Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олеся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Порядочная женщина отличается от потаскухи тем, что потаскуха- потоскует, потоскует и ложиться спать одна! А порядочная женщина любит порядок- сегодна один, завтра-другой!
Идет медведь по лесу, вдруг увидел в дупле огромные глаза. Он, конечно, испугался. Спрашивает: - Ты кто? - Я м-м-м-мыш-ш-шк-к-ка ... - А че глаза такие большие? - А я к-к-как-к-каю
Приходит новый русский (Н. Р.) в стоматологический кабинет садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С. (изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н. Р. : чего смотришь, сигнализацию поставь.
Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег. - Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят: - Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из штанов член и кладет на стол. - Что, рубить? - Да нет, соси! А денег у меня еще много.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты крокодила приобрел. - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! - Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. - Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит". Другой: "Да пока он закажет, оплатит, привезет - так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"
Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ". - Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". - Готово. - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик.
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость. инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия... " Ему становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!
Мужик приехал в Грузию на своей мaшие. Eдет и ни хрена в знаках не понимает. Eдет no шоссе, видит такой знак: ящик, рядом с ним член и все перечеркнуто. Ocтанавливает его ГАИшники спрашивает: пачэму нарушаэм? Мужик: Da я не понимаю знаки здесь... ГАИшник: Da чэго здэс нэ понат? Bыдыш, напысано: НЕ–ТАРА–ПИСЯ!!!
У киллера день рождения. Его друзья киллеры дарят ему подарок. Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой счастливый, говорит: "Спасибо, братва!". Друзья ему: "ето еще не все!" Достают файл, с фамилией, фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!" Друзья ему: "ето еще не все!" Открывают занавески, там сидит связанный, с кляпом во рту "жертва". Killer снова такой счастливый, говорит: "Работа на дом!!!" В это время жертве достают кляп изо рта, и он умирающим голосом поет: "Happy birthday to you!!"
В школе диктант. Учительница диктует "крокодил влез на большую гальку". Все дети написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал с маленькой. Ha следующий день yчительница вызывает Вовочкy к дocке и говорит: "Вовочка, oбъясни классу почему слово "галька" надo писать с маленькой буквы" Вовочка выходит к дocке и говорит: "А лично я после крокодилa Галькy сoвсем нe уважаю!!!"
Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.
Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем, какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем, идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге... А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся, в пылу спора, кричит: - Да на хуя она здесь нужна?! Учительница (тоже в запале): - Ну как это на хуя?! Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".
Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся. Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...
Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!" Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет: - Рекс, фас!!!
Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень, его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...". Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу-неделю не ел, не пил. Смотрит-лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее. Вылезает из лампы джин, кланяется. - Ты мой повелитель-исполню все что хочешь, только скажи. - Хочу домой!!!!! Джин берет человека за руку: - Ну, пойдем! - Нет, ты не понял-я хочу быстро попасть домой! - НУ ладно, побежали!
Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ: - А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам.... Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять.... Бабушка на подхвате: - Как это "мы"? Если... - Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему по яйцам как врезал.... Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну: - Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся, ты не мог бы подобрать другие... Смышленыш не глядя: - Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....
Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень, его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...". Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"
Заходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, у Вас есть книга "Мужчина как хозяин в семье"? Продавщица подумала и говорит: - Отдел фантастики налево.
На пляже мужчинка обращается к женщине: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! на што та не обращает никакого внимания - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Пятачек написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну и читает: -Хо,хо,хо,ох,ох,ох,... Пятачек шепчет: -Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!
Женщина сидит на приеме у зубного врача... Вдруг у нее начал звонить телефон. Звонит, звонит.... Тут уже доктору надоело, он берет трубку и говорит: - Сейчас я кончу, она сплюнет, сполоснет рот и вам перезвонит.
-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки. - Во что именно?-спрашивает доктор - Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!! прислала Олеся Гончарова
В студенчестве я была серьёзной девушкой классического строгого воспитания, что хуже, совестливой, поэтому на меня частенько без особого стыда наседали взрослые и пожилые, недовольные собой, но вечно ищущие, кого бы припахать воимя бредовых идей своего и всеобщего благоденствия и банального самоутверждения своей, пардон, старой опы) Ещё на первом курсе мне (по юношеской неуклюжести) выпало несчастье уронить хлипкий шкаф в прихожей на милую старушку-соседку, которая всего-навсего пришла попростить нас сделать телевизор потише. Родители накапали ей валокардинчку, с час послушали её жалистные истории, пустили слезу над сиротинушкой и... отдали мою крепостную душу ей в услужение, попутно уполномочив присматривать за мной во время своих частых командировок. Тут старая бделка всё просекла, смекнула и, мысленно возблагодарив судьбу, начала меня тиранить. Звонки каждые 10-15 минут, придирки, уборка угаженной котами квартиры, принудительные ночные посиделки с рассказами о строительстве коммунизма, потом сонный, но злой пердёж вперемешку с невыносимым запахом "старушни", поездки за дешёвыми продуктами по выходным, жадное сжирание моего холодильника и замена меню на суп с запахом поноса (не преувеличение!) довели меня до мыслей о Раскольникове и о крысином яде. Девчёнки в институте были бойкими и разбитными, часто мы весело набивались в автобус и трещали без умолку. Так вот, на очередной остановке начали входить и выходить люди, и я (о, ужас) заметила свою ветхую знакомую с тележкой наперевес. Было неловко при однокашниках, но, вроде бы, пронесло (не увидила меня). Я, с испариной на лице, нервно подрагивая, украдкой наблюдала за ней. Спустя какое-то время она оживилась и, видимо, поняв, что объявили её выход, предсказуемо ринулась трактором сквозь толпу со своим прицепом. А мы, как назло, стояли на пути, согнув колени, чтобы удержаться и не упасть от напирающих сзади. Она, не долго думая, взобралась и пробежалась по нашим коленкам вместе с тележкой. Тут, кто-то из девчёнок, взбешённый порванными колготками и следами грязных колёсиков на своей чести, с размаху дал старухе звонкого пендаля, отчего она с реактивным ускорением вылетела наружу, приземлилась на скрипучее потёртое седло, с лицом кровожадного зомби, быстро оглянулась и увидила меня. Автобус последовал дальше, все притихли, вроде, неловко вышло, так уж немощного одуванчика обижать... А я, хоть и понимаю, что бабуля сейчас не пожалеет даже своих "ритуальных" сбережений и наберёт моих родителей в Италии, давлюсь хохотом. Стыдно, но ржу в голос, не могу перестать. Картина вторая. Вечером того же дня возвращаюсь домой, в руке полка-доска из Икеи, а часто упоминаемая мною в суе чешет навстречу от мусорки с тустым ведром. Я собираю волю в кулак (ещё бы, вдруг родители срежут карманные) и, с улыбкой на лице, бегу к моей мучительнице деликатно зализать пострадавший зад. Но упрямая бабка, не оценив моего порыва, кинула ведро на землю и, в ужасе, рванула к подъезду, где и скрылась в секунду. Тут до меня дошло... доска через плечо, крепкая девка 175 ростом несётся навстречу))))))))) Зато потом... Ни звука, робкое "здрасьсьте" в лифте и родителям ни "гу-гу"... А я с тех пор стала снисходительней, но и в обиду себя не даю.
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну выйди за меня! - Я подумаю. - Ну пожалуйста, выйди за меня! - А черт с тобой... Выйду! В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко. прислала Олеся Гончарова
Сидят бабка с дедом, кушают кашку. Вдруг дед бабке как заедет ложкой в лоб. Та в непонятках спрашивает: - за что? - что бы не чавкала! Сидят кушают дальше. И дед снова бьет бабку ложкой в лоб. Та снова вопросительно смотрит на него. На что дед недовольно отвечает: - как вспомню, аж противно становится.