Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оксана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Вынипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повибивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено) - Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило. Оксана.
Пошла я(О) с подругой Златой(З)в пятницу в кафе о том, о сем поболтать, пивка попить. Садимся значит за столик, разговариваем. Тут за соседний столик садится мужчина с собакой, вышел выгуливать. Я оборачиваюсь, смотрю, а она на стол голову положила и так смотрит печально. Он ей говорит:"А тебе сегодня ни чего не обломится!". Я оборачиваюсь и говорю это Злате. Она не расслышала. что я сказала. Дальше со слов Златы. З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась с идиотской улыбкой. Отвернулась. З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась-отвернулась. Я оборачиваюсь. Злата мне что-то говорит, я не слышу. О. :Что? З. :Ты че глухая? О. :Да. А че? З. :Это он ей сказал? О. :Да. Да. Да.
Кароль приказал Руским Швецам и Англичаням, кто дольше продержется с пукующей гарилай. Заходит Шветский, выбегает: - Фу, фу!!! Заходит Англечан: - Фу, фа!!! Ай! Заходет Руский, выбугает гарила: - Фу, фу!!! Как с Раскими жить можно!
Все было прекрасно... Все было родным... Но счастье не может быть вечным... Вот к маленькой грани приблизились мы, К грани... жить, в которой можно вечно. Вот кто-то поможет, И что-то пройдет, Не даст на пути нам сломаться. Маленькая слеза, наконец, упадет - Безмерное счастье к нам приведет.
Друзья которые живут в общаге, в одной комнате пошли на природу. Погуляли, поигралши в волейбол, попили естественно... На утро с похмелья просыпаются. Одна встает с кровати и говорит: "Ой, у меня так "тазик" болит, как будто я занималась сексом с 7 мужиками". Просыпается вторая, начинает одевать на себя вчерашнюю майку и удивленно: "Бли, где я ее так могла замарать, как будто меня семеро мужиков валяли". И тут просыпается ее муж и говорит: "Про тебя не зняю, но у меня все кости болят"... Ближе к вечеру все собираются в клуб, одна раздает жвачку, одна из них берет, кладет в рот, начинает жевать и произносит: "Блин, как же у меня мосле вчерашнего болят челюсти"!!!!!
Прийди сегодня, слышишь, я тебя хочу Пускай тебе дорогу ветер нарисует. Поверь,сегодня я тебя не отпущу, Я этой ночью по тебе тоскую. Я подарю тебе ночь полную любви, Ночь полную цветных воспоминаний... Да на№?й ты нужна мне, слышишь ты, Иди броди, а я вткать останусь на диване. Я буду долго гнать... велосипед Илишь тогда его остановлю, Когда куплю себе я пистолет, И из него тебя я замочу. Сочинил Куня, Отправила Ксюня.
Навеяно первомайскими праздниками.... Просыпаюсь как то в один из дней - где, с кем, не пойму.... В этот раз вроде все нормально. уф... Но вот в студенческие годы был случай поинтереснее. Отмечали ДР одного из приятелей в бальшой почти незнакомой компании, напились как водится по-студенчески. Подруга у меня была заботливая очень, подумала, что мне скушно будет одной спать, ну и нашла мне кавалера (я вроде была не против, но не помню). Просыпаюсь от звука закрывающейся двери, одна, абсолютно раздета, везде полно презервативов (к сожалению использованных)... Кто был, до сих пор не знаю, подруга не признается ни в какую... зы: ощущений не было никаких, что странно, знаю по опыту... зы. зы: что за мужчины, которым в кайф с пьяными женщинами?... :-)
Когда-то давно жила я на Украине и училась в школе. Пришла к нам как-то новая учительница - родом из Москвы, жена военного. По службе оказались в наших краях. Уважали ее не очень и во время урока не прерывали своих громких споров- разговоров. ... Вася: - а почему? Петя: - а по кочану! Учительница решает вмешаться и прекратить дискуссию: - А вот именно по этому месту и надо!!! - ...!? Представьте себе, что подумали ученики. Ведь это "у них", в России под "кочаном" понимается, ессно, капуста. А у нас - КУКУРУЗА.
Так случилось, что 4 месяца назад я переехала работать по контракту в Германию. Но самое печальное, что мой бойфренд остался в России. Поэтому довольствуюсь общением с ним через телефон и электронную почту. Это преамбула. Как то иду я утром на работу мимо прекрасного парка. Вид открывается чудесный. Аккуратно подстриженная зеленая большая лужайка, размером где-то с пол футбольного поля, окруженная большими кленами и каштанами. В центре лужайки стоят 2 скамейки и на одной из них сидит женщина в белых одеждах. Вероятно турчанка или арабка. Картина чем то нереальная. Так меня это поразило, что я подумала про себя:"Какая идилия, так и хочется помедитировать!" А вслух произнесла:"Какая идилия, так и хочется ПОМАСТУРБИРОВАТЬ!" Хорошо что я шла одна и никто не услышал меня. Да, сказала я себе, как это вредно длительное воздержание. Надо будет слетать на недельку домой и помедитировать с моим другом.
Я не могу тебя забыть, Ты словно наважденье, Есть жизнь, но разучилась жить Без рук твоих прикосновенья Я знаю, что забыл меня Любить ты просто разучился, Юлою крутится земля Без глаз твоих день завершился. Лелеять в памяти мечты, моя душа устала Юлою крутится земля, но время просто встало.
Сказка про математику. ( по мотивам фольклорных произведений)
Математика-великая наука! А математичка - дура,с..ка! Она поставила мне двойку. Ну а Ксюхе даже тройку! Вот пойдет она домой, а за углом мы с Ксюхой злой, с маленьким топориком, с рыженьким кирпичиком. Будем бить ее мы бить поколачивать. Не поставит больше двойку С..ка е..ная.
Мне никто не нужен, я люблю тебя Вновь бреду по лужам, ты внутри меня Нету сил бороться, не могу забыть Сердце гулко бьется, заставляя жить. Без тебя мне солнце, просто желтый шар Луч души коснется, распаляя жар. Что к тебе вновь тянет, не дает покой??? Кто-то мельком глянет, будто слышит боль. Ты такой обычный, но ты нужен мне Мир разбил привычный, темнота везде Я стучать устала, в дверь души твоей Я себя сломала, позови скорей!
Девочка и мальчик гуляют. Мальчик говорит закрой глаза и доверься мне. Девочка закрывает глаза, потом открывает а ее рука у мальчика в штанах на члене. Девоска обиделась и побежала, добежала до своего дома вся в слезах. Обернулась, увидела мальчика, а он- член-то отпусти!
К истории о анекдотах и блондинках. В защиту последних. (Хотя я в настоящее время и шатенка, но за нацию обидно :-)))) Гуляли мы как-то раз... То ли чей-то день рождения, то ли день города... Точно не помню. Не суть важно. И был рассказан ныне всем известный анекдот про парочку в автобусе, поцелуи и грузина. Ну, как помните, концовка была: Девушка, извините, а вы геморрой не лечите? И вот когда все отсмеялись, один не безызвестный в наших краях товарищ, можно сказать легенда, совершенно серьезно спросил: А что такое геморрой? Вот тогда была настоящая истерика... А вы, блондинки, блондинки...
Я работаю преподавателем английского. Студенты периодически веселят. Из последних приколов. Экзамен. Надо перевести фразу "Rembrandt is one of the famous Dutch artists". (Рембрандт - один из известных голландских художников) Студент смотрит на текст и говорит: - Не могу перевести первое слово - А его и не надо переводить. - Ну... Это... Короче. Рембрандт был артистом. - Пел или танцевал? - Я думаю, пел!!! Естественно экзамен он не сдал. Был послан в... Эрмитаж, узнать побольше о Рембрандте.
С детства люблю арифметику. Очень. Даж медаль была на математической олимпиаде первого класса! :) а теперь история:
Жил-был пес.. И звали его Расти. И раскормили его, лабрадора, хозяева аж до 70кг живого веса.. Благо :) жил он в Англии, и есть там благотворительная служба по уходу за животными, которая и подала в суд на хозяев за жестокое обращение с этим самым псом.. Далее суд, условный срок хозяевам и диета для пса.. А потом, собственно, история в новостях:
".. По словам представителей общества защиты животных, с 73 килограмм, которыми пес мог "похвастаться" в марте 2007 года, вес Расти в январе 2007 года уменьшился на 25 килограмм, а на сегодняшний день результат диеты составляет 35 килограмм сброшенной массы..." http://top.rbc.ru/wildworld/24/01/2008/135700.shtml
То, что взвешивание проводили сперва в марте 2007г. , потом в январе 2007г. , я еще могу списать на машину времени, люблю, знаете ли, фантастику.. Но как, объясните, КАК они считали разницу в 25 и 35 килограммов??? =0
Ещо один день пролетел как стрела. И снова домой я гребу неспеша. Отъедет машина, отчалят кенты И на горизонте появишся ты. Ты подойдеш, скажешь -Котик, привет- Лиш ветер слегка засмеется в ответ. И снова ты будеш мне надоедать Я так за...лся ..-твою мать. Приколешь как ты разосралась с боксером, И как зажигала ты с новым шофером, Как с ним на машине ты чуть не разбылась, Как скем то ты снова шалой обдолбилась. Сочинил Куня, Отправила Оксана.
Случился у нас в Подольске пожар(горел рынок), ужасно, но не об этом.
В связи с этим все маршруты были поперепутаны. Садимся в автобус. Кондуктор: Автобус пойдет по таким-то, таким-то и т. д. и т. п. остановкам. Едем. Кондуктор: Остановка такая-то. Выходят? Вышли. Поехали дальше. И так несколько остановок. Стоим на светофоре. Тут у парня звонит телефон. Его на том конце спрашивают где он едет. Парень: Я... Я...(оглядываясь по сторонам)Я НА СТЕКОЛЬНИКОВА(улица)и дальше по телефону бла бла бла.
Кондуктор тем временем слышит. Ага. Поняла. Водиле-НА СТЕКОЛЬНИКОВА Зеленый. Поехали. Остановка Стекольникова. Остановились. Ни кто не выходит.
Кондуктор: Кто выходит? Автобус молчит.
Кондуктор: Кто выходит? Автобус молчит.
Конуктор: Кто выходит твою мать? Автобус молчит.
Кондуктор: Ну все ПОЕХАЛИ НА ХУЙ. Автобус: ПОЕХАЛИ!!!!!!
Бежит пьяный ежик по лесу, наклоняется к маленькой норке и зовет зверька: " х...я выходи!" - выходит маленький зверек и обиженно говорит: " ежик я не х...я, а выхухоль" , на что пьяный ежик отвечает "... буду я всякую Х...ю на Вы называть...." Простите за необходимость писать неприличные слова, но так мне рассказали... привет!!!
Про ЖОПУ. Я спою вам песенку про жопу Песенку прекрасней всех на свете Жопа-есть предмет любимый всеми Жопу любят взрослые и дети И когда в минуты грусти тяжкой Вас любовь духовная не греет Вам всегда поможет орган тела! Жопа! Нету слова нам милее!
Муж с женой смотрят "О, счастливчик". У жены игривое настроение, она хочет заняться сексом. Муж отнекивается. Так продолжается несколько раз. Получив последний отказ, жена говорит: "Тогда мне остается звонок другу".
Было в 1995 году. Я в девятом классе. Первый раз пересекаю границу далекого зарубежья (России тобишь) с Украиной. Едем целым автобусом, человек 20. Заполняю декларацию. Как пионер описываю все что требуется. В графе наличные деньги пишу: 80.000 купонов. Таможенники потом долго выясняли, кто это над ними так жестоко прикалывается. Пояснение: через 3 месяца меняли на гривни по курсу 1 гривня к 100.000
Историю рассказал один мой знакомый, студент Медицинского училища. Студентам меда положено "отбывать" практику в различных лечебных учреждениях: в больницах, поликлиниках и т. д. в качестве медсестер/братьев. Так вот, мой знакомый со своим другом практиковались в одной из Московских больниц. В их обязанности, помимо всего прочего, входила перевозка больных из палат в процедурные кабинеты и обратно. Больница огромная, коридоры длинные и широкие, а в конце коридоров 2-3 лифта, причем не каждый из этих лифтов ездит по всем этажам. Чтобы чего не перепутать над лифтами размещены таблички с возможными остановками, типа над одним "1-я хирургия, неврология, онкология", а над другим "Общая терапия" и т. д. Так вот, пришлось как-то моему знакомому с другом перевозить на каталках каких-то бабулек из одного отделения в другое. Ну, везут они их по длиннющему коридору, разговаривают о своем, скучают вобщем... А ребята-то веселые, молодые, кровь играет... И решили они бабок своих наперегонки до лифта довезти... Чтобы лучше ехалось перевернули старушек ногами вперед, и на счет "раз" с низкого старта рванули по коридору к лифтам. Старушки, понятное дело, в шоке, но ничего не поделаешь, вжались в каталки, руками за края ухватились - но лежат тихо... На счастье, один из лифтов оказался открыт, и один из студентов, завидя цель и, не отвлекаясь на мелочи, рванул к нему. Бедная больная бабушка дрожащим от бешенной тряски голосом решила осведомиться: "Ты меня куда, милок?", на что тут же получила резонный ответ: "Куда надо, бабуля!" И вот он на полной скорости вместе с перепуганной бабкой влетает в лифт и уже начинает радоваться победе, как вдруг слышит вопли своего друга/соперника: "На ХОД не нажимай - выходи из лифта!!!" Он, ошарашенный, выходит и читает табличку над лифтом: "МОРГ" У студентов истерика, у бабулек - повышенное давление...
Лето. Молодой человек ждет девушку. Проходит час после назначенного времени она не появляется и чтоб не так было грустно ждать он берет себе пива, потом еще и еще. Через какое-то время прибегает запыхавшаяся девушка - О, милый, извини, я так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не сломала. Парень посмотрев на нее говорит - Н-Да Сломать не сломала, но погнула основательно.
Любовь конечно есть,не буду спорить. Я так себя пытаюсь успокоить. А можно просто с девкой по...ся И на;%й надо мне в нее влюблятся. Пусть страстно любит сука кобеля, Пусть страстно любят девки мореманов. Не буду тратить больше ни гроша Я на тебя из собственных карманов. А лучше я малехо прогоню Пойду куплю турецкий шоколад, И со словами -Я тебя люблю- Всю эту сладость затусую тебе в зад. Сочинил Куня, отправила Оксана.
Звоним не сейчас мама и рассказывает. Только что ей позвонила давняя знакомая (не слишком близкая) и рассказала историю своего "попадания" в больничную палата. Сейчас то ей уже смешно, а тогда не до смеха было...
В общем, жанщина эта уже на пенсии, живет вдвоем с 30-летним неженатым сыном. Сын работает на ВАЗе, встает в 5 утра, а мамаша просыпается на полчаса раньше и готовит дитятку завтрак. Так и в это зимнее утро она проснулась, натянула на себя байковый халат и пошла на свою кухню-хрущевку готовить завтрак. Каким то образом она повернулась к уже зажженной газовой плитке так, что хвостики от завязок загорелись. Почувствов, что она гори, женщина дурным голосом начала звать сына. Теперь представьте, вы спокойно спите, просыпаетесь от вопля матери и обнаруживаете ее с горящей спиной на кухне собственной квартиры! Ни кому из них не пришло в голову потушить огонь водой, женщина пыталась сорвать с себя халат, что было весьма проблематично - ткань все таки плотная. Вбежаший сын тоже начал срывать с матери одежду. А вот сила у сыночка была богатырская и хорошенько рванув халат, парень придал матери нехилое ускорение. Та завертелать по кухне юлой, а поскольку кухонька махонькая, то призеллилась мама на угол стола. Итог - перелом двух ребер... Я даже не знаю, каким образом халат таки потушили... Но вот лежать бедной женщине пришлось не в ожоговом (спина практически не пострадал), а в травмотологии с переломом ребер...
Вот и снова я один в пустой квартире. От нефиг делать я скурил косяк, Опустошил свой мочевой пузырь в сартире, Затем улегся на диван, включил умняк. Под потолком зависла тетка скука, Лежу,гружусь в нее и вспоминаю о тебе. А ты сейчас с козлом каким-то ссука Дешовые сосиски топчешь в кабаке. А я лежу как еж в густом тумане. Ты для меня как лошадь для ежа. И вижу я большую пропасть под диваном. Увидеть бы как ты в нее ушла. Сочинил Куня, отправила Оксана.