Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области. Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать сердобольный был. Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось. Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается к окошку раздачи и спрашивает поваров : - у вас что-нибудь осталось? -чай у нас остался! облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там 7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит: - ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ! ...после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел.
Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит, вон видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Через некоторое время он опять говорит, сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не выйдет, но нам лучше отсюда выйти.
Сидим мы как-то,играем в дурака. Остались карты на руках лишь у двоих: у меня, да у друга Лехи.Чую я точно проиграю - масть не та. Леха тоже это знает. Вдруг я случайно роняю карту на пол и лезу под стол ее искать, а Леха в этот момент: "Олег, куда полез? Не оттягивай свой конец, все равно проиграешь!"
Сидит маленький мальчик без ножек и смотрит по телевизору мультики. Приходит папа с работы, берет пульт и переключает на футбол, Мальчик: Папа, я же мультики смотрю! Папа: Так мозьми и переключи прграмму. Мальчик: Но у меня ведь нет ножек! Папа: Нет ножек - нет мультиков!
Мой папа зав. кафедрой общей и теоретической физики в СГУ( П ). История про него мною увиденная! Начинается экзамен по предмету: Квантовая физика. Надо сказать людей, которые понимают о чем речь не много, все волнуются очень сильно. Заходит П опоздав минут на 30-40 и спрашивает: Ну все все выучили ? В ответ вяло: Старались.... Так подходите выбирайте билеты и кидает билеты на стол. Все толпой ломанулись выбирать и после 5 мин. перетасовывания наконец взяли.... П теперь говорит: Так запишите 3 доп. вопроса, все немного не поняли но послушно записали. П теперь дайте мне чесное слово, что списывать не будите! Все хором: Чесное слово ! И П убегает часа на 2-3....Народ переписывает все отовсюду...И начинает скучать... Прибегает П и слета спрашивает: Кто готов ? Садится первый и начинает как диктор телевидения отвечать на первый вопрос...П говорит: хорошо...Давай второй.... Студент старательно читает второй вопрос...П останавливает....Все понятно ! Молодец ! Отвечай на первый дополнительный вопрос ! Тот делает ужасное лицо и говорит что не может ! П спрашивает : Ты хорошо себя чувствуешь ? Студент(С) Да... П Вопрос помнишь ? С Да... П Отвечай С Не могу... П Конспект есть ? С Есть... П Открой найди ответ и прочитай вслух ! С Находит и читает.... П Теперь закрой тетрадь и повтори ! С Не могу..... П Ты точно здоров ? С Точно.... П И никак ? С Никак....Я вас как Ленина конспектирую, но вот никак..... П Уйди (раздраженно) П Следующий.... С (она) Можно отвечать? П Да на второй доп вопрос сразу !!! С А я не могу.... П Ты тоже здорова ? С Да... П Живешь в общаге ? С да....(слезы появились) П Иди 3... П Кто сможет ответить на 3-й доп. вопрос?....тишина.... П Кому 3? Народ молча складывает зачетки всей группой...... П приговаривает : Больные, здоровые, всех в армию......И на 3 года в морфлот.....
Мой друган, зовут Виктором, работает опером. Сидим мы сегодня у них в отделе после работы, немного отмечаем. Виктор встал, подошел к печатной машинке и произвел этот перл: ЭЙ ЧЕКИСТ! ТРУДНО ТЕБЕ, НЕ АХАЙ МОЖЕШЬ ВСЕ ЭТО ТЕРПЕТЬ, ПОСЫЛАЙ ВСЕХ В П";ДУ НЕ МОЖЕШЬ ТЕРПЕТЬ - НА Х*Й!!!!!
Данная история происходит со мной и одним моим приятелем. Для пояснения скажу, что он работает в ОРГАНАХ далеко не внешних, а скорее внутренних. Итак мой день рождения, мы вдвоем потихоньку напиваемся в летней кафешке. Я как человек сугубо штатский, после 0,5 на каждого, за баранку садиться не люблю по причине злобности наших ДПСников, но с товарищем, тем более на его машине (ВАЗ 99 в полном тюнинге и сплошной тонировке) - почему бы нет. Далее наши тела требовали продолжения праздника. Посетив еще несколько подобных заведений, где внутрь было принято еще приличная доза спиртного состоящая из водки, вина и пива, мы отправились искать приключений во тьме ночи. Эти приключения как догадываются уважаемые читатели сводились к поиску особ пола противоположного и облика морально облегченного. Как назло (далее поймете почему) нашлась такая дама. Причем мой приятель был с ней знаком, но последняя их встреча была не очень радостной (это я потом понял). Так вот пока он выяснял с ней отношения меня дернул черт сесть за руль из соображений сугубо практических - нужно было развернуться. Поскольку дорожное полотно разделено газоном и невысоким заборчиком, необходимо было проехать до разворота 100 метров и столько же обратно. Но не все так просто оказалось - в нашем городе усиленно делали дороги и вся противоположная сторона оказалась заставленна дорожной техникой. Я как человек соблюдающий почти все правила дорожного движения решил что двигаться задним ходом не стоит, а проще объехать со стороны дворов. Как я заблуждался. 3 часа ночи, пустынная дорога, и как раз возле самого поворота куда я собираюсь свернуть ДВЕ ДПСные машины. Я чудным образом их не замечаю и проскакиваю таки во двор. Конечно же мое невнимание было замечено. Езда по дворам, скудные мыслительные процессы как найти выезд на основную дорогу где я оставил своего напарника и наконец понимание что таки меня загнали в угол. Прыгать по бордюрам тем более на чужой машине я не стал. Далее вывалакивание из-за руля обыск крайне подозрительной машины и меня. Я эту процедуру проходил впервые поэтому сильно брыкался и сквернословил. Ребята оказались ласковыми и быстро меня утихомирили. Правда не понимаю почему они не нашли у меня за поясом пистолет очень похожий на макарова, правда газовый да еще и с разрешением (хвала всевышнему), но думаю легким испугом я вряд ли отделался бы. До сих пор помню грустные глаза своего приятеля, когда я махал ему ручкой в окно, а он провожал взглядом кортеж из ПЯТИ машин (по рации была вызвана подмога) во главе с его ласточкой. Каюсь, на осведетельствовании я вел себя вызывающе, даже нагло. Дело даже не в том, что я пытался выпить жидкость из минзурки через стеклянную соломинку (Кто бывал тот знает что туда надо дышать), не в том что на отрез отказался подписывать протокол по причине неясности моего задержания, и даже не в том что требовал сюда начальства и права на один звонок, а в том что взял уже готовый протокол и начал его есть. Я все прекрасно помню и до сих пор не понимаю как тот капитан все это вынес. Он скрежеча зубами заново составил протокол, но подписывать его мне не дал. И лишь в коридоре шипя в ухо пообещал мне ночь в вытрезвителе и несколько выбитых зубов. Каково было его разочарование, когда на улице меня поджидал приятель, который достаточно быстро разрешил проблему с моей ночевкой и целостностью полости рта. Представляете силу его досады,... а я нет. Кстати забыл о вышеупомянутой девчушке. Приятель привез ее на такси с собой, почти насильно, в мыслях томимый учинить над ней расправу... в постели. Но эта шельма закатила истерику при полном скоплении ДПСников, что ее хотят изнасиловать и все такое. Конечно же никто держать ее не стал. ЗЫ А прав меня все таки лишили на год. С тех пор езжу (сам документ остался) и даже пристегиваюсь. За руле даже пива ни-ни.
Как-то раз приходит украинец на выставку собак, видит много породистых псов, подходит к одному, а это была маленькая сука той породы которую держали у себя во дворце китайские императоры. Он почесав затылок спрашивает у хозяйки: «Чи-хуа, чи-нихуа? »
Стоял тут на Обводном канале в пробке, делать нечего, все вокруг рассматриваю, музыку слушаю, чувствую, что опоздал уже по полной и поэтому не злюсь и никуда не спешу. И вдруг вижу передо мной иномарку из-за которой торчит грязный грузовичок, на которм сзади прибита табличка с большой надписью: "ЕБТРАНС"! Я чуть во впереди едущую фуру не вписался... А потом грузовичок тронулся и моему взору открылась: "ХЛЕБТРАНС" :)
Женская логика. Вчера смотрю футбол. ЛЧ – Галатасарай – Рома. Счет 0:1, идет второй тайм. Заходит в комнату жена, в футболе же она как и большинство женщин – 0. Заглядывает в телевизор и в этот момент в очередной раз загорается счет на экране. Спрашивает, мол за кого болеешь. За синих - отвечаю. Говорит с умным видом – А я буду за Галатасарай болеть. Я в ступоре – А ты откуда знаешь, что в синем именно Барселона. – Но ведь они - то ведут! Вот так. P.S. Галатасарай проиграл. Олег.
Было это с моим другом. Купил он машину Запорожец 968"мыльница", поехал он ней к знакомым обмывть что-то, наклюкался как следует и поехал домой. По дороге за ним ехала гаишная машина, а вней его школьный товарищ, он знал кто в мыльнице едет и поэтому погнался за ним для того чтобы поздороваться. Мой друг увидел, что за ним едет ГАИ и стал удирать от нее по закоулкам. После часового "удера" он подъехал к дому ставл открывать дверцу упал в снег и уснул. Хорошо друг гаишник через 5 минут подъехал, увидел такую картину: машина работает а он лежит головой вниз. Мороз 40, жене сдал под роспись больше он за рулем не пил. Олег.
Лезут два скалолаза по вертикальной скале, один сорвался и упал. Другой подождал некоторое время и крикнул: - Ты сильно ушибся. Через некоторое время: -Я еще не упааааал. Олег.
Искал в яндексе рецепты блюд из сырого мяса.(Вот такой я...) Набрал строчку "немецкие колбаски из сырого фарша", и на первой же странице читаю... "От сырого фарша у хорей какашки более "жидкие", а от хилса аккуратные такие колбаски". Уже не ищу ничего...
Уже выключаю комп. Решил проверить почту. Там какой-то спам с вирусом. Ну, вирус отсекается вебом, а в файле послания одно слово. Important. Прочитал по русски. Думаю вот, к жене идти?...
Ищу рецепт венского шницеля. Яндекс. Ссылки. Все по алгоритму, короче. Залезаю на сайт Домашний очаг. Первая ссылка: - Рецепты моей бабушки. Вторая: - Возможные случаи отравления грибами и помощь пострадавшему. Вот так то... http://basic.com.ru/catalog/11405.4.sort3.html
По следам посланного приятелям прочитанного сдесь анекдота.
Niksan (17:40): Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosba-ne-bespokoit.sru MadMonkey (17:43) : ээээ прокся не пускает MadMonkey (17:43) : Прюветы Niksan (17:43) : :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Niksan (17:44) : ленка,ты супер. вроде и не блондинка...:-))) MadMonkey (17:44) : аааа сори я просто в запарках MadMonkey (17:45) : и уже блондинка :-)))) Niksan (17:45) : *THUMBS UP*
Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как водится, открывает жена и начинается - Ты, свольчь, негодяй, я для него, а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выглядишь, как свинья, ты млин, и ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья... Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой (попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией... ,как бы произнося -кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть - Я? Если все сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...
Ничто так не украсит лето Как мысль о сладости миньета... Согреет мне сознание О нем воспоминание И память о питательных Движениях глотательных В холодный зимний вечер Согреет и полечит!
Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРіД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую.
Главный эпидемиолог Москвы сделал сегодня заявление по поводу птичьего гриппа... Далее цитирую. Типа. - Этот грипп совершенно не опасен. - Пусть мне принесут куриццу. И прям здесь, в лаборатории, подтвердят, что у нее грипп. - И потом пусть ее разденут, умертвят, зажарят, и я ее съем... Все обратили внимание на последовательность? Это очень напомнило мне Лукьяненко. Правда, не помню откуда. А потом я ее изнасилую, приготовлю, и съем... И не обязательно в ТАКОЙ последовательности.
Просто маленькая зарисовка. У нас маленький. Очень маленький. Купасик... После купания-а надо скорее, так как распарен и гол, жена пытается на пеленальнике втиснуть его конечности в рукава и прочий упаковочный материал. Крик стоит... словами не... и вертится... и никак... Жена наконец сообразив, нащупывает соску, ребенок, получив соску, умолкает ТУТ ЖЕ, КАТЕГОРИЧЕСКИ и СРАЗУ. Любимая, глядя в потолок, произносит, видать навеяло- "Дайте ему селедки"...
Взято мной из старого выпуска Комеди-Клаб. Место действия-бани античного города, раскопки... Откопаны девушки. Девушки находятся в противоестественных позах И КОМУ-ТО ЕДЯТ... По мне-так великолепно...!
С утра съездил по магазинам. Денег было, но потрати ВСе. Даже черного купил и то-полбатона. Ну, бывает... Короче, пришел домой, жена одевается с ребенком гулять. - Дверь, говорит, закрой за мной. Я ей, зная о том, что ребенку на улице иногда, а точнее всегда, надо что-нить купить: - Денег нет. Вообще. Мож из дома чего возьмешь? Она, не поворачивая головы - Продать? P.S. Остановил. Слазил в рабочие...
А хотите поржать? Осень, вечер, скучно. Копаюсь в районной сетке, ищу порнуху. На одном из компов натыкаюсь на файл ПОРНО. Захожу, читаю названия-Дачные забавы; Пьяные дырки; Ученица, ученик и училка и т. д. И вдруг взгляд останавливается на файле ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ 2006_CD1.avi Хорошие люди в нашей сетке...
Друг только что рассказал: "Сейчас у нас один чел домой пошел... мы ему говорим, мол, чего дома-то делать - сиди здесь. А он отвечает: - На работе надо либо работать либо в инете сидеть... так вот в инете я уже насиделся..."