Поиск по автору:

RE: Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...

Крепостное отменили (окончательно) Большевики в 1917.

РЕ: Украина получает безвиз,европейцы в панике ставят решетки на окна и дополнительные замки.

Вместо Украина читать Израиль. Или цыгане.

RE: RE: Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...

Крепостное отменили (окончательно) Большевики в 1917.
Ой, пардон. Февральская Революция окончательно отменила крепостное.

Так можно договориться до того, что Содом и Гоморра "варварски уничтожены".

РЕ: Права русскоязычного населения в Прибалтике и на Украине не стоят и слезинки чеченского гея.

Вот и нефиг гнать. РусскоИзычное население в Украине и Балтии не только не ущемляется, но и относится к коренному (латышско- и украиноязычному) населению как к быдлу, причем, увы, безнаказанно. Первый канал смотреть перед сном я бы не советовал.

А деды в армии тоже "свидомые американцы из Прибалтики"?

ДТП в Москве - на тротуаре сбиты два ребёнка.
Виновник аварии - свидомый американец, приехавший из Прибалтики.

RE: В России настолько все плохо дорогами, что даже на воздушной дороге Бангкок - Москва появились ямы!

Впервые слышу, чтобы небо над Бангкоком считалось Россией!!

RE: RE: В России настолько все плохо дорогами, что даже на воздушной дороге Бангкок - Москва появились ямы!

Впервые слышу, чтобы небо над Бангкоком считалось Россией!!

Я не знаю, как с дорогами, а вот с результатами ЭГЭ фигово действительно... "плохо дорогами" - это на каком языке?

Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.

Официальный курс России - прикольный, что и говорить. Посудите сами: бандеровцев муссируют как маньяки, а о власовцах напрочь забыли.

RE: - Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
- Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

А разве Изя не женился?

RЕ: Путин задумался: У Николая II были две войны, у Ленина – 1, у Сталина – 2 или 3, у Хрущева – 0, у Брежнева – 1, у Горбачева – 1 и то он ее прекратил. У Ельцина – 1.
А у меня вторая чеченская, первая грузинская, первая украинская, первая сирийская, новая мировая холодная война. Иду на рекорд…!

1. Какого мужского достоинства николашку-2 ставят на одну доску с Советскими вождями!!!

2. У Хрущева была ливидация Венгерской контрреволюции в 1956 году.

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

Исторический курьёз. Если бы в 1980 году по городам нашей Родины прошли "бессмертные полки" с триколорами Империи и георгиевскими ленточками - их бы наши Советские милиция и пожарные разогнали, как марш власовцев.

Ещё исторический курьёз. Если бы в 30-35 летие Победы (1975-1980 годы) какой-нибудь педик назвал украинцев-фронтовиков "бандеровцами" и "схронами" - ему бы те начистили харю так, шо тот бы остался на всю жизнь инвалидом в лучшем случае.

Третий исторический курьёз. В семидесятые-восьмидесятые годы за наклейку на свою машину "На Берлин" милиция бы арестовала "антифашиста", а прокуратура предъявила бы ему обвинения как разжигателю вражды между СССР и ГДР.

Настенька стучит к деду Морозу в дверь. Открывает сытый разбойник. Настя:
- А где Морозко, дядя?
- Не знаю, теперь здесь офис.

Отец 5-летнему сыну:
— Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
— А я влюблюсь в мальчика!
— Что значит «влюблюсь в мальчика»? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
— Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать…

В отделе кадров:
- Ф. И. О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Хохол.
- Украинец?!
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелек вернёшь?

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Гитлер.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". И слышит в ответ: "Я Гитлер". И его опять на лечение.

Новый исторический курьёз.
Если бы А.К. Пушков в 1979-81 годах в прямом эфире употребил бы "бандеровцы" или "УПА" - схлопотал бы двушку (не факт, что условную) за разжигание розни против Украины.

РЕ: Верховная Рада Украины приняла закон о запрете Солнца, ибо оно приходит в/на украинское небо со стороны России.

Если говорить о небе, то только НА! Солнце приходит НА небо, причем неважно украинское или грузинское! М-да, ЕГЕшные результаты налицо...

РЕ: Верховная Рада Украины приняла закон о запрете Солнца, ибо оно приходит в/на украинское небо со стороны России.

Если говорить о небе, то только НА! Солнце приходит НА небо, причем неважно укрианское или грузинское! М-да, ЕГЕшные результаты налицо...

И ослы играют роль в авиации: их кожей обтягивают сиденья в перонном автобусе.

RE: Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

Верь, не верь - Он есть и с Ним шутки плохи. Мне слегка жаль дураков, которые всё ещё бравируют своим атеизмом. ВЕДЬ БУДУТ ПОСЛЕ СМЕРТИ ИМ НАКАЗАНЫ, БАЛБЕСЫ!

А по поводу "советского атеизма", м-да. Моя бабка ходила в церкву, молилась и всегда свою религиозность подчёркивала. Шёл 1985 год...

РЕ: Западная Украина. Двое свидомых горожан, насмотревшись новостей решили поохотиться на клятых москалей. Идут по улице, видят человека на остановке.
Вроде москаль, а может и нет. Один из них подходит к незнакомцу и спрашивает:
- Чикаешь?
- Чикаю...
Возвращается, говорит там свой.
- Ой ти дурень. Бачь, як надо...
Подходит к человеку и спрашивает:
- Ждёшь?
Тот выхватывает из-под полы обрез, стреляет ему в голову и довольно говорит:
- Вже дочикався!!!

Шо мля за слова - "чикаешь", "дочикався"? Не знаете украинского - учите албанский, уроды!!!

РЕ: На заметку путешественнику. Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "О. сорру!" слышишь "Съе... ся, б... я!" - значит, Родина!

Наверное аффтару анигдода никогда чемодан не наезжал на ногу. А то бы знал, шо при таком наезде глубоко пофиг, "сорри" тебе скажут или "с...ся, б...я" Ж нога болит одинаково.

-Главное - быть богатым духовно... - утешаю я себя, не получив зарплаты.

РЕ: Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Во-первых, древнерусская княжна Анна, во-вторых по-французки город называется Пари. Школота тупая!

Забавно слушать осуждение "УПА и бандеровцев" от человека, который потом собирается вечером с друзьями называет колхозную курицу - "синей птицей", а участников той войны - "ветеранами куликовской битвы".

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то Советской столицы ни хрена не знает.

RE: - Ну что, пионеры, хотите попасть на елку? - говорил западноукраинский Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Я поражен, шо ентому "анигдоду" кто-то поставил положительную оценку! Вы совсем того? Сколько русских кулаков приветствовали немцев, а вы повторяете как маньяки хрень всякую про "западнуюукраину". Может, хватит? Ведь блевать хочется!

РЕ: Там-же, но вскопе после войны.
- Маша, что ты делала, когда была война?
- Я у себя ппятала летчика со сбитого самолета.
- А ты, Вовочка, что делал?
- А я листовки паpтизанские паксклеивал.
- А ты что делал, Янис?
- А я солдатам на позиции патпоны и воду ппиносил.
- И что же тебе солдаты говопили?
- Гут, Янис, гут...

А теперь выбросим на(три буквы) антиприбалтийскую фигню - и получим вот что:


1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:

кто чем помогал фронту?

Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!

Учительница: - И что тебе говорили бойцы?

Машенька: - Спасибо дочка!.

Петенька: - А я бойцам махорку посылал!

Учительница: - И что же тебе писали бойцы?

Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!

Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!

Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!

Вовочка: - Да, они мне говорили: Sehr gut, Woldemar!

Так что нет никакой надобности вплетать сюда Яниса, "модернизируя" старый анекдот - он от того смешнее не становится.

-Прикинь, Анна - просыпаюсь, а у меня на кровати сидит рогатый котик!
-Павел, а у тебя не "белочка"?
-Нет, Анна - я умею отличить белку от кота.

РЕ: На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, Ж это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, Ж это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
Молодец Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, Ж это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

Скорее, Вовочку сошлют по доносу, который Тойво с Райво напишут.

РЕ: 18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Некоторым и "мама не разрешает" не преграда...

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее гудит: Ан-26 или "Шкода-1201"?

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, мама не может позвонить деду Морозу!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

RЕ: В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

РеПАТРИАнтов? То есть, они родились в Израиле? Заинтриговало...

Коммунист Тарасюк пробрался ночью к памятнику Ленину и... надхвалился над ним.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так... Cтрана, в которой родился Гитлер...
Оборачиваясь к пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился?

RE: Х@хол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Испанские жинки гарни - вот где надо смеяться!

RE: Один еврей - торговая точка.
Два еврея - чемпионат мира по шахматам.
Три еврея - симфонический оркестр.
Один русский - пьяница.
Двое русских - пьяная драка.
Трое русских - парторганизация.
Один англичанин - джентльмен.
Двое англичан - пари.
Трое англичан - клуб.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Три француза - революция.
Один украинец - хозяин.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем.
================================================== Один грузин - культ личности, два грузина - государственный террор, три грузина - слава Богу, такого еще не было.

С какого перепугу парторганизация - трое русских, это вполне могут быть трое украинцев или трое евреев.

Идут Петя с Гавриком по Ближним Мельницам, а самих мельниц там нет. Петя:
-А где самые мельницы?
Гаврик:
-Чудак человек! А разве ты не выписывал газету "Аргументы и Факты"?

RE: - Владимир Владимирович, может хватит тратить деньги на вооружение, а лучше потратить на людей. У СССР были горы всякого оружия и боевой техники, но это не спасло страну от развала.

Заинтриговало. От какого развала? Если от фактического, то спасло. СССР не прекратил существования (я имею в виду фактического).

С 1992 года стали говорить: "Советского Союза нет!" "Нет такого города - Ленинград!" и т.д. Верно? не совсем. Советский Союз существует по-прежнему (пусть фактически), а область - Ленинградская. Как шо до сраки все ваше холуйство перед мировым империализмом.

Как говорится - врите, но не завирайтесь. Может, ЮРИДИЧЕСКИ оно так и случилось в далеком 1991 году, но ФАКТИЧЕСКИ СССР уничтожить нельзя. Это даже Порошенко признал.

RE: Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан!
Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - " Видали? Вот он - смелый.
А ваши даже возразить не посмели..."
Панфил Потапыч

нациАнальные (не опечатка) стереотипы вроде "русскийнемецамериканец" живее всех живых. Я думал, они сдохли вместе с девяностыми годами. Еврейская пропаганда не собирается сдавать позиции. Грустно!