Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павлик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят на МКАДе два ястреба(гаишника). За целый день порядком заработали на штрафах. Оди другому предлагает поехать домой, но тот не соглашается: "Сейчас, еще одну машину тормозну, и домой!" В это время приближается 600-ый. Ястреб говорит другому: "Вот и последний клиент, я его ща на бабки раскручу - и по домам!" Останавливает, подходит. У мерса открывается стекло. Ястреб со знанием дела довольно грубо требует документы. Открывается дверь, из машины вылезает немеренных размеров мужик, в лапсердаке, с огромной цепью на шее. Не мудрствуя лукаво, дает пиздюлей обоим ментам, садится обратно и уезжает. Очнувшись, один ястреб спрашивает другого: - Ты, хоть, номер его запомнил ? - А как же, 46-46 - медленно выговаривает второй. - А буквы то какие? - Да какие, на хуй, на сапогах буквы!?
Пошел как-то раз мужик на центральный рынок покупать свежую рыбу. А на рынке толпа- несусветная. Рыбы свежей ни где нет, только консервы продают. Вдруг видит в углу стоит грузин, а на прилавке у него рыба. А запах от рыбы- оставляет желать лучшего. Мужик спрашивает: - Рыба свежая? - Свэжий, толко что прэвезлы. Беры будэш доволэн! - А почему такая вонища от нее исходит. Какая же она свежая, протухла давно. - Я тэбэ говорю СВЕЖИЙ значит свежий, только спит, крэпко спит. А ти когда спишь себя контролируеш?
Дело было в одном из московских казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу: - БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!
О детских оговорках написано уже много. Однако поверьте папаше-тема эта неисчерпаема. Судите сами. Как-то купил я дочке в/касету диснеевских мультиков про утят и их двинутого на деньгах дядю (может это и не дядя, не помню). Так вот, в одной из серий дядя Мак-Дак со своим не менее двинутым братцем-ирландцем дерутся за лампу Алладина. В кульминации сюжета появляется восточная принцесса с известным именем Шахерезада. Как вы думаете, в какой интерпретации я услышал это имя от 4-летней дочки? Не гадайте-"Четыре зада". Отучить не могу до сих пор. А вы говорите!
На днях смотрел новости по ТВ, какие именно не помню. Диктор : Сегодня днем Президент Ельцин неожиданно прибыл в Кремль". Перед глазами встала картина Репина "Не ждали". М-да, хотелось бы иметь такую непыльную работенку, на которую можно было бы приезжать лишь изредка и неожиданно (причем - для самого себя).
Женский журнал проводит некий конкурс среди мужчин.Победил десяти летний Владик Козлов.Возмущенный дядя Гена шестидесяти лет пишет: -Я знаю женщин столько лет, а вы присудили победу какому-то молокососу. Журнал пишет ему ответ. "Уважаемый Геннадий, на вопрос викторины, "Где у женщин самые курчавые волосы, Владик ответил--в Африке, а вы что ответили, да еще нарисовали? На вопрос "Какай орган у женщин самый главный Владик ответил-- Международная женская ассоциация, а вы что ответили, да еще нарисовали? На вопрос "Чего каждая женщина ждет с нетерпением ежемесячно Владик ответил -- наш журнал.А вы что ответили, хорошо что не нарисовали.
гулял вчера по городу Томску. На улице Герцена на магазине висит большая красивая вывеска "Женское белье". чуть ниже на двери небольших размеров табличка (формата А4) : "Комиссионный отдел". :-))) Чуть не помер со смеху - но зайти внутрь не решился! так что томичи - проходить мимо будете - зайдите, поедлитесь потом впечателениями!
Едет на телеге по лесу эстонец. Вдруг видит в траве валяется какая-то железяка. Эстонец подбирает ее "О-О-О Пригодиттса!!!" Через год,эстонец, проезжая по лесу на "мерсе", открывает окно и выбрасывает железку "Не пригодиллась"
Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком. Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!" Я в непонятках, мол, чем лучше-то? Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым, а муж - никогда..."
Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком. Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж !" Я в непонятках, мол, чем лучше-то ? Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым, а муж - никогда..."
Дорожно-транспортное происшествие: машина на полном ходу врезалась в придорожный столб. Водитель с остекленевшим взглядом сидит и держится за руль. К нему подходит инспектор ГИБДД и говорит: - Вот видите,гражданин водитель, как полезно соблюдать ППД! Вы вот пристегнулись ремнем и с Вами ничего не случилось, а пассажирка ваша не пристегнулась - лежит теперь на дороге с членом во рту !
День рождения в Грузии. Мальчику - 18 лет. Посреди праздника отец отзывает его в дом и говорит: - Гиви, ты стал настоящим мужчиной! Я хочу подарить тебе подарок. Отец достает подарок - в красивой бархатной коробке посеребренный Магнум и говорит: - Гиви, это атрибут настоящего мужчины. Всегда носи его с собой, чисть и ухаживай за ним. - Спасибо, папа. День рождения заканчивается. Родители ужезжают к себе. Проходит месяц - отец приезжает в гости к сыну, отзывает его и спрашивает: - Гиви, как подарок, пригодился? - Ты знаешь папа, я тут встречался с Вано и поменялся на золотой Ролекс. - Ты - ишак, ты - сын ишака, ты - внук ишака. Я тебе простой пример приведу. Сидишь ты дома один ночью, смотришь телевизор. Вдруг звонок в дверь. Ты открываешь дверь - на пороге огромный амбал. Он тебе говорит: "Здравствуй, Гиви! Я твой папа имел. Я твой мама имел. Я твой бабушка имел. Я твой дедушка имел. А сейчас, Гиви, я буду иметь тебя. Снимай штаны и поворачивайся!" И что ты ему,бляд, скажищь? Пол-второго, бляд?!
Едет програмист по дороге от своего друга на мерсе и вот видит что то виднеется вдали. Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано: Налево поедешь - мерс потеряешь Направо поедешь - лап топа лишишся Прямо поедешь - сотовик отберу А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.
Экзамен в политехническом институте. Вопрос девушке : - как называется большая емкость для хранения жидкостей? - .. презервуар..ой , простите , резерватив...
Короче, тормозит гаишник джип. Вылазиет оттуда бомж вонючий, грязный, уссатый... Г.- Опа, ты где это джип угнал? Б.- Да не угонял я . Подарок это Г.- Ну да , ктож тебе его подарил - то? Б.- Ну , пошел я у кафе побираться, а там ребята крутые... Говорят удиви нас а мы тебе джип подарим... Г.- Ну и ... Б.- Ну там у них один такой лысый был, я ему на голову насрал и у него волосы выросли... Г.- Да пошел ты, п....добол, говори лучше где джип угнал. Б.- Да не угонял я , вот же дарственная и документы.... Ну гаишник посмотрел, точно, все документы ОК, поверил и говорит: Г.- Слушай, а может ты и мне поможешь, я тоже лысый... Я заплачу... Б.- Ну давай, только не здесь, тут народ ходит, давай за машину зайдем... Ну зашли за джип, мент шапку снял, нагнулся, бомж давай ему на башку срать... Тут из джипа раздается: - Ха-ха-ха... Бля буду, я ему еще и квартиру куплю...
Пользователь я автомобильный. Машина у меня новая, да хорошая. А чтоб была еще лучшей, я ее на сервисы всякие не таскаю, а сам бывает на выходных врачую.Хотя и на сервисЫ деньжонки имеются.Хе ! Ну вот полежал я под ней на выходных, приперся домой, а девушка моя и говорит, мол, собирайся милый на тучку, у мамани моей день варенья скоро, надо ей сумку хозяйственную купить, чтоб в магазин шастать, недорогую, блин, рублей за 200 ( за картошкой - с ума съехала баба !). А твоей кошелек надо купить. Поэл, милый ? Милый поэл, в чем под машиной лежал, в том на рынок и поехал. Ну стою у ларька, сумку от кордЭна выбираю, с шелкографией - хлеб носить ( ..Ъ!!!). Весь ларек своей хребтиной загородил, а я че виноват ? Тетка ларечная мне и говорит: "Молодой человек, подвиньтесь немного, вы покупателю мешаете". А я и говорю: "Бабка, блин, я и есть покупатель !" Дошло потом: бомжара стоит какой-то, сумки лапает, да приличных людей оттирает :))Отвык нафиг от такого обращения :))
Эту историю рассказал мне мой однокурсник по питерскому Бончу году эдак в 95. Мой приятель не шибко увлекался всякими там волнами да кабелями. Будучи одаренным художником и музыкантом, он частенько забивал на занятия и то репетировал с какой-нибудь командой, то посещал занятия в Художке. Одно время он ходил в какую-то детско-юношескую художественную школу, где был некий мастер, который в свободное от бремени несения светоча знаний детям малым время наставлял на путь истнный юношей и девушек со взорами горящими. Занятия проходили индивидуально и заканчивались обычно совместными возлияниями, которые видимо по мысли участников должны были интенсифицировать процесс передачи опыта от зрелого индивидуума его ученику. После одного из таких занятий случился неприятный казус чуть было не повлекший отстранение маэстро от работы с хрупкими детскими душами да и вообще на ниве образования Ес-сссссно в какой-то момент фуршета мастера потянуло освободиться от лишней влаги которая как известно препятствует правильной работе организма, функционированию мозга, остроте мысли и полету фантазии. Время с начала мероприятия прошло уже достаточно, поэтому состояние у сеятеля разумного, доброго, etc., было предгоризонтальное. Что делать? В детской школе детские туалеты, да и какое реноме будет у учителя, которого дети застанут пьяным в дребадан, писающим в их туалете? Единственный выход - идти на улицу. Благо стояла зима, занятия начинались под вечер, следовательно на стриту была темень. С трудом ориентируясь в пространстве кадр спустился с третьего этажа. При этом в мозг все настойчивее засылались сигналы от соответствующих датчиков, находящихся чуть ниже, что сдерживающих усилий скоро может быть недостаточно для оставления штанов сухими. Вкупе с опьянением эти сигналы полностью сконцентрировали все помыслы мастера на разрешении от столь мучительного позыва, отметая уже всякие разумные доводы и логические выкладки. А надо добавить еще один штрих к ситуации: напротив входа в школу был установлен сильный прожектор, который позволял бабушкам, по древним традициям ждавшим своих чад с занятий на улице, коротать это время за какими-то более-менее полезными занятиями. И вот, с трудом найдя выход из вестибюля наружу, в предвкушении сладостного освобождения, этот титан художественного дела нетвердой рукой открывает внешнюю дверь и тут! в глаза ему бьет яркий свет прожектора. Потеряв всякие представления о времени и пространстве, ничего не различая перед собой, маэстро расстегивает штаны и начинает с наслаждением поливать крылечко. Так скзть под взглядами изумленных парижан undo питерских бабулек, ведущих своих отпрысков на занятия графикой, рисунком, другими изящными искусствами. Тут же масса возмущенных бабулек-дедулек ломанулась к директору школы, который красный как рак выступил перед аудиторией с публичными извинениями, сказав примерно следующее "Этот пьяный хулиган был нашим подсобным рабочим. Я увольняю его своим приказом немедленно". Как этому "подсобному рабочему" удалось выйти сухим из воды история умалчивает. Видимо таланты его не ограничивались областью изящных искусств.
Едет в автобусе хиппи. Типичный такой хиппи: в башке - рок-н-ролл, в крови - наркотики, для полного хиппового счастья не хватает только секса. Видит - сидит монашка. Возжелал он ее со страшной силой, подваливает - давай, мол, сексом займемся. мМонашка - ни в какую, я, мол, Господу жена. Ну хиппи в отчаяньи. Водила автобуса ему и говорит: - Ты, парень, не так поступаешь. Я эту монашку энаю, она каждую ночь на кладбише молиться. Приходи к ней, маску напяль какую-нибудь, да скажи, что ты - Бог. Она тебе и даст. Хиппи в восторге. Ночью бежит на кладбище - верно, монашка молится. Он к ней - я, мол, бог, давй трахаться. Она ему - хорошо, но давай займемся анальным сексом, я , дескать, хочу девственность сохранить. Ну хиппи и на то согласен. Поимел он ее, срывает маску и говорит: - Ха-ха, наколол я тебя, я не Бог, а хиппи. А монашка тоже срывает маску: - Ну а я - водитель автобуса...
Живу в Штатиках, работаю программистом. Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения. Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл: "В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30. Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на предмет выпивки"
Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно сногсшибательную версию: "Потому что ты родился в високосном году!!!"
До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!???
Заходит ко мне в комнату мама с баальшой коробкой и говорит: - Сынок, у меня для тебя сюрприз. И начинает с этой самой коробки крышку снимать. Я замираю. Сейчас ! А мама и говорит: - Сынок, я купила себе туфли. С тебя 500 рублей. :-[]
Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175-180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.
Чисто американская семья. Внучка приходит к бабушке и спрашивает: -Что такое любовь? Бабушка в недоумении: -Откуда ты это узнала? -Я прочитала роман "Война и мир". -Это все ерунда-это русские придумали, чтобы бесплатно трахаться.
Объявление в газете: Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора.
Встречал я как то невесту на Курском вокзале и случилось мне зайти в тамошний платный туалет. Справив нужду выхожу из кабинки, оглядываюсь в поисках зеркала для поправки одежки и замечаю слева у писсуара солдатика за обыкновенным в таких местах занятием (писает). Нахожу зеркало, стою - заправляюсь. Заходит еще один служивый и то же - к писсуару. И вот за моей спиной диалог (дословно): - Здорово, Игорек! И ты здесь? - Здорово! - Подержишь? - Давай! !!!!!!!!!!!! Я замер... Медленно обернувшись, я увидел как один солдат другому... передает подержать полиэтиленовый пакет!
Навеяно историей Azello от 15 июля.... Где-то год назад в магазинах столицы СНГ (есть такое межгосударственное образование) - г. Минске появилось вино JULIANUS. Своими глазами видел надпись на этикетке: "Вино Юли Анус". Вот так вот. Надо было еще точку поставить после Юли. Вот продажи-то выросли бы!
Вчера наше правительство уведомило правление автозавода ВАЗ, что во избежании путаницы с городами, а также для более точного соответствия качеству автомобилей, пререименовать автогигант в ТАЗ - Тольятинский АвтоЗавод.
После чернобольской аварии..... Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, когда просыпаюсь рано утром у меня член стоит. Доктор : - Так это хорошо. Мужик: - А когда я иду в туалет и писаю он падает. Доктор: - Это нормально. Мужик: - Не, доктор, он у меня в унитаз падает.
1-ое сентября. Мама отправляет девочку первый раз в школу, дает ей деньги на цветочки. Девочка одета во все белое, а на голове огромный розовый бант. Девочка пошла в магазин, купила бутылку винища и выпила его. Идет по улице вся заляпаная, а навстречу мужик. Он спрашивает у девочки : - Что с табой? Девочка в отве: - Что не видешь? Блевала я!
Маленькая девочка сидит в песочнице и держит мозги в руках. Проходящий мимо мужик, спрашивает: - Что с табой, девочка? Девочка в ответ: - Нихуя ж себе чихнула!
После караблекрушения остаются в живых три мужика. Рядом был виден остров, плывут они туда. Выходят на остров и видят табличку:"Здесь живут амазонки, всем мужикам, на этом острове, отрезают яйца."Мужики испугались и снова в воду и плавают вокруг острова и никто не хочет выходить на сушу. Один мужик устал плавать, вышел на остров и пропал. другой то же немного поплавал и вылез, тоже пропал. Третий мужик еще долго плавал, но одиночество надоелои тоже вылез. На острове его окружили амазонки и говорят ему: Мужик, табличку видел? - Ну, видел. - Читал, что там написано? - Ну, читал. - Значит ты знал на, что идешь? - Знал. Вот только объясните, как вы будите яйца отрезать ? - Ну, как как. Кто, кем работал тем и отрезаем. Вот например: первый был слесарем, так мы ему гаичным ключем отбили. Второй столяром так мы ему пилой отпилили. А мужик стоит смехом заходится аж слезы из глаз сыпятся. Амазонки спрашивают у него:"Чего ржошь?" Мужик сквозь смех: - Чевченки я всю жизнь конфеты делал. Заебетесь отсасывать!
Это даже не история а реальный момент. Работаю в крупном гос. предприятии программером. Ну захожу в мастерскую наших инженеров перекурить. Смотрю на столике стоит детская пианинка раздолбанная а на ней книжка "Пойте хвалу Иегове". Честно говоря я подавился сигаретным дымом.
Два наркомана сидят варят ханку в кружке. Один другому: - А что будет, если я всю кружку себе вколю? - У тебя потечет кровь из глаз, из носа, из ушей, изо рта. - Почему? - Потому что я тебе разобью все е.. ло этой кружкой.
Питер. Живу я здесь. Еду с утра в электричке. Сегодня. С похмелья. Едет рядом студент-китаец. Желтолиций. Назовем его Мао. И вот этот Мао читает бумажную версию Анекдот.ру, журнал "Апельсец". Ехал я с ним ровно 25 минут. 300 анекдотов в номере, прочитал он наверное половину. Кульминация: лицо :-[ каменное все 25 минут. Ну не понимают Мао нашего юмора ;)
Сидим с другом на работе, и такая мысль в голову пришла, только что прочитав историю про Ленина. А почему именно Ленин, когда он был Надиным? :) Все повисли, вот уже второй час думаем причем тут Лена?