Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Опер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе. Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор: — Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать меня на выборах? — Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…
- А за что вас первый раз посадили? - Ты, бля, стриги, не отвлекайся. - А второй раз за износиловане привлекались? - Тебе че, казел, жить надоело? - Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, а мне так стричь легче.
Янукович готовится к пресс-конференции. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Янукович с Тигипко едут на машине. Янукович увидел памятник около дороги и спрашивает: - Слыш, Серый, че это за памятник? - Это, Виктор Федорович, памятник Чехову. - Это тому, котрый Му-му написал? - Нет, Му-му Тургеньев написал. - Если Му-му Тургеньев написал, то какого х-я памятник Чехову поставили?
Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает "шестерку": - Ох.. ели хохлы, надо вводить русский язык! Свита всполошилась: - Что случилось, шеф? - Да вот, читайте: "Не х..й шастать!" - Виктор Федоровоич, не волнуйтесь, там - всего лишь "Нехай щастить!"
Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.
Останавливает гаишник Януковича: - Вы превысили скорость, - нарушили правила.
Янукович: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". - А это-то здесь причем!? - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Армянское радио спросили: - Как Януковичу в первом туре удалось набрать свыше 38% голосов избирателей? - По мнению социологов, сработали "скрытые миллионы" Януковича...
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
Граждане, можно не бояться включать утюг - им агитирует не Путин, а Янукович.
"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.
Анекдот из жизни. Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем: Д: -... какую песню будем заказывать? С: - Песню ДДТ "Последняя осень". Д: - А кому посвятим? С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим. Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право. И поставил песню.
Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал? Пиховшек (гордо): - Нет, я влез с другой стороны!
Сидят в бункере Кучма, Янукович и Кравчук. Размышляют как "сухими" из воды выйти. - Я, как обычно, между капельками проскочу, - говорит Кравчук. - Мне и не такое "сходило"... С меня как с гуся... - продолжает Янукович. Кучма внимательно смотрит на них. Молчит. - Данилыч, ны а ты... Что думаешь? - Думаю, Витек, что тебя я ощипаю, а Макарыча оседлаю...
На встрече в Донецке жена проффесора появилась с бело-синей лентой в руках. Журналисты: - Что символизирует бело-синяя лента? - Синий цвет - это небо, а белый - голубь. - А надпись на ленте что символизирует? - Это не надпись, это голубь нагадил.
Указ премьер-министра Украины В. Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.
По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:
1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.
2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инвентаря.
3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы).
4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.
5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.
6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций, поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.
7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.
8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.
9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5...
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того, чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще несколько шапок.
Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией: - Алло, это цирк? - Да, это ЦИК... - Позовите пожалуйста главного фокусника! - Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...
"После тщательной экспертизы видеозаписи покушения на Виктора Федоровича Януковича, дай ему бог здоровья, выяснилось, что яйцо попало в него не тупой, а острой стороной, таким образом уголовное дело переквалифицируется на нападение с применением холодного оружия."
Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад. Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы, Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин и вечную Диарею.
"... Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."