Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олеся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В школе диктант. Учительница диктует "крокодил влез на большую гальку". Все дети написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал с маленькой. Ha следующий день yчительница вызывает Вовочкy к дocке и говорит: "Вовочка, oбъясни классу почему слово "галька" надo писать с маленькой буквы" Вовочка выходит к дocке и говорит: "А лично я после крокодилa Галькy сoвсем нe уважаю!!!"
У киллера день рождения. Его друзья киллеры дарят ему подарок. Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой счастливый, говорит: "Спасибо, братва!". Друзья ему: "ето еще не все!" Достают файл, с фамилией, фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!" Друзья ему: "ето еще не все!" Открывают занавески, там сидит связанный, с кляпом во рту "жертва". Killer снова такой счастливый, говорит: "Работа на дом!!!" В это время жертве достают кляп изо рта, и он умирающим голосом поет: "Happy birthday to you!!"
Мужик приехал в Грузию на своей мaшие. Eдет и ни хрена в знаках не понимает. Eдет no шоссе, видит такой знак: ящик, рядом с ним член и все перечеркнуто. Ocтанавливает его ГАИшники спрашивает: пачэму нарушаэм? Мужик: Da я не понимаю знаки здесь... ГАИшник: Da чэго здэс нэ понат? Bыдыш, напысано: НЕ–ТАРА–ПИСЯ!!!
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость. инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия... " Ему становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!
Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ". - Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". - Готово. - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик.
Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит". Другой: "Да пока он закажет, оплатит, привезет - так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты крокодила приобрел. - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! - Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. - Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег. - Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят: - Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из штанов член и кладет на стол. - Что, рубить? - Да нет, соси! А денег у меня еще много.
Приходит новый русский (Н. Р.) в стоматологический кабинет садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С. (изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н. Р. : чего смотришь, сигнализацию поставь.
Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.
Порядочная женщина отличается от потаскухи тем, что потаскуха- потоскует, потоскует и ложиться спать одна! А порядочная женщина любит порядок- сегодна один, завтра-другой!
Идет медведь по лесу, вдруг увидел в дупле огромные глаза. Он, конечно, испугался. Спрашивает: - Ты кто? - Я м-м-м-мыш-ш-шк-к-ка ... - А че глаза такие большие? - А я к-к-как-к-каю
Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ: - А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам.... Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять.... Бабушка на подхвате: - Как это "мы"? Если... - Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему по яйцам как врезал.... Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну: - Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся, ты не мог бы подобрать другие... Смышленыш не глядя: - Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....
Мы с подружкой в кои веки решили съездить вдвоем в санаторий высоко в горах и довольно далеко от города. Вот там мы и насмеялись от души. В соседнем с нами номере поселили маму с семилетней дочкой Яночкой, явно представляющих собой лучшую половину семейства так называемых Новых русских... Так вот сидим мы вечером у нас в аппартаментах все вчетвером..знакомимся так сказать... А мама Яны все время расписывает,как они круто живут, шикарно отдыхают, какие у них влиятельные знакомые и т.п.И вот заходит речь о домашних животных...и мама начинает в своем репертуаре восхищаться,какая дорогая и породистая у них кошка, как ее все дома любят, особено ее муж...тут Яночка радостно вскакивает и восклицает: -Да, папа садит кошку в мешок и начинает крутить!!! (показывает как) Мы с подругой начинаем багроветь от сдерживаемого смеха... А мама Яны оправдываться... Это нужно было видеть!!!!
Заходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, у Вас есть книга "Мужчина как хозяин в семье"? Продавщица подумала и говорит: - Отдел фантастики налево.
На пляже мужчинка обращается к женщине: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! на што та не обращает никакого внимания - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Вечер, дедулька на ночь читает любимому внучеку сказки. Внучек, засыпая спрашивает деда сквозь сон: -Деда, а что будет если подрочить у медвежонка? Дед засмущавшись: -Внучек, ну как так можно, но вообще-то будет сперма. Внучек уже проснулся, заинтересованно: -А если подрочить у дельфиненка? Дед еще более смущенно: -Тоже сперма. Внук совсем проснулся: -А если подрочить у дедушки? Дед: -М-м сперма и-и ШОКОЛАДКА!!!
Пятачек написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну и читает: -Хо,хо,хо,ох,ох,ох,... Пятачек шепчет: -Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!
Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень, его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...". Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"
Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень, его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...". Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"
"Новый русский" решил привести в порядок свои ногти.Вызвали специалиста. -Здравствуйте, я мастер педикюра. "Новый русский"(удивленно): -Педик ты,Юра,или нет,а с ногтями надо что-то делать.
Компания приходит в ресторан. Все прилично, снуют между столиков официанты. Они делают заказ, смотрят по сторонам, в общем, отдыхают. И тут один из них замечает, что у всех официантов из верхнего кармашка пиджака торчат чайные ложки... Он очень этим фактом заинтересовался, подозвал к себе одного из официантов, спросил, мол, любезнейший, что это у вас за ложечки такие, любопытно, знаете ли... Тот отвечает, что в их ресторане некоторое время назад работала консалтинговая фирма, которая изучала эффективность работы персонала и советовала, как экономить время и деньги, КПД повышать и т. п. И вот эта фирма заметила, что официанты тратят очень много времени, заменяя посетителям ложки, вилки и ножи, которые падают на пол. Приходится бежать, брать чистые столовые приборы, возвращаться. В общем, кошмар. И чаще всего падают именно эти самые чайные ложки. Поэтому теперь все официанты носят в кармашке чайную ложку, чтобы сразу иметь возможность выдать ее клиенту, который в ней нуждается... Посетители, конечно, поблагодарили официанта за объяснение, едят-пьют дальше... Через некоторое время, опять посмотрев по сторонам, замечают, что у всех официантов из ширинок торчат шнурочки. Ну, они опять своего официанта подзывают, спрашивают: "А это зачем?" - "Да, та же фирма подсчитала, что мы тратим очень много времени, когда ходим в туалет - все сделать, руки помыть... Так что теперь мы, приходя в туалет, дергаем за шнурок... И руки мыть не надо. Экономия!!!" - "Это все понятно, но как вы свой, так сказать, прибор обратно в брюки заправляете без использования рук? Тут шнурок уже не поможет?.." На что официант отвечает: "Не знаю, как остальные, а я использую ТУ САМУЮ ЧАЙНУЮ ЛОЖЕЧКУ!"
Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем, какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем, идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге... А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся, в пылу спора, кричит: - Да на хуя она здесь нужна?! Учительница (тоже в запале): - Ну как это на хуя?! Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".
Самолет. Одному из пассажиров плохо. Стюардеса приносит ему бумажный пакет. Вдруг блювота начинает переливаться за края пакета. Стюардеса бежит за новым пакетом, а когда прибегает, то видет, что всех пассажиров тошнит, и только один, которого тошнило раньше смеется. Стюардеса в недоумении спрашивает: - Что случилось? - А они думали, что у меня через край перельется, а я взял и отхлебнул.
Сидят бабка с дедом, кушают кашку. Вдруг дед бабке как заедет ложкой в лоб. Та в непонятках спрашивает: - за что? - что бы не чавкала! Сидят кушают дальше. И дед снова бьет бабку ложкой в лоб. Та снова вопросительно смотрит на него. На что дед недовольно отвечает: - как вспомню, аж противно становится.
--Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить. - -В мире много загадок и жизнь является одной из них. - -Оно конечно, оно действительно, что касательно - то и относительно. И никогда не бывает так, чтобы что-нибудь да и было. А случись оно, то вот тебе и пожалуйста! - -Вышел в люди. А какой был человек!!! - -Быть женщиной - великий шаг. Сводить с ума - геройство.