Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПавелР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Жмеринке встречаются два приятеля. -Где ты купил такой красивый костюм? -В Париже. -А это далеко от Жмеринки? -2500 километров. -Надо же, такая глушь, а так неплохо шьют!
Пошил мужчина костюм в ателье. Забрал не померяв. Дома после примерки ужаснулся :длина рукавов и брючин разная, всё перекособочено и выглядит печально. Взял новий костюм и пошол в ателье разбираться. Показал всё мастеру, который шил костюм, высказал притензии, после чего мастер заявил :"Если Вы слегка согнете правую руку, наклонитесь влево и подогнёте правую ногу, то всё будет нормально. Мужчина выполнил советы мастера, долго смотрел на себя в зеркало, махнул рукой и ушёл из ателье в новом костюме и в полусогнутой позе. Едут по городу два иностранца в машине. Один из них говорит :"не пойму я этих русских. Вот идёт урод уродом, а как костюмчик сидит.
В ознаменование Дня России в Санкт-Петербурге будут проведены следующие масштабные мероприятия: ливень, град, ураган, смерч, наводнения и взрывы бытового газа. Эти мероприятия, характеризующие мощь и величие нашей страны, будут проходить во всех районах города. С праздником, друзья!
Молодой корнет подошёл к пожилому графу и заявил:Ваше сиятельство,я осмелюсь просить руки вашей дочери. Граф, задумавшись :А Вы к моей супруге по этому вопросу обращались? Корнет :Да, граф. Она согласна, но Ваша дочь мне нравится значительно больше.
У Брежнева спросили:Почему в СССР так плохо с мясом? Брежнев ответил :В то время, как наш народ семимильными шагами движется к коммунизму, скотина за ним не поспевает.
Хутор Гадюкино объявил войну НАТО. Альянс направил представителя для ознакомления с предполагаемым противником. Натовец зашёл в один из трех домов хутора и увидел деда, который чистил и смазывал ружье. -Дедушка, вы действительно собираетесь воевать с НАТО? -Ну да. -Но у нас больше полутора миллионов солдат! Дед задумался :Во блин, где же мы такую уйму народу хоронить будем ?!
Профессор медицины на лекции достаёт из портфеля нечто и заявляет студентам: -Перед вами матка, зараженная раком. -Профессор,но это же бутерброд! -А что же я тогда сегодня съел на завтрак?!
На Украине все наладится только тогда, когда вдова Порошенко придёт в тюрьму к Гройсману узнать, за что повешенный Турчинов пристрелил Яценюка на похоронах Парубия, который так и не признался, где закопал трупы Авакова и Геращенко, взорвавшх Раду.
Чём мат отличается от диамата (диалектеческого материализма)? -мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат - наоборот. А что у них общего? -и тот и другой являются мощным оружием в руках пролетариата.
Водитель на старой машине везёт попа . Вдруг машина заглохла. Водитель долго и безуспешно крутит кривой стартер при этом приговаривая "Еб твою мать!". Поп:Ты бы сынок что-нибудь богоугодное сказал типа "Господи помоги" - машина и заведётся. Водитель: Господи помоги! " крутанул и авто завелось. Поп:Еб твою мать!"
Первый канал для развития толерантности предоставил возможность печально известному украинскому политологу Вячеславу Ковтуну вести большое ток-шоу под названием "Минута Славы".
Туристы обнаружили в лесу деревню под интригующим названием Гомосеки. Около одного из домов увидели мужика, подошли и спросили : Почему у вас такое интересное название деревни ? Мужик ответил : Я толком и не знаю, сейчас у жены спрошу. Василий! Почему наша деревня называется Гомосеки?
УСАДА и сенат США требуют дисквалификации избранного президента Дональда Трампа на два года из-за обнаружения царапин на избирательных урнах в ряде штатов.
Из опыта Дальневосточного сафари-парка: в нашей сумасшедшей жизни выжить в неравной борьбе с хищниками и прочей нечистью могут только козлы. Так что присоединяйтесь к нашему стаду!