Поиск по автору:

Джим (хороший мальчик!):
- А что такое порнуха, сэр?
Бонс:
- Джим, вырастешь - узнаешь.
Джим (хороший мальчик!):
- Сэр, я уже ВЫРАСТИЛ!

Судья:
- Мистер Бонс! Вы обвиняетесь в том, что заплатили доктору Ливси
фальшивыми купюрами. Что вы можете сказать в своё оправдание?
Старый пират:
- Ваша честь, но ведь зубы, которые он мне вставил - тоже не настоящие.

Билли Бонс после удара от рома пошел на поправку... Но не дошел.

Сильвер бросился со всех ног...

(Н)астенька: -Мамочка, ты вчера футбол смотрела?
(Т)ётя (Я)ана: -Та, дочкка, то рех часоф ночи.
(Н):-Так ведь матч в половине первого закончился?!
(ТЯ):-А фодка-то осталась!

Ленинград. Поддатая тётя Яана идёт по улице и обращается к первой
встречной прохожей (девочке в пионерском галстуке):
- Дефочка, ты пьёшь?
- Нет, тётя, а что?
- Тогта потержи пузырь, я шнурокк на потинке зафяжу.

Почему у коммунистов на машинах не бывет номеров красного цвета? Ведь
есть же номера жёлто-синего цвета на машинах "бендеровцев"!

- Яана, а ты водку будешь?
- Да ты что? Я уже лет 5 в рот не беру!
- Это конечно жаль, но ты так и не ответили про водку.

Гокинс: -Сэр, какое Ваше предсмертное желание?
Бонс: -Я хочу, Джим, чтобы ко мне пришла эта крыса доктор и убедился в
том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто
не умирал".

Дворник стыдит подростка, справляющего малую нужду на забор:
- Как тебе, парень, не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя
общественная уборная!
- Дядя Вася, не могу я мочиться там, где дяди выпивают и закусывают!

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Извините, я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну,
доктор, ну!
- Ну, ку.

-Доктор Ливси! Как моё самочувствие?
- Плохо, мистер Бонс, очень плохо!
- Сколько мне жить осталось, доктор?
- 10!
- Чего десять, мистер Ливси - дней, недель, месяцев?
- 9! 8... 7...

Бонс после удара спрашивает у доктора Ливси:
- Доктор, а можно мне рому?
- Ну, если это ваше последнее желание...

-Чем отличается бендеровец на перекрёстке от бендеровца в схроне?
- У "бендеровца" на перекрёстке "обрез" - ПОЛОСАТЫЙ.

Джон Сильвер проснулся не с той ноги...

Режиссёр - актёру:
- Сегодня Джимими Гокинса, которого вы играете, прикончит Израэль Гендс!
- Как? Но ведь это же не по Стивенсону!
- Дорогой, этого единодушно требует публика!

-Доктор, как дела у капитана Смоллета после ранения?
- Уже встал на ноги.
- Ух ты, доктор! У меня тоже на девичьм ножки встаёт!

-Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения...

-Капитан, а что такое кортик?
- Это, Джимми, такая сабля...
- Что бля?
- Рому, бля!

Сошлись Джимми Гокинс с Израэлем Гендсом. Но церковь не благословила
этот брак.

-Как узнать, что в проезжающем автомобиле находятся "бендеровцы"?
- По жёлто-синей полоске на машине.

-Стыдно в школе двойки получать: а вдруг, когда ты вырастешь, тебя и
твоих близких похитят с целью выкупа?

-Джим, сбегай за ромом!
- Капитан, но такая погода - хороший хозяин собаку не выгонит.
- А ты сбегай без Бобика!

-Тётя Яана, вы любите сухое вино?
- Hасыппай!

Рад бы в рай - да врачи не пускают.

— Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а
что значит Голубая?!
— Блять, да тоже ничего хорошего.

Дядя построил полностью круглый дом.
Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и
спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", дядька ответил:

"Да просто тут недавно тесть пришёл и спросил:

"У вас тут для меня уголочка не найдется?""

Джимми Гокинс - английскому королю:
- Ваше Величество! Вот вам, как было обещано - голова пирата Сильвера!
Георг:
- Джимми, вот тебе. как было обещано - РУКА принцессы!

-Старый капитан умер своей смертью?
- Нет, у него был доктор Ливси.

Настенька:
- Моя мама (тётя Яана, ясен пень) уже неоднократно кодировалась от
алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код
совпадал с кодом нашего подъезда.

-Тарас, таки поступили окончательные результаты твоих анализов. Думаю,
Ты таки покинешь больницу в течение этой недели.
- Пан доктор - широ дякую!
- Ты, жлоб, таки не совсем правильно меня понял...

-А ко мне тесть только один раз после свадьбы приехал...
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжал...

Решила мать Настеньки узнать у кукушки сколько лет ей жить осталось.
Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не поняла тётя Яана.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.

На "Морже".
Флинт кричит на наложницу:
- Пелагея! Опять бутылку рому взяла без спросу! Ещё раз увижу - выебу!
- Ой! Ну вас, капитан Флинт! Всё-то вы только обещаете.

- Доктор Ливси, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Мистер Бонс, я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну,
доктор, ну!!!
- Ну, ку.

- Я - старый слепой Пью...
- Дедушка, что же вы: старый, слепой - и пьёте?

Невестка-врач долго осматривает свекровь. Потом говорит:
- Тётя Света, в вашем организме калия не хватает. Цианистого.

Билли:
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
Ливси:
- 10 фунтов стерлингов, мистер Бонс.
Билли:
- Сколько вы сказали: 20 фунтов стерлингов?
Ливси:
- Да, да, 30!

-Алло, это мистер Бонс? С вами говорит доктор Ливси. Ваш чек за лечение
вернулся ко мне неоплаченным!
- Мистер Ливси, мой удар от рома тоже вернулся ко мне не вылеченным.

Джимми Гокинс:
- Сэр, где вы пропадали?
Билли Бонс (он же - капитан):
- К этой крысе ходил - к доктору Ливси, зубы рвать.
- И он вырвал?
- Да, Джим. Пять фунтов стерлингов.

Билли:
- Голубую метку прислали мне, мерзавцы!
Джимми:
- Сэр, я знаю значение чёрной метки - это угроза убить. А что означает
голубая?
Билли:
- Джимми, ты ещё мал, чтобы знать такие подробности.

-Топну ногой да притопну другой! - пропел Джон СИЛЬВЕР.

Подъезжает Илья Муромец к пиратской пещере, да как гаркнет:
- Капитан Флинт, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

Капитан Флинт просыпается с похмелья. Кричит:
- Дарби Мак-Гроу!
Подбегает Дарби:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да русскую наложницу Пелагею утопил.
- За что?
- А так просто!
- Фиг с ней, с русской! Что еще было?
- Ещё ранчо спалил.
- За что?
- Да фермеры с тобой пить отказались.
- Большое ранчо то?
- Да несколько сотен дворов.
- Хрен с ним, с ранчо. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то, Дарби?
- Перед коллективом неудобно.

приехав к дочери дядя видит на пророге своего зятя:
- о, добрый день, Валерий Сергеевич, вы к нам надолго?
- ну, пока не надоем...
- что даже чаю не попьёте?

Чёрный Пёс:
- Билли! Смотри в ОБА!

Джимми Гокинс (хароший мальчик) пристаёт к штурману У. Бонсу:
- Капитан, каких вы знаете четвероногих животных?
- Жук-хрущ, Джим!
- Капитан, у него же шесть ножек!
- Дык две-то можно и оторвать!

Настенька:
- Мама, ты промокла и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и
теплое.
Тётя Яана:
- Ринеси, дочка, лучше репкое и холодное. . .

-Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи
выносят!
- Какие?
- Вещи твоего ТЕСТЯ!
- Тихо!!! Не спугни!!!

Диалог в Ленинградской семье.
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся
дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что наша соседка тётя Яана не
колдунья...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся
верить?!!