где много стреляют, называется "стрельбище"; где пасется много скота - "пастбище"; где стоят много кочевников - "стойбище"; где в землю кладут много гробов - "кладбище"... Почему же место, где крутится много У. Е. , называется банк?" Теперь хоккеисты сборной России, которые в НХЛ получают миллионы долларов, доказали своей игрой, что, хоть и крутится вокруг них много У. Е. , но назваться иначе, чем УЕБИЩЕ, их игра не может.
Лыжника Панкратова наши тренеры решили поставить на первый этап эстафеты. Да вот за день до гонки тот еле ноги таскает по лыжне. Что делать? Вызывает Панкратова к себе Тягачев и говорит: - Пердеть умеешь? - А то! - Пердни! Панкратов: "Пр-р"... Даже без запаха и почти без звука. Тягачев: - Ну ты чего, а? Кто будет, пердя, разгоняться на спусках? - Ну я не знаю... - А я тебя сейчас ка-ак трахну, будешь сильнее пердеть, всех обгонишь! И трахнул Панкратова во всех позах. Эстафета 4 х 10. Панкратов проваливает этап, итог сборной - 8 место. После финиша Тягачев орет на лыжника: - Ну я же тебе жопу разработал, чтобы сильнее пердел, неужели нельзя было на спусках разгоняться??? - Я мог! Но... Противный, а мне хотелось, чтобы за поражение ты меня еще трахнул, мне понравилось!
На провальной Олимпиаде в Ванкувере талисманом сборной России был синий Чебурашка. На Олимпиаде в Сочи талисманом решено сделать зеленого Чебурашку, у которого за пазухой бутылка самогона, пасть перепачкана рвотной массой, а из задницы торчит кусок говна.
После Олимпиады в Ванкувере было решено российских спортивных боссов Мутко и Тягачева отправить на Олимпиаду среди российских зэков. Там они поделили первое место в состязаниях по боксу (в качестве груши), первое место по минету (приз зрительских симпатий за рекордное количество проглоченной спермы) и по пердежу (после одного дня в камере те смогли на расстоянии десяти метров струей кишечных газов сбить фуражку с охранника)...
Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача и говорит: - Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы забегали! - Так допинг-контроль же будет, то да се... - Вколи, я отвечаю! Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол. Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в раздевалке сборной России Быков орет на ребят: - Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь, как черепахи??? - Да мы обосрались... - говорит Овечкин. - Это меня не интересует!!! - Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там полно говна. Быков, в ужасе, врачу: - Ты чего им вколол-то??? - Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген подменили...
Сборная России по хоккею решила воплотить в жизнь сюжет "Пиковой дамы". Как известно, Герман проиграл решающую игру, поставив на три карты: тройку, семерку и туза. Вот и сборная России проиграла 3:7, и получила в качестве оценки за игру жирный кол.
У Валерия Гергиева спрашивают: - Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в Ванкувере? - Не волновался. Но было страшно! - Почему? Вы же такой опытный маэстро!.. - Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал...
2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!
Начало марта. Кабинет Президента России. Утро. Рядом с дверью кабинета сидит, ждет и нервно курит Мутко. Из кабинета враскоряку выходит Тягачев... - Ой, что там делают? - в страхе спрашивает Мутко. - Да так... А для тебя там сюрприз приготовили! Высшим руководством проанализированы все виды спорта, работа которых "завалена", и пришла к выводу, что хуже всего дела обстоят в конном спорте. - И что теперь? - Так что теперь? Мне-то фигурные коньки просто в задницу засунули, а тебе предстоит свидание с конем-тяжеловозом...
2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи: - Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она "пустила петуха"? - Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир? - Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!
Почему наша сборная по керлингу проиграла на Олимпиаде в Ванкувере? Потому что только в России при средней зарплате дворника в 5000 рублей в месяц эти же 5000 рублей надо отдать за ЧАС игры в керлинг!!!
Российские телезрители удивляются, почему Тягачев был такой довольный на церемонии закрытия Олимпиады в Ванкувере. Оказывается, у Тягачева был спор с Оксаной Федоровой, плохо или хорошо выступит сборная России. И Федорова поспорила, что Россия завоюет не меньше 4 золотых медалей, иначе отдастся Тягачеву,
И мы еще удивляемся, что упала Тудегешева в сноуборде, перевернулся бобслеист Зубков, отстал лыжник Легков, слабовато откатал фигурист Плющенко и проиграли хоккеисты??? :)
На Олимпиаде в Ванкувере произошла нелепая авария боба лучшего российского пилота Александра Зубкова - у машины оторвалась рулевая рукоятка. При рассмотрении причин происшествия выяснилось, что один из разгоняющих команды Зубкова поспорил на большую сумму о том, что он сможет засунуть эту рукоятку себе в задницу. Спор он выиграл, но, когда вынимал рукоятку из жопы, случайно на нее перднул со всей дури, что ее и доконало...
После четвертьфинала Россия - Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском Мебельном комбинате № 1. Услышав слова Быкова о том, что он предлагает поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить передрались все плотники предприятия...
Российское спортивное руководство никак не может определиться, какого цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут Россия?
Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР. Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет Траурный марш Шопена...
Олимпиада в Ванкувере неожиданно дала толчок российскому автопромуи. Видя, как обосрались почти все спортсмены из нашей команды, Правительство РФ заказало Горьковскому автозаводу к Олимпиаде в Сочи огромную партию машин-говнососов.
На открытии и закрытии Олимпиады в Ванкувере мы имели возможность лицезреть западных звезд, отличающихся весьма нетрадиционной ориентации, после которых без особого успеха выступил великий дирижер Гергиев.
Поскольку выступление педерастов и лесбиянок на таких спортивных мероприятиях стало традицией, нарушение которой будет негативно воспринято "цивилизованным миром", в российском руководстве задумались: стоит ли выпускать Пенкина, Моисеева и Трубача, но позориться их "музыкальным" исполнением, или же предложить Гергиеву, Нетребко и Мацуеву сменить ориентацию, иначе, кроме Баскова, выступать будет просто некому?
После Олимпиады в Ванкувере впору вводить в русский язык новые пословицы и поговорки:
1. Что же ты обосрался, как Овечкин перед Кросби? 2. Не ссы, как наша лыжница, это не допинг-контроль! 3. Любишь кататься - помни о Нодаре Кумариташвили! 4. Ну ты и Мутко! 5. Делу - Ванкувер! 6. Ты облажался хуже наших на Олимпиаде! 7. Воняет, как от наших обосравшихся олимпийцев!!!
Учительница вызывает Вовочку к доске: - Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"! Вовочка: - Он лижет, они лижут, оно лижет... - Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она? - А она, Марь Иванна, СОСЕТ!
Самолет президента Польши Леха Качинского разбился под Смоленском. Теперь в Правительстве РФ думают о реконструкции аэропорта Смоленска под тяжелые "Боинги-747" и о том, под каким же предлогом посадить с тем же "успехом" Борт № 1 Президента США.
Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним данным, это стало следствием испытания американцами новейшего климатического оружия - извергающегося исландского вулкана Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха Качинского.
Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного поражения.
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.
Самая дебильная реклама, которую можно вообразить:
КЛИНИКА ДЕРМАТОВЕНЕРОЛОГИИ.
Лучшие врачи, опытные специалисты. Все анализы. Успешная методика лечения сифилиса, гонореи и других заболеваний. Современное диагностическое и лечебное оборудование.