Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Довелось мне как-то несколько лет назад побывать в здании редакции "КОЛОС"(Садовая-Спасская,18). И до сих пор не дает мне покоя объявление, которое я увидела на двери мужского туалета на ВТОРОМ этаже здания: "Туалет не работает. ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТРЕТЬИМ ЭТАЖОМ"...
Еду как-то в троллейбусе. Рядом со мной маленький мальчик лет 6-7 с отцом. Вдруг отец ударяет сына по руке и раздраженно орет: "Сколько раз мама тебе говорила, не ковыряй в носу!" Мальчик, видимо, обиделся, надулся и говори громко на весь троллейбус: " А тебе мама сколько раз говорила: не писай в раковину,не писай, а ты все-равно писаешь!"
Соревнуются КАМАЗ и Мерседес-600, скорости предельные, никто уступить не хочет. Вот "мерсу" удается обойти противника, он чуть обгоняет, заезжает вперед КАМАЗа и тормозит. КАМАЗ в него. Выходят "братки" из "мерса" и к водиле - ну все, попал ты. Водила говорит: "Да, вижу, а сколько хотите?" "Ну,-говорят, "Мерседес все таки 600, зад весь разбит, 60 тыс. грина с тебя". Водила открывает КАМАЗ, а он весь "зелеными" забит доверху забит. "Ладно, ребята, возьмите 100 тыс., чтоб без обиды". Ошалевшие владельцы мерса:"Слышь, мужик, а ты кто?" В.:"Я? Новый русский!" "А мы тогда кто?"
Дело было лет 10 назад в обычной среднестатистической советской школе. Была у нас классная руководительница по имени Людмила Васильевна Козлова. Как то приспичило моей соседке на уроке ее позвать. Выглядело это так: Соседка: Людмила Васильевна! (негромко) Со стороны классной ноль на массу. Соседка: Людмила Васильевна!!!!! (уже громче) Ноль на массу Соседка: Блин козлиха долбаная; она мне ответит или нет????? (очень громко и раздраженно) Классная (мило и ласково): Что, Девочки?? Занавес.
Прилетели однажды на Землю инопланатяне. Поймали они англичанина, американца и русского, и говорят: "Кто назовет число, которого мы не заем, того отпустим. А кто назовет знакомое нам число - тот умрет." Ну англичанин подумал и назвал: "сиксилиард". "Не, говорят, знаем," - разложили на молекулы. Американец подумал и назвал: "биллион". "Не, говорят, и это знаем," - и его тоже разложили на атомы. А русский говорит: - До хуя. - А это сколько? - спрашивают инопланетяне. - Не, - говорит русский, - мы так не договаривались. Отпускайте. Ну, делать нечего. Отпустили. Летают инопланетяне по всей Земле и ищут - кто же знает такое число. Вот прилетают они в Россию. Смотрят - поле, трактор стоит и мужик рядом. Садятся они и спрашивают тракториста: - Слушай, мужик, до хуя - это сколько? Русский мужик подумал и говорит: - А это как от моего трактора и до ядреной фени...
Рассказал мне эту историю один мой приятель. Собрались он, его папаша и дружки выпить водочки на даче..Но, как говорится, сколько водки не бери, все равно второй раз бегать.. Бежать было далеко, надо было ехать. Машина - старый голубой запорожец, совершенно жуткого вида.. и вот они, - за рулем папаша, сзади сынок и его дружок собрались ехать в палатку... Папаша - совершенно в дугаря, ребята - приблизительно такие же. Ехать как на зло надо было мимо поста ГАИ.. перед постом ГАИ - автобусная остановка.. Вот , подъезжают они уже практически к остановке и тут папаша от страха не выдержал и крутанул куда-то то ли вправо то ли влево... Ну, гаишник, разумеется, засек такое движение и решил тормознуть машину... Папа остановился буквально в 50 метрах от него и попытался выйти.. но не смог и упал у машины..встать он тоже не смог и пополз на коленках к гаишнику, тот как увидел, как заорет: " Товарищ инвалид, товарищ инвалид, не надо! пожалуйста, извините, я не знал, не надо ко мне идти! возвращайтесь в машину! Ради бога простите уж! Как же так! Я и не понял сразу...Товарищи! (это он обратился к народу на остановке) помогите гражданину... народ уписался весь... два мужика подошли, посадили папашу в машину, и папа кое-как поехал дальше.. вобщем все обошлось. Но история действительно правдивая.
Младший брат (5 лет) закатил истерику во время дележа конфет. Очень бурную истерику, которая естественно сопроводилась родительскими воспитательными мерами. Но скандал подошел к концу. Ребенку выдали конфету, он молча, сердито ее схватил. Отец: А, что сказать надо? Сын: МА-А-АЛО !!!
Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то, как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю: "Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает: "Да, херово было..."
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
Этим летом пехали мы с племянником отдыхать в Дом Отдыха. Там были только общественные душевые. Ребенку еще никогда не приходилось мыться в подобных местах. В женское отделение я его взять никак не могла, все таки ему уже 6 лет, пришлось долго его инструктировать и отправлять мыться одного. Ребенок вышел от туда минут через 30 с круглыми от ужаса глазами так и не помывшись. схватил меня за руку и шепчет: -Тетя Оля там ... там такое ! -Что случилось - спрашиваю я перепугавшись -Там у мужиков такие такие яйца огромные !!!!!!
Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем, даже если у вас нет работы. Один из близнецов обязательно порочен. Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой проводок перерезать – вы всегда выберете правильный. Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди, и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать, угрожающе пританцовывая вокруг. Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно, но светиться голубым светом. Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам, и т.п., несмотря на то, что вам 22 года. Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию. Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут, чтобы спастись. Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз посетить стрип-клуб. На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса. Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками. Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки вам объяснит как. Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется. Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без проблем добраться до любой части здания. Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки и не показывать никому фотографию своей любимой девушки. Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить по немецки! Сойдет и немецкий акцент. Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать. Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье. Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется. Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время от времени поворачивать руль. Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым механизмом с большим красным циферблатом. Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет разрешить дело. В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который не является твоей полной противоположенностью. Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою по-английски.
Вчера иду утром на работу, вижу - посреди дороги стоит старая- престарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее носятся внуки - двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится, а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется, то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться. Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая что внучата в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась, очнулась и выдала такую фразу: - Да тише вы, а то протараните меня наскрозь.... потом помолчала, подумала и добавила: - Как Титаник..... :-))) Как говорится, силу искусства - в массы!
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!" Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...
Один ученый, очень хороший ученый, из тех, что без полного комплекта доказательств не принимают на веру никаких гипотез, заподозрил в неверности свою жену. Мучимый тяжкими сомнениями, он сказал своему сыну пронаблюдать, что будет делать его мама, когда к ней придет предполагаемый любовник. Сын все сделал, как было сказано. Папа (ученый) приходит вечером с работы и начинает его расспрашивать, как дело было. Сын рассказывает: К маме пришел мужчина. Она помогла ему раздеться и повела в спальню. Тогда я стал смотреть в замочную скважину. Сначала они начали обниматься, потом мама сняла с него пиджак, а дальше я ничего не видел, потому что пиджак повесили на ручку двери и закрыли мне замочную скважину. Через 2 часа они вышли, она помогла ему одеться и он ушел. Ученый восклицае, ломая руки: Опять эта мучительная неизвестность!!!
дело было в воскресенье, жара страшная. Под 40! в Питере!! дышать нечем, от стен домов, от асфальта - везде жарко. Пошли на финлянский вокзал к муз фантанам. Сидим, отдыхаем, кайфуем у водички, все люди тоже стремяться к фонтану поближе, руки моют, ноги полощут, короче всем в фонтан хочеться но никто не решается вдруг в небольшой фонтанчик прямо перед нами прыгает дядька, такой пожилой, и начинает там полоскаться, как медведина, урчит, моется. Конечно все сразу на него внимание, ему по фиг. Я подхожу спрашиваю: "Вам шампунь нужен? У меня есть!". Он мне: "Да нет, не надо". И еще брызнул на меня водичкой. Дядька не бомж, не пьяный. вылазит из фонтана и пошел. Друг говорит: "Смотрите, он в автобус полез!". а там рядом автобусная остановка с полным автобусом. Мы уже начали представлять как на него все орать будут на мокрого, и вдруг я вижу как он садится на место водителя и заводит автобус. Это водитель! просто весь день в душной кабине душа не выдержала, и ему стало так пофиг, что он в фонтан полез.
Честно говоря, просто противно уже который день читать комментарии от так называемых "скорбящих". Конечно, это уже говорили, но, честное слово, ну, что вы сюда все-таки ходите, если так не нравится? Мазохизмом что ли занимаетесь?
Русский народ всегда отличался от других, что умеет в самую тяжелую минуту улыбнуться над своим горем. Тут правильно кто-то писал, что шутки-то в основном горькие, философские, я бы даже сказала. А некоторые - действительно очень остроумные, начинаешь невольно гордиться тем, что русский народ еще и самый талантливый - столько анекдотов за такой короткий срок.
Конечно, все эти анекдоты говорят о том, что Америку мы не любим. А за что нам ее, собственно любить? Продолжать на эту тему не буду, здесь многие уже правильно писали, и про Белград, и про Хиросиму, так что от правды не уйдешь. Недаром один анекдот был таким - "Что ты думаешь по поводу вчерашних террактов в Америке" - "Ну, это просто праздник какой-то"
Америка сама виновата в том, что ее не любят. Больше того, ненавидят.
И еще - те, кто уверяет, какая это все гадость, просто ханжи. Я уверена, что не смеяться над некоторыми анекдотами просто невозможно, если есть хоть какое-то чувство юмора. Зато потом некоторые, отсмеявшись, хватаются за голову, делают серьезное лицо и уверяют всех, как это гнусно.
И господин Вернер прав. На первой же странице написано, ЗДЕСЬ НЕТ ЦЕНЗУРЫ. Если Вам нужна цензура, не ходите на этот сайт. Неужели это так трудно понять? А запрещать людям смеяться над чем-то? Русскому человеку не так просто запретить что-то, так что даже не пытайтесь. Чем больше гневных опусов, тем больше хочется писать анекдотов и СМЕЯТЬСЯ НАД НИМИ!!!
Встречаются две подруги. 1-ая: У меня такое горе, такое горе! Муж импотентом стал. 2-ая: Да это разве ж горе! Вот у меня муж трижды импотент... 1-ая: ???? 2-ая: То был просто импотент, а недавно с лестницы упал, так все пальцы переломал и язык прикусил.
Жена с любовником. Неожиданно возвращается муж. Жуткая паника, любовник лихорадочно натягивает штаны. Она испуганно: Прыгай с балкона!!!! Он: Ты с ума сошла!! Тут ведь 13-ый этаж!!... Она: Прыгай! Сейчас не до суеверий!!!...
Моему младшему брату поручили в садике придумать сказку про зайчика. Он долго думал, потом пришел советоваться со мной. Рассказывает: - Жил-был мальчик. Он пошел погулять в лес и там его растерзали дикие зайцы. Я прямо-таки дар речи потеряла. - Малыш, как же так? Зайчики - они же маленькие, безобидные, как же они могли растерзать мальчика? - Оля, ты что, не понимаешь?! Они растоптали его своими страшными копытами!!! Вот что дети иногда думают о безобидных зайчиках.
За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Волк: -что бы тебя лучше видеть. Красная Шапочка: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? волк: -Чтобы тебя лучше слышать. Красная Шапочка: -Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? Волк: -это не хвост. сказал волк и покраснел.
История почти как в анекдоте, но я сама была свидетелем... Еду на днях в трамвае. На самом последнем сиденьи (там, где одно тройное сиденье) развалился, как водится, бомж - грязный, вонючий и жутко омерзительный, опустившийся до безобразия. Всю дорогу он что-то мычал себе в нос неразборчиво, в общем, было видно, что уже полностью речь у него атрофировалась. Какая-то тетенька смотрела-смотрела на него, потом подсела поближе и начала причитать: - Ну что же ты такой грязный, не моешься, ногти вот не стрижешь... Как же так можно, миленький... (и все в таком духе). Бомж не обращал на нее никакого внимания. Потом, видно, ему надоело, он открыл глаза (до этого находился в полудреме), распахнул перед этой теткой свою вонючую телогрейку и заорал совершенно четким голосом: - Что пристала: грязный, грязный? Зато душа у меня чистая!!!!!! После чего запахнул тужурку и опять спокойно улегся спать...
Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по телефону, бабушка подходит к телефону. Я: - Здравствуйте, а Саша дома? Она: - Как дома? :)))
Бегает ежик по полю.Мимо проходит лось: -Ёжик,ты чо здесь бегаешь? -Кайф ловлю. -Я с тобой. Бегают ежик и лось по полю,кайф ловят. Лось весь запыхался.Остановился и спрашивает ежа: -Ну и в чем здесь кайф? -А тебе разве травка пузико не щекочет?
В школе урок русского языка. Учительница спрашивает: Ребята, объясните, что означает выражение "родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни! - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД) - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить, спросили у него документы. Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?", мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" - "В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."
Иисус Христос и Апостол Петр играют в гольф. Петр бьет по мячу и тот попадает в лунку. Очередь Иисуса. Он бьет по мячу, мяч пролетает мимо лунки, попадает в зайца, заяц с испуга его съедает. Мимо летит коршун, видит зайца, опускается, хватает его и уносит. По лесу идет охотник, видит коршуна, стреляет, попадает, коршун падает, выпустив зайца из лап. Заяц падает, из него выкатывается мяч, катится и попадает прямо в лунку. Иисус: Папа, я прошу, дай поиграть спокойно!
Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.
Суфлер: - Жениться что ль? Актер: - Жениться что ль?! Суфлер: - Да денег мало... Актер: - Да денег мало... Суфлер: (медленно встает) Актер: - Да и встает медленно...
ГРИНПИСОВЦАМ НЕ ЧИТАТЬ. Знакомый немец рассказал. Он родился и рос в Берлине, а Berliner Jungen - это прям притча во языцех, самое отвязное хулиганье. Берлинских мальчишек и их шалости Эрих Кестнер увековечил в своих повестях и стишках хулиганских... но не только ими славен город Берлин. Еще зоопарком. И вот они (мой знакомый со своими дружками), когда были мелкие, туда ходили прикалываться над енотом. Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару. Повинуясь инстинкту, зверь идет к водоемчику, специально оборудованному в клетке, ибо куда ж без воды еноту?? и начинает полоскать полученный дар. А зловредные человечки глумливо хихикают, наблюдая за опупевающей мордой енота, у которого на глазах все угощенье растворяется к чертовой матери. Это выражение енотьей физиомордии словами не описать: нашему немцу для описания не хватило немецкого+русского+мата. Пытался изобразить на своем лице, но трудно. Главная мысль бедного енотика: "КАКОГО ХРЕНА??? ПОЧЕМУ ОНО ТАК??? ВЕДЬ Я Ж ВРОДЕ ПРАВИЛЬНО ВСі ДЕЛАЛ!"
Письменный вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают - мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует - вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
История про "кусающийся" на солнце пластиковый шар напомнила похожий случай из жизни. 20 лет назад проспала я первую "пару", намереваясь поехать в институт сразу ко 2-й. И это разгильдяйство спасло нашу квартиру от неприятности. Тогда мы только переехали в новый дом, напор воды в трубах не был отлажен, и мы на своем высоком этаже часто сидели без воды (и без горячей и без холодной), вопреки утверждению знатоков, что водоразбор начинается сверху. В нижних этажах вода как раз была. А мы для того, чтобы иметь возможность без помех выпить чаю и помыть руки, держали целую батарею трехлитровых банок с водой про запас. Чтобы этот запас не занимал место на столе, банки были выстроены на подоконнике - как сейчас помню, штук 5. Так вот, проснувшись около десяти, я сонно выбрела в кухню и опешила: стоявший под окном маленький кухонный диванчик дымился! В поролоновой спинке, обтянутой гобеленом, выгорела, вернее, вытлела довольно глубокая дыра. Я не сразу поняла, в чем дело - у нас в доме никто не курил, плита электрическая - т. е. спичек в обиходе нет... Оказалось, что яркие весенние солнечные лучи сфокусировались через банку с водой и подпалили диван. В детстве мы так с помощью увеличительного стекла выжигали узоры на какой-нибудь деревяшке. Вот и не верь после этого, что какой-то древний грек (Архимед, что ли?) сжег вражеский флот, осадивший город, с помощью больших зеркал. В Греции солнце яркое. А что могло бы случиться, если бы я ушла из дома рано утром вместе со всеми, мы даже думать не захотели.
О том, как я разыграла свою подругу на 1 апреля. Утром у нее телефонный звонок: - Але?! Серьезный мужской голос: - Анну Анатольевну, могу я услышать? - Это я. - Здравствуйте. Я из оргкоммитета городской администрации и мне поручено организовать городской муниципальный оркестр. У меня есть сведения о том, что Вы закончили музыкальную школу по классу скрипки. Я, извените, не ошибся? - .... нет, но.... - Да Вы не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного, наоборот, все считают за честь играть в городском оркестре, к тому же тем кто попадет а оркестр будет выплачиваться воего рода зарплата, а занятость весьма мала - по субботам в парке и на праздниках. Ну как, придете на прослушивание? - ...... не знаю, а когда... - Прослушивание сегодня в 14-00. Приходите к нашему ДК. Так я Вас записываю? - ... наверное.... - Не забудьте взять инструмент. До свидания. - до свидания. Через час она звонит мне. - Оля тебе тоже звонили? - Откуда? - Из оргкоммитета. И тут я расхохоталась.... Но час ей пришлось поволноваться, она даже поиграла на скрипке за это время, хотя 10 лет в руки ее не брала.
Пришел дистрибьютор (МУЖЧИНА!!!) продавать в наш офис косметику. Рассказывает, какая клевая помада: и приятная, и стойкая, и на сигаретах не остается. Мы спрашиваем: "а вы сами пробовали?". Ответ: "Не, я не курю".
Эта история произошла на самом деле. В городе Красноярске. Март. Маршрутное такси. Захожу в автобус. Едут два бухих мужика (для поняток: я не мужик, я девушка). Один другому говорит: "Смотри, красна шшапочка..." (один увидал впереди девочку в красной шапочке с балаболкой, лет десяти). Второй встает над девочкой, поднимая руки к верху, и говорит: краснная шшаппочка я тебя съм. А она поворачивается и говорит: пиздой ПОДАВИШЬСЯ! Все в маршрутке просто легли. И не встали...