Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Она
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу_На_Море(03:19) > SniperUga, а ты ваще какашка. вредина и еще какая. SniperUga(03:20) > Хочу_На_Море, Почему?!?! Хочу_На_Море(03:24) > SniperUga, пакачину! спать иди! SniperUga(03:26) > Хочу_На_Море, Нуууууу не хочу.(( обиделась на меня! а я извенился в мыле!( Хочу_На_Море(03:27) > SniperUga, ниипеть. не обижалась я. вроде как. те спать пора! SniperUga(03:28) > Хочу_На_Море, Неа! ишо полижу! Хочу_На_Море(03:28) > SniperUga, ну лижи, лижи.. Хочу_На_Море(03:28) > гггггггггггггггггггг ЗайчиШка))(03:29) > Ггг
Племяннице 9 лет. Она с другом того же возраста прикалывались. Один у окна - вторая у домофона. В момент, когда жертва подходила/проходила мимо двери слышалось: "это программа "Говорящая дверь", сообщаем, что через 10 секунд будет эпилепсис(слово апокалипсис сил не было выучить) все смоет, сдует, снесет. Приятной вам смерти! " Милые дети... домофон, кстати, сломали
Читаю недавно Викепедию (открытая энциклопедия). Читаю про Китай. Читаю на испанском. Буксую на первом же абзаце, который сообщает мне что Китай занимает четвртое (!) место в мире по площади, соответственно после России, Канады и США. В непонятках лезу на русскоязычную версию. Отечественные географы сообщают, что Китай вс-таки 3 по площади страна. Успокаиваюсь. Но для установления окончательной справедливости решаю взглянуть на англоязычную версию. И выпадаю в осадок! Оказывается Китай то ли 3-яя, то ли 4-ая по площади страна. Измерить точнее, видимо не представлялось возможным.
P.S. пересказываю казус на работе. Сходимся во мнении. Что испанцы и англичане, попросту считали США с учтом Ирака и Грузии.
Моего супруга очень не любят блюстители дорожного порядка (то ли личиком не удался, то ли еще что) и на дорогах его останавлявают гораздо чаще, чем среднестатистического автолюбителя, и с течением времени он стал обладателем контрольного пакета акций ОАО "ГИБДД", а попросту штрафных талонов. И если я могу ездить без прав и документов на машину с одной лишь зачеткой и при проверке документов изображать дурочку со слабой памятью, то его за любую провинность наказывают по максимальной строгости закона. И вот однажды его останавливают за превышение скорости (КМС по автоспорту, он иногда путает гоночную трассу с обычной), превышение копеечное, но его просят присесть в машину для составления протокола. Долго сидели... И тут решилась вмешаться я... Подхожу к машине в которой держат моего супруга, открываю дверь и начинаю вести разговор, в духе отпустите моего ненаглядного, он больше так не будет, иначе я с него ремней нарежу, что нам каждая минута дорога, не можем задерживаться и вообще превышение небольшое, можно сказать вообще не нарушение. В момент моего диалога сотрудник ГИБДД меня очень внимательно слушал, а муж мне жестикулировал, но смысл его тело и рукодвижений мне был непонятен поэтому монолог свой я не обрывала. На последних словах сотрудник оживился и сказал, что если я не считаю это превышение нарушением и что наказывать его не за что, тогда он будет составлять протокол, дабы мы осознали всю ответственность ситуации. Оказывается пока я тихо сидела в машине, супруг сумел договориться о мирном уригулировании конфликта без протокола и наказаний, и в то время когда я подошла они неспешно беседовали о жисти. Но тут, как говорится, пришел порутчик Ржевский и все опошлил. Протокол был составлен, штраф выписан, а меня любимый чуть не похоронил на месте. Больше я не сую свой нос в его дела :-)))
Блондинки, говорите? Хе-хе, они отдыхают рядом с мужиками, разгадывающими кроссворды. Исцарапан лоб потугами мыслительной деятельности, съедены карандаши в процессе бурного обсуждения... Очередной вопрос: маленький пищащий надоеда, 5 букв. Обсуждение: - Ну этот, как его там, про него сказка есть, он на крыше живет и жрет варенье! - Ага, а еще у него пропеллер есть! - Карлсон? - Точно! Подходит!
Самое интересное, запихали таки Карлсона в 5 клеток.
Уникальная акция! Начни войну (реальную, "холодную", информационную), размести у себя с стране систему ПРО и получи на свой выбор, совершенно бесплатно: ураган, землетрясение, наводнение. Быстро, оперативно, недорого. Для любителей сносить памятники особые предложения, скидки. Искренне ваш - Ночной Дозор.
Идет последний выпускной экзамен на факультете дипломатов-международников в знаменитом институте... Преподаватель задает вопрос: - Уважаемые будущие российские дипломаты! Вот вам ситуация: наша подводная лодка в нейтральных водах нечаянно разбомбила торпедами мирное пассажирское судно дружественной ЮАР. В Посольство РФ приходит Нота протеста с описанием этой ситуации и претензиями в адрес РФ. Что вы ответите дружественной африканской стране? Сдавать ответ в письменной форме. На следующий день - разбор ответов: Преподаватель: Дорогие мои ученики! Вы показали блестящее знание дипломатии! Но вот опять хромает грамматика: сколько раз мы повторяли на занятиях, что НЕ ЕБЕТ пишется раздельно, а ЧЕРНОЖОПЫЕ - через О?!!
Наварили мы компот, Открывай пошире рот, Ты компотика покушай И историю послушай: Бабка-Ежка на метелке Зацепилася за елки, Упала в поле на морковку, Приятно было, но неловко.
пардон, а где, собственно, юмор? вроде ведь страница анекдотов? может я чего недопоняла, но каким образом тройная кастрация, износилование и канибализм (и это все одновременно) -- смешно? не знаю, кто рассказал, но, может, вы нечаянно не туда попали? мало ли, много есть страниц, где рассказывают страшные истории, чтоб людям по сравнению свои неприятности не такими ужасными казались? о том, что, как биолог, я потрясена "правдоподобием" этой легенды рассказанной в разделе "смешные истории _из жизни_" -- я уж и не говорю :)
Случилось это в школьную пору и случилось нам иметь (в бытовом смысле этого слова) литераторшу, во всех смыслах этого слова - одухотворенную. Что ни слово - образ, что ни задание - творчество. Проходили мы как то Некрасова, а вы сами помните, что на образы он вроде как ни очень силен, но надо же было ей дать такое задание: типа, давайте дети, выучите по одному стихотворению, которое вам понравится больше всего и проведите аналогии, то есть донесите, что этим самым хотел сказать поэт. Все дети как дети. а была у нас девочка Валя - ну представьте себе - очки с плюсовыми линзами на пол лица, ярко оранжевые губы и изжелта зеленые колготки при мини юбке то и претензия на интеллект. Так вот, выучила Валя стихотворение, которое примерно гласило следующие:
Осень настала, грачи улетели, дальше не помню, но смысл такой, что грачи улетели,а осталась одна несжатая полоса.
Рассказала она с выражением, все нормально, дошло дело до аналогий. Ребята! Товарищи! Дамы и Господа! Ну какие могут быть в этом стихе аналогии? Ан НЕТ! Нашла она, звучало это примерно так:
Валя (со смиренным, полным воодушевления голосом): Грачи - это дети, вот они вырасли у родителей, набрались сил, созрели и решили покинуть отчий дом. Отчий дом - это поле. Разлетелись они в разные стороны, а старенькие родители остались одни одинешеньки. Несжатая полоса - это и есть те бедные старики, оставшиеся доживать свой век.
Первой не выдержала я, просто упала на парту. Реакция пошла и больше никто не мог сдерживать смех. ВАля запрокинув голову и заломив руки выбежала из класса. тут не выдержала наша одухотворенная учительница со словами, кривясь от сдерживаемого смеха со словами - "Ну что же вы, дети!"
Приходит мужик на работу со здоровым фингалом под глазом. Все у него спрашивают: - Что случилось? - Та, я сказал жене "ТЫ". - Ну и что, что сказал "Ты"??? - Да мы лежим ночью, жена мне говорит: "Что-то МЫ с тобой, дорогой, давно любовью не занимались". А я возьми и скажи: "Не МЫ, а ТЫ!"
Навеяло грустью...(№19 от 10 марта) Не смешная история совсем, но надеюсь смысл дойдет до сердец людских .......... Грустно и обидно за нашу РОДИНУ РОССИЮ....... когда едешь в метро и смотришь на жалко стоящих бабушек тресущимися руками просящих копейку, рублик.. на стариков стоящих возле палаток с курами-гриль... и смотрящих на веселых и упитанных детей гор с надеждой и мольбой. Им самим стыдно от такого что та (Россия)-за кого они дрались в 41-45 не сильно то и благодарна им. Было где то года 1.5-2 назад, теблый летний вечер на ст. метро Выхино, там рынок и помимо этого тетки всякие прям возле метро всякой снедью приторговывают. и вот одна такая красота украинских или еще каких кровей стояла возле выхода и торговала клубникой... возле нее стояло человека 3-4... и стоял дедушка, хрупкий и худенький не от жизни радостной.... тресущимися руками он пытался отбиваться от этой хабалки 2 метрового роста и весом под центнер, которая вереща на всю улицу орала благим матом "казеееллл... ты какого.... сссука клубнику спер...?" ну и далее по тексту. Дедушка честно пытался оторвать руки этой химеры от себя, оправдываясь тихим испуганным голосом "что ты дочка, я же деньги заплатил...". Боль и обида в его глазах... страх перед ментами кторые довольные уже чесали на всех парах на крик этого мамонта в женском обличии... Вобщим счастье дедушки и несчастье тетки что я в этот день ехала с работы "слегка" не трезва :) Откуда при росте 155 см. во мне такие силы обнаружились удивляюсь до сих пор! но трясла я эту вражину с таким остервенением, что даже менты не решились меня оттащить. Вспоминалось потом с утра, робкая улыбка деда, пытающегося отблагодарить меня все той же несчастной купленно-спертой клубникой, безумные глаза торгашки, пытающейся определить сколько урону понесла ее красота неземная от моих рук........ и... глубокое удовлетворение от сделанного... Не смешно? а я и не обещала что будет смешно! Обидно и горько осознавать что проходящие мимо мужики и молодые ребята... смотрели на то как какая то хабалка лупила по полной пожилого человека, который я уверена воевал за нас и наше будущее... обидно что безразличие, черствость и равнодушие к чужой беде и к не справедливости людской накрепко засели в нас. "Она"
Для начала напомню анекдот. В дурдоме делают объявление для пациентов: "Сегодня идем нырять в бассейн, а если будете хорошо себя вести - завтра воды туда нальем"
Супруг мой по долгу службы периодически бывает в длительных заграничных командировках. Его приезд для всех праздник. Однажды встретили его из Японии, происходит раздача подарков. Сыну папа привез часы. Он рад до безобразия, скачет с ними по квартире, всем показывает, в общем такая милая сногсшибательная радость ребенка. И тут папа произносит:"Будешь хорошо себя вести - я батарейку на твои часы куплю".
А я думала анекдоты про дуриков надуманный утрированный юмор... Ан нет! Супруг доказал, что все жизненное.
Он пришел с работы. Она летает вокруг него в легком халатике и щебечет. Она- Ой милый, сегодня свет отключали, аж-но на полчаса, а потом включили, а инет не подключился, я так мучилась, так мучилась Он- ну то-то я смотрю не полквартиры вылизано, а вся блястит и ужин вкусный сготовлен. Скучно было?