Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олежка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по "памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к "Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво. Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна. Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней. Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.
Примерный текст.
"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."
Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное: Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,
СПАСИ ВАС ГОСПОДИ
Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....
Трудный выбор: голосовать за пророссийского или проамериканского кандидата? За одного проголосуешь - будет в Украине такая же жизнь, как во всей России кроме ее двух столиц; за другого проголосуешь - будет в Украине как в Америке... Трудный выбор...
Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой. "А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите." Гос.оценка - 3 балла.
В школе, у Марь Ивановны упал мел на пол. Она нагнулась чтобы поднять, а Вовочка подкрался сзади и как свистнул... У Марь Иванны аж прокладка из трусов вылетела. Ну вызывает она Вовочкиного отца в школу. Типа так и так... - Это еще что!- отвечает отец,- Я вот вчера в сарае козу ебал, Вовочка как свистнул, у меня одни рога в руках остались.
На выезде из города Иркутска по трассе на Байкал стоит стационарный и очень злой пост. Он всегда останавливает бедных водителей, которые чуть-чуть приняли от переполняющего чувства прекрасного, штрафуют на быструю езду и делают прочие гадости. Раз компания молодых и веселых ребят решила гаишников слегка проучить, чтоб служба медом не казалась. Возвращались они в город на 2-х машинах, первую выпустили вперед на очень хорошей скорости. Машина пролетает, гаишник у поста с радаром машет палкой, нарушители останавливаются, но достаточно далеко. Гаишник радостно бежит к машине, ребята не сопротивляясь, в окно высовывают деньги, гиашник оформляет сумму, ругает, но отпускает нарушителей. Возвращается к машине и видит, что на капоте его бело-голубой "Жиги" НЕТ РАДАРА!!! (Ребята со второй машины постарались, причем очень технично). Несчастный гаишник пишет объяснительную, получает нагоняй, понижение по званию, пистоны от начальства, стебки от друзей - короче, полный кирдык. Но на этом грустная история не заканчивается. Через 2 недели в городской батальон ГАИ приходят возмущенные молодые люди и говорят: "Вот вам заявление на работника такого-то. Пол-месяца назад он продал нам радар, номер....., марка......., а он оказался нерабочий. Накажите, пожалуйста, вашего сотрудника за торговлю сломанными приборами, а радар свой заберите обратно!" И, положив на стол злополучный радар, гордо удаляются из батальона. Я думаю, злого гаишника кондратий обнял, причем не раз.
Только что услышал от наших сотрудниц из категории "пенсионный фонд"
Проблема у них состоит в том , что бы в комнате распределить местоположение компьютеров. Вроде бы мелочь , но насмотрелись всяких передач об облучении , да еще и книг начитались , вроде "Диагностика кармы" :) В итоге - никто не хочет облучаться и подавлять свою карму.
Это предыстория... Сейчас влетает одна из этих сотрудниц и говорит другой : - Все нормально , Татьяна Николаевна сказала , что работаем мы не на мониторе , а на клавиатуре , а ее можно передвинуть в любое место стола.
Поликлиника. Гинеколог звонит в соседний кабинет к хирургу:"Слушай, у меня тут пациентка, так у нее п...а - как дыня... Хирург влетает в кабинет; видит на гинекологическм кресле лежит женщина... "Не понял, п...а как п...а!" -А ты лизни!
Есть у нас на работе один человек , родилась в Болгарии , училась уже в Москве , но с "великим могучим" порой не совсем в ладах и выдает перлы, вот как сейчас: " У меня так голова сильно болит... ( подумав добавляет ) - ДАЖЕ СИДЕТЬ НЕ МОГУ ! "
В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П): (Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона! (П) -А мумия кем фараону приходться?
