Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Биология карликов и великанов" / ЧЕЛОВЕК, УВЕЛИЧЕННЫЙ ВДВОЕ Лекцию читает Константин Эдуардович Цилковский
——... дольше всего сохраняется способность шевелить пальцами, языком и другими мелкими органами; но и они исчезают, когда великан достигнет достаточного роста
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! ... Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! .. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! ... ************** Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! .. (Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. ..
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! .. (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять .. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать
Живу в Англии, но переодически смотрю русское телевидение. Вчера по телику передача была "Непутёвые заметки" с Дмитрием Крыловым. Рассказывали о Шотландии, о традициях шотландцев, народных костюмах, мол у каждого шотландца есть кельт и они его одевают по праздникам, тут же звоню знакомому шотландцу - нет у него никакого кельта, дорогой он очень, да и одевать его некуда, редко кто его одевает, да и то, только самые северные шотланцы. Следующий момент - около красных телефонных будок стоит рекламка - 3 course set meal for £9.95(Обед из 3х блюд за £9.95). Видать ресторанчик рядом. Крылов перевёл - продаются телефонные будки, 10 фунтов за 3 штуки, может кому надо на дачу к примеру, доставка до России правда дорого обойдётся. Давно так не смеялась - не знаешь языка, спроси у других, вдруг кто-нибудь примет за чистую монету и поверит, что в Англии телефонные будки продаются дешевле, чем пачка сигарет.
Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно устали несножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли... И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень... Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое время приедет). Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде. Ну мы вышли, стоим ждем. Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы вас подвезем! то се... Ну и я выдаю такую фразу: "Мы на таком Га.. не не ездим!" И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними. Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич! Мне их даже как-то жалко стало...)))
Пришел дистрибьютор (МУЖЧИНА!!!) продавать в наш офис косметику. Рассказывает, какая клевая помада: и приятная, и стойкая, и на сигаретах не остается. Мы спрашиваем: "а вы сами пробовали?". Ответ: "Не, я не курю".
В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере - Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до попадания в школу работавший в экспедициях. Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще вроде этого - и с собой. Девушка совсем юная, восторженная, дальше 6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая. Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья: - Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица? А куда мы едем? - В Итоку. - Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему русское, северное - Итока.. Ладога... Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...
Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудования колония, если кто не знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там же, естественно, и поселок сохранил название.
История про "кусающийся" на солнце пластиковый шар напомнила похожий случай из жизни. 20 лет назад проспала я первую "пару", намереваясь поехать в институт сразу ко 2-й. И это разгильдяйство спасло нашу квартиру от неприятности. Тогда мы только переехали в новый дом, напор воды в трубах не был отлажен, и мы на своем высоком этаже часто сидели без воды (и без горячей и без холодной), вопреки утверждению знатоков, что водоразбор начинается сверху. В нижних этажах вода как раз была. А мы для того, чтобы иметь возможность без помех выпить чаю и помыть руки, держали целую батарею трехлитровых банок с водой про запас. Чтобы этот запас не занимал место на столе, банки были выстроены на подоконнике - как сейчас помню, штук 5. Так вот, проснувшись около десяти, я сонно выбрела в кухню и опешила: стоявший под окном маленький кухонный диванчик дымился! В поролоновой спинке, обтянутой гобеленом, выгорела, вернее, вытлела довольно глубокая дыра. Я не сразу поняла, в чем дело - у нас в доме никто не курил, плита электрическая - т. е. спичек в обиходе нет... Оказалось, что яркие весенние солнечные лучи сфокусировались через банку с водой и подпалили диван. В детстве мы так с помощью увеличительного стекла выжигали узоры на какой-нибудь деревяшке. Вот и не верь после этого, что какой-то древний грек (Архимед, что ли?) сжег вражеский флот, осадивший город, с помощью больших зеркал. В Греции солнце яркое. А что могло бы случиться, если бы я ушла из дома рано утром вместе со всеми, мы даже думать не захотели.
Мы с классом ехали в музей! И в автобусе одному мальчику захотелось в туалет! Он просил остановить автобус, но учитель сказал терпи! Ну он сказал что сейчас сходит в туалет прямо в автобусе! Но учитель ему не поверил. И потом этот мальчик взял бутылочку, и сходил туда! Потом он сказал на весь автобус - Останавливаться не надо! Потому что я уже сходил в туалет. И он показал всем эту бутылочку! Все засмеялись, и спросили: «А куда ты это денешь? А он ответил: - Не знаю! Ну мы с девчонками ему говорим: - Ну вылей в окно! И он это вылил на машину!
Едут за тортом Чебурашка и крокодил Гена. Чебурашка сел на руль. Останавливает его милиционер. УБЕРИТЕ ЭТОГО С РУЛЯ! Чебурашка говорит я не сруль я Чебурашка!
На просторах Черноземья Бабы свеклу собирают. Между бабами и свеклой Гордо реет председатель, Черной молнии подобный... Мокнут брюква и морковка, Зреют тыква и гречиха. Только энтот председатель Бабам не дает покою. "Что вы, бабы, тут столпились? Али в поле нет работы, Али солнце уже село, Аль богаты трудоднями!" Испугались дуры бабы, Тяпки, грабли похватали И айда в широко поле – Собирать пшеницу в снопы... Чу, вдали сверкнуло штой-то, Показались темны тучи, Затянуло ветром небо, Замаячили капели. Не успеть, похоже, бабам, Не связать снопов до кучи, Что ж йим делать-то, сердешным! Как унять беду-кручину! Показался председатель. "Вон он, подлый надругатель! - Закричали бабы разом. – Ща, дадим ему по морди!" Испугался председатель, В шубу робко завернулся. Натянул на рот улыбку, Заморгал своми очами. "Ой, вы ж, бабоньки родные, Не серчайте на больного. Мне ж районное начальство Наказало быть построже. Не хотел я вас унизить, И не думал, чтоб смутить вас! Заведу-ка ось тальянку! Вы же, бабоньки, ступайте, Пусть частушка вам в подмогу, Веселей пойдет работа!" Так достал свою гармошку, Заиграл, расправил мехи. "Во-садули-вагароди Бабы свеклу собирают..." Так-то радостно, так славно! Босх да Брейгель отдыхают. Урожай лежит в амбарах. В небе реет буревестник. Психология, однако... автор Оля Ушакова
Зашибись.. раскажу вам историю, которая произошла на той неделе со мной
Звонит мне дядя (клиент).. договариваемся мы с ним, подьезжает. Я ему говорю, наберите такой то домофон и я вам открою. Звонит домофон, открываю, подхожу к входной двери и жду пока он подойдет. ( При этом стою в коФточке с сильным вырезом, аж соски, того гляди видны будут и в шортиках коротких - проще говоря вид не домашний ) Смотрю в глазок значит, вижу поднимается, я распахиваю дверь и говорю: -Проходи. А он мне: -привет, да нет спасибо. И проходит выше. Смотрю повнимательней, а это сосед с этажа выше, я его знаю, но неузнала сначала А он говорит: - Там ниже к тебе
Блин... как мне стало не по себе давно я так не краснела.. (парень лет 35, красивая жена дома ждет, а тут я приглашаю полураздетая зайти)
Теперь при встрече постоянно оба улыбаемся
А настоящий клиент подумал наверно, какая я стеснительная - расскраснела вся,. да и потерялась если честно. История с www.devochka.ru
Дорогие посетители, читатели, пользователи, "руководители" и др. сайта Анекдоты из России! Поздравляю всех с наступающим Новым Годом! Счастья, любви, успехов, пусть наличие чувства юмора помогает преодолевать все невзгоды в вашей жизни!!
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!" Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D
У меня, бесспорно, интересная работа. Но она несовершенна и в ней, как и во всем, есть свои минусы. Один из самых для меня неприятных – то, что приходиться общаться с сумасшедшими, нервными и просто неприятными людьми. Они не понимают, что я не только журналист, который обязан их выслушать и в чем-то помочь (а порой и просто помочь, выслушав). Я, прежде всего, – человек! И у меня тоже нервы не железные! Блин! Как меня достали всяческие эгоцентристы, которые кроме себя не слышат и не желают слышать никого! Вчера появился еще один такой. Взгляд набыченный, угрюмый. Я бы даже сказала, опасный. А в принципе, обычный вид обиженного человека. Просто, как оказалось, он боксер, что накладывает отпечаток на лицо (видно плохой боксер, в спаррингах много ударов пропускал). Принес материал о том, как же плохо, что на уровне правительства легализовали мелкие дозы наркотиков. Сегодня я, по просьбе моего редактора села материал обработать. Часа два я маялась над его нелогичностью, желанием выпендриться и неумением это сделать, пыталась его мысль привести в удобоваримый вид. В итоге, конечно, почикала статейку... Приходит этот бык, и я ему показываю конечный результат. Услышав за спиной его мысли вслух: "Причесали-то как-то по-женски", подошла и спросила, что конкретно его не устраивает. В ответ – все хорошо, восторгаюсь, мол. Сажусь работать, опять противный голосок с очередными комментариями. Спрашиваю, в чем претензии, может, не так изложила? Оказалось, что причина в том, что мы женщины и его, МУЖИКА, понять не можем. Конкретизировать заявление не смог. На прямые вопросы отвечал витиевато, постоянно сбиваясь на другие темы. ДОСТАЛ, одним словом. Потом он ушел, а я, доработав, села послушать музыку. Но, сам понимаешь, бурление чувств внутри меня, долго еще не угасало. И стала я перебирать в уме его строчки и выкопала следующее (процитирую):
"Чем опасна анаша, то бишь марихуана, многие даже не догадываются! С одной стороны – это легкий дурман, не вызывающий неизлечимого привыкания. С другой стороны – страшный и коварный демон, скрывающийся за кажущейся безобидностью. Ибо, в отличие от всем известного алкоголя, анаша лишает мозгов не избирательно – в зависимости от индивидуальной переносимости, а конкретно, и всех без разбора. И доза здесь одна для всех курильщиков – перебрали и полностью потеряли свою личность. Пропадают абсолютно и полностью все границы дозволенного. Личность целиком и полностью попадает под власть фантазий, главными из которых являются неуемная эйфория и ненасытное чувство неудовлетворенных удовольствий. И поэтому коллективные преступления обкурившихся анашистов - это логическое завершение влияния демонической злобы наркотика. В Юго-западном районе Москвы, 25 мая 2004 года, сразу после выпускного балла, была зверским образом изнасилована девятиклассница. Преступление совершили обкурившиеся анаши одноклассники. Не изверги, не отморозки, - свои, нормальные ребята".
Вот такие пироги! Свои, нормальные, но обкурившиеся.
А я сижу, слушаю Боба Марли и думаю, сколько же по накурке Боб изнасиловал девятиклассниц? И вообще, как он умудрялся писать такие песни, от которых хочется жить? Наверное, в те моменты он месяцами не курил!!! Чушь. Полный бред. И, заметьте, алкоголь, не всех без разбора косит, а только тех, у кого нет индивидуальной переносимости! О, как! Пропаганда, е мое! ИДИОТ! А я-то, дура, травку курила, даже не зная, к чему это может привести! Как я ошибалась!
Излила мыслишки и успокоилась. А может это регги меня расслабило... Жаль, что только регги, без сопутствующего дымка. Но, думаю, это я переживу :)
Желаем счастья и тепла, Друзей хороших и добра! Больших надежд, хмельных пиров, Приятных встреч и мудрых слов! Во всем желаем мы успеха, В любви счастливых дней сполна, А в этот день веселья, смеха! Во всех делах: ни пуха, ни пера!!!
Я ненавижу тебя, Я ненавижу мечту, Я ненавижу себя за то, что люблю. Но я буду холодной, Любви, сказав нет. Ненависть сгинет, Оставив запрет. Запрет на любовь, Запрет на мечту, Запрет на то, что тебя я люблю. Ты будешь повержен, Не спросив почему. А я буду свободна От всех, на виду. Закрою я сердце, Закрою глаза И вот теперь не люблю я тебя!
Зачем полюбила тебя я, скажи? Зачем под луною с тобою гуляла? Зачем разбивал мои ты мечты? Зачем тебе я так доверяла? Что вышло теперь со мною, скажи? Стихи я пишу от такой не любви!
Время прошло, тебя я забыла. Забыло то, как когда-то любила... Пришел ты опять надежды сломав, Пришел ты опять, все потеряв..
Хотел ты вернуться все позабыв, Хотел быть со мною, ну, зачем? Ты скажи? Наивная дура, естественно, я Опять почему-то влюбилась в тебя. Зачем ты мне нужен? Зачем? Ну, скажи? "Люблю я тебя!"-ответил мне ты...
дело было в воскресенье, жара страшная. Под 40! в Питере!! дышать нечем, от стен домов, от асфальта - везде жарко. Пошли на финлянский вокзал к муз фантанам. Сидим, отдыхаем, кайфуем у водички, все люди тоже стремяться к фонтану поближе, руки моют, ноги полощут, короче всем в фонтан хочеться но никто не решается вдруг в небольшой фонтанчик прямо перед нами прыгает дядька, такой пожилой, и начинает там полоскаться, как медведина, урчит, моется. Конечно все сразу на него внимание, ему по фиг. Я подхожу спрашиваю: "Вам шампунь нужен? У меня есть!". Он мне: "Да нет, не надо". И еще брызнул на меня водичкой. Дядька не бомж, не пьяный. вылазит из фонтана и пошел. Друг говорит: "Смотрите, он в автобус полез!". а там рядом автобусная остановка с полным автобусом. Мы уже начали представлять как на него все орать будут на мокрого, и вдруг я вижу как он садится на место водителя и заводит автобус. Это водитель! просто весь день в душной кабине душа не выдержала, и ему стало так пофиг, что он в фонтан полез.
Еду в институт к первой паре. Жду троллейбуса. Народу на остановке тьма, в основном какие-то бабульки, все нервничают, все опаздывают (ну все как всегда в час пик). А троллейбусы стоят, так как под троллейбусной линией произошла авария и не одна рогатая машина проехать не может. Страсти на остановке накаляются. Наконей то подъезжает автобус, который резко пустили по маршруту троллейбуса (там только один маршрут.) Все в это автобус загружаются и он трогается. Проезжает десять метров до ближайшего троллейбуса, водитель автобуса открывает дверь и громко спрашивает - Мужики, вашу мать, ну до сюда я дорогу знаю, а дальше как ехать?! Ответ водителя троллейбуса поверг бедных бабушек в легкий шок: - Спроси у пассажиров, здеь все дорогу знают! Не ну мне то на следующей остановке выходить надо было, а как уж они там доехали не знаю. Но настроение мое улучшилось! :)
Вчера (06.03.06). Вечер 20:00. Стоим с мужем, в очень хорошем настроении в магазине. Подходит наша очередь - мы говорим продавщице: Мы:- На коробку конфет, любую на ваш выбор! Она: достает коробку конфет (средненькую.... ) Мы: забирая конфеты говорим: - И еще на ужин что-нить Она: - Если на мой выбор, то вы сегодня без ужина! С вас 90р за конфеты! СЛЕДУЮЩИЙ!!! З.Ы. так ведь без ужна и остались
Сегодня коллега по работе рассказала. История короткая, но комичная.
Любит она с подружкой по выходным на лыжах покататься. Олимпийских рекордов не ставят, просто тихонечко идут по лыжне, свежим воздухом дышат, о свое о женском беседуют... И вот в прошлую субботу пошли они, как обычно, в лес. Идут, никого не трогают, и умудрилась же колеега моя упасть. И не абы как, а аккратненько вперед, да личиком в снег. А сзади шел на лыжах мужик. Посмотрел он на нее и выдал: - Девушка, ну что же вы как курица-гриль то разлеглись? :)
Навеяло историей про подарочные презервативы в аптеке. Но это хотя бы логично – аптека все таки. А мне с пол года назад на заправке подарили упаковку (заправила больше 30 литров). А машина у нас с родителями общая. Так я в бардачок их бросила и благополучно забыла (ну не пользуемся мы ими с мужем). А месяца чераз 2 мне их мама отдает. Говорит, папа нашел, на деток подумал и через маму вот возвращает... Бедный папа, смутили его на старости лет... А вот муж у меня как раз жутко ревнивый. И хорошо, что это он их не обнаружил!!!
Жили-были старик и старуха у самого синего моря. Землянкою ветхой владели, да старым разбитым корытом. Питались капустой морскою, полезным, но мелким планктоном. Когда повезет на рыбалке, то вкусною, жирной ухою. Детей отродясь не имели. Причина сугубо интимна. И медленно вместе старели. Терпели друг друга взаимно. Старуха была из сварливых. Старик с ней во всем соглашался. На жизнь ее только однажды, по младости лет покушался. Обычно он брал в руки невод, забрасывал в синее море И так отдыхал от супруги на синем, безбрежном просторе. Однажды сбежав от скандала за тайно распитых пол литра, С рассветом утек на рыбалку с украденной шашкой тратила. Чуть деда не смыло взрывною волной. Но галькой изрядно царапнуло уши. Очнувшись, носился старик, как шальной. Он рыбу искал на воде и на суше. Уставший, в отчаяньи дед зарыдал: "Я подлости большей пока не видал! Ну разве что бабку не девкою брал. " Щемящей тоской налилися глаза. В соленое море скатилась слеза. Вдруг вспенилось море! Почернело! Завыло! Огромной волною свет Божий закрыло. На этой волне чешуею сверкая, Пред дедом явилась Царица морская. Рыбка: " Ты что ж, старый слизень, с тратилом играешь?! Нас – жителей моря до смерти пугаешь! Мне выбило глаз и порвало плавник". Дед словно озимый на землю приник. Рыбка: "А глупых медуз, что прибило приливом, На сопли порвало и смыло с отливом. За смерть их заплатишь, старик, головой. Я нач. рыб. надзора являюсь снохой! Сгною в казематах! В Сибирь! За Урал! " От страха зловонный дед дух испускал. По тоненьким ножкам струится водица. От ужаса вскрикнул дед: "Рыбка-Царица! Аль ты не признала меня?! Аль забыла?! Как в невод по пьянке тогда угодила. Желаньям старухи моей потакала, Пока от капризов ее не устала. Я знаешь, кумекал тут на досуге, Как ослобониться от мерзкой старухи". Рыбка: "Ты что ж, подстрекаешь меня на мокруху?! " Дед: "Ну что ты! Всего лишь прирезать старуху". Рыбка: "Да где ж это видано, твари морские, Чтоб рыбы решали проблемы людские! Мы кормим собой их, снабжаем икрой, Богатою йодом капустой морской. Со щучьим желаньем твой друг Емельян Навел тогда смуту на всех поселян. По списку к той проруби месяц ходили И ночью, и днем эту щуку ловили. Терпенью конец! Кайся старый в грехах. Сейчас я трезубец вонзю тебе в пах". Дед в общем с сознанием быстро расстался. В землянке спустя три часа оклемался. С разбитым корытом сидела старуха И тихо чего-то шептала на ухо: "Доколь, мироед, будешь мучить меня?! Нажрался вчера и блевал, как свинья. Ты ж пьяном бреду звал Царицу себе. Давно ли не люба я стала тебе? " От бабки старик взор отводит стыдливо. На скалку косит левый глаз боязливо. И правый скосил бы, но глазик заплыл. Видать от старухи во сне получил.
Новость МТС: сразу после появления телефона для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей может быть до 15 - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! Олечка. [email protected]
Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком. Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына: - Это был наш сантехник дядя Женя? - Не знаю. Я не понял. - Ну хотя бы он был толстый или худой? На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец руки и сказал: - Примерно во-о-от такой!
Захожу сегодня в аптеку, и за мной заходят в нее же два "божьих одуванчика", милые бабулички.. Подходят к окошку и говорят: - дайте нам вчерашнюю медсестру, которая нам аппарат для давления продала (такой аппарат, автомтический вообщем) Девушка берет аппарат и говорит: - а что с ним случилось? бабушки: - он нам одну и ту же цифру показывает.. девушка в недоумении распаковывает аппарат и видит, что на циферблате, где высвечиваются показатели, наклеена пленка с каким-то числом.. Смеялась вся аптека..
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду. - Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток, и... Сглотнул... - Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
Наркоман добивает третий косяк: -Ох, лечу, лечу! лечу! Мимо ползет алкаш: -Дай и мне полетать! -Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой... -Что-то я ни хрена не лечу?! -А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
14-е февраля, забрала ребенка из школы (второй класс)и идем домой. Я купила "валентики" его подружкам и самую красивую Насте, это его любовь. Так вот идем домой и я спрашиваю - "Как прошел день? Подарил ли "валентинку" Насте?". Он говорит - "Конечно и я ей сказал, Настя, смотри не поряй, а то я на эту ХУЙНЮ все свои деньги потратил". Я чуть не упала.
На витрине стоят две одинаковые Барби. Одна стоит 150, другая 350 у. е. Подходит к продавцу девочка и спрашивает: «А почему цена разная? » - Потому что одна разведенная, а другая нет, - отвечает та. - Так в чем разница? - К разведенной прилагается машина и домик Кента.
Дело было в классе 8 что ли.. или 9. Весна, тепло. Пора так сказать, выезжать на природу с мини-пикником, на свободное общение с одноклассниками. Гипер-активная часть класса, состоящая человек из 9 – 10 подорвалась в близлежащие леса (минут 30 на троллейбусе и перейти МКАД). Ну и без меня как водится, не обошлось. По каким-то причинам не оказалось у меня дома ни кроссовок, ни одежды «попоходнее», так что в лес я намылилась в чем-то более городском – ботинки на небольшом каблуке, джинсы и т. д. В общем, день с утра не задался, но ничто не предвещало такого неописуемого исхода. Добрались до леса с песнями и воплями, нашли пнища, расселись, разложились. Начать, конечно, надо было с еды. Переезд на троллейбусе, ясное дело, пробудил аппетит. Я с одноклассницей, по этому поводу направились искать ручей – сполоснуть посуду. Я в обеих руках несла по кучке вилок и ложек. Идем, болтаем. Не прерывая болтовни, я так бодро и решительно начинаю пересекать некое вонючее грязное болотце по мааааааааленькой дощечке. Самонадеянно конечно … В общем, взмахнув руками и ногами и вилками, я навернулась четко в самую жижу, причем пятой точкой. И так плотно там засела – ноги, руки кверху, попа в болоте. Марина просто загибается от хохота, я тоже, в общем-то, разделяю ее веселье, но пытаюсь вылезти, т. к. удовольствие сидеть попой в весенней луже – все же сомнительное. Пришлось опираться на руки, при этом часть вилок сгинула в жиже. Лезть за ними у меня ни малейшего желания, потом не было. Плетемся обратно … одноклассница впереди, как предвестник прикола. Меня пожалели, конечно, со смехом, но что-то надо делать с мокрым хвостом! В общем, кое-как раскорячившись над костром, я пристроилась сушить мокрый зад. Видимо со стороны это смотрелось довольно экзотично, т. к. никто не расходился, и я выслушивала поток «сочувствий», в общем, получила всеобщее внимание. Что-то стало пригревать в пятой точке…. и тут очередной взрыв истерического ржания – ОЛЯ, отойди от костра! Я отхожу, а за мной, как и следовало ожидать – дым коромыслом. Лицо и руки у меня так же приняли приятную окраску… Я так растеряно улыбаюсь, а народ еле дышит уже от смеха. Раз уж не получается с сушкой, думала я, пойду-ка, умоюсь и вымою руки. А то есть то уже жутко как хочется. Прошла пару шагов – думаю в какой бы ручей на этот раз нацелиться, и чувствую, что мне ходить стало неудобно.. смотрю на ботинки – подошва и каблуки расплавились от костра и стали двумя такими чудными лепешечками. Я думала мне это уже снится! Причем ходить реально неудобно стало, т. к. лепешечки – разной формы и высоты. Народ уже и не дышит и не хрюкает от смеха … - уберите ее отсюда, мы больше не можем! Я с гордо поднятой головой, удалилась к водоемам, умылась и ползу обратно. Уже тоже сил нет от впечатлений и от смеха … Вижу, на ветке висит идеально чистое, белое, накрахмаленное полотенце (подружка успела повесить для общего пользования). Дык нет, чтобы им и вытереться! – я его пожалела, … думаю уж такое белое, а я тут все из болота и костра, с дымящейся попой. В общем, ну НЕ ЗНАЮ что меня торкнуло, просто какой-то порыв – хватаю вместо полотенца лежащий рядом кусок газеты и, продолжая болтать с народом - спокойно вытираю руки и …… промокаю лицо. Ну конечно тут же до меня дошло, что я что-то не то вычудила, но было поздно – макияж афигительный, народ рыдает и хрюкает. Я, в общем-то, тоже над собой посмеялась от души и решила ползти домой пораньше одна. Еще было светло, народ еще собирался посидеть, но мокрые ноги и хвост все же неприятно о себе напоминали. И вот финишная прямая – я с расплавленными подошвами разной высоты вразвалочку шкандыбаю на троллейбус. По пути встречались люди. Хотя не так уж и много… Оглядывались, конечно. Слава богу, что троллейбус до дома!!
Наша начальница, в своей прощальной речи (ее переводят в другой отдел) ляпнула (перевожу с иврита): - Ваш отдел всегда выпускает такие хорошие программы, потому что вы пишете их с сердцем, а с не головой!
Многие ребята подумали "Да, голову применить наверное все-таки не помешало бы..." :-))
Маленькая девочка сидит в песочнице и, ковыряясь в ней, что-то жует. К девочке подходит мужчина и спрашивает: - Милая девочка, скажи, что же ты жуешь? - МЯШО! - А где ты его взяла? - Шамо приполжло!!!
Четырехлетняя дочка знакомит свою новую игрушку (моржа) с уже имеющимся зоопарком: "Это моржиха, зовут ее Мася. Она уже взрослая. Родители у нее умерли. Мама умерла в понедельник, папа во вторник..."
Приходит домой очень пьяный мужик. Прямо с порога в одежде заваливается спать. Естественно жена решила его раздеть. Раздела, а у него на члене презерватив. Та не долго думая, снимает его, надевает на палец и сует мужику в задницу. Утро. Мужик прснулся, пошел в душ. Долго не выходит, жена запереживала. Заглядывает, смотрит он такой задумчевый сидит. Жена: - Ну как вечер с друзьями провел, дорогой? Муж:(грустно так отвечает) - Нет у меня больше друзей!
Она живет и не знает, А он от нее ускользает, Крикнув глазами, что любит, Сердцем сказав, что не может. А что ей с того, что все она знает, Ты крикни ей это - пусть все это знают.
