Поиск по автору:

Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.

Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.

-По телевизору утверждается, будто президент Бурунди не захотел быть второй Украиной...
-Байки! Oткуда он о первой знает?

Вот говорят - чужой человек, чужой человек...

А между прочим, только с таким/такой можно бракосочетаться!!

- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи!
Не пытайся купить пузырь! Покупай всё по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошел ты нахуй, скотина.

— Ты че, блин, тут распластался — ходить мешаешь?!
— Да медведь на ухо наступил, — оправдывался Колобок.

-Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми.
Правда? Чего молчишь, Барсик?..

РЕ: Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника Ж армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.
+++++ А как же подлодка `Жопорожье` - сделанная на базе корыта `Жопорожец` мелитопольскокого конного завода?

Знаете что, ватники: врите, но не завирайтесь. У Украины есть флот, и немалый.

Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

На Колобка набросился бандит. Еле Колобок унёс голову!

— Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился, Колобок!

Муж и жена ссорятся. Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
- Скажи "Иа"!

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Гитлер.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". И слышит в ответ: "Я Гитлер". И его опять на лечение.

-Какую сказку тебе читали родители перед сном?
-"Сдашь экзамен - будешь успешен в жизни".

Ежи очень любят прикалываться

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

- 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться.
Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился.
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р"...

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла...

Сказка перед сном:
-Получишь диплом - будешь много зарабатывать!

— Девочка, ты с кем в садике играешь?
— С девочками!
— А почему с мальчиками не играешь?
— Денег нету!

Колобка ведут на расстрел.
-Ваше последнее желание?
-Не стреляйте, пожалуйста, в голову!

Моя дочь, прослушав Высоцкого "Про Сережку Фомина":
-А может, Сережка Фомин поставлял на ткацкие фабрики в тылу материю для солдатских кафтанов, а "положительный герой" кровь лил полицаем в бандеровском схроне? Так еще вопрос, кто из них реально герой!
Я не смог возразить смышленому ребенку.

Подходит грузин к мальчику.
— Хочишь канфэтку?
— Нет!
Тут топает босоножками девочка и говорит:
— Я хочу!
— Уйди от мэня, жадный двужопый звэрек!!!

РЕ: - О чем был фильм?
- Сюжет фильма такой: Коляна Голштейна, которому подфартило с наследством, которое он просирает, в конце концов пристреливает Бронштейн.
- Я таки думаю, это чтоЖто из жизни Одессы?
- Умоляю вас! Какая Одесса? Это же про Николая II и Троцкого!

Двоечники, евреи не могут быть Колянами!

-У меня паспорт украли.
-Так сходи в милицию!
-А что - они???!!!

> - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?


Давайте русские бабы научатся уважать мужчин. А то хромает изрядно. Уж они точно не потеряют себя как нация.

-Вова, это расистский лозунг пособников фашизма. Где ты такое слово слышал?
-Дворник Николай Тарасюк говорит.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь значение этого слова.
-Знаю. Оно означает водителя "Лады", заежающего на клумбу.

РЕ: В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом Ж антисемит?!

Школота... Уже не знают, что парт. деятели сами жидовские морды зачастую.

Приходит Тарас из школы домой в слезах:
-Батько, меня назвали жлобом и хохлом!
-Привыкай, сынку, ты будешь хохлом и жлобом в школе, в поликлинике, в аптеке, в троллейбусе/трамвае и т.д. Зато когда ты выучишься летать - на Як-18, потом на Як-40, потом на Ил-76 - тебя назовут Героем Советского Союза!

Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

РЕ: Посмеемся над нациками: открывается ЗалУПА )

Смейтесь лучше над собой. Почему я так? А потому, что не дождетесь! Украинские патриоты откроют КимнАту УПА!

Так можно договориться, что бобры - "незаконная порубка".

RE: Эволюция по-украински:
1. Укропитеки-самые развитые среди всех питеков, вырывшие изобретёнными ими палками-копалками Чёрное море.
2. Питекантукры-потомки уропитеков, усовершенствовавшие копалку. Они добавили крюк и она стала палкой-укралкой.
3. Протоукры-изобретатели средств передвижения. Додумались цепляться двумя укралками за свиные уши.
4. Укры-гроза всех народов древности. Догадались, что одной укралкой можно управлять свиньёй, а другой цеплять что-нибудь у охреневших от свинячьего визга античных греков, римлян и египтян.
5. Укропы-перешли к оседлому образу жизни, вследствие чего построили газотранспортную систему.

Вставьте вместо укро- кацапо- - уверяю, будет не менее смешно!

RE: Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...

Крепостное отменили (окончательно) Большевики в 1917.

Возмущен, когда обожествляют иностранцев (замечательные немцы, японцы, американцы и т.д. и т.п.) и хают наших (своих) под общим названием "русские". Все никак поджидовско-совковая привычка не отомрет?

"Зяма Кацман" - на самом деле белорус Зямас Кацманис. Ну, или Зяменок Кацманенок. Ни один еврей не напишет такой
хрени о Советах, Социализме и Победе.

А деды в армии тоже "свидомые американцы из Прибалтики"?

ДТП в Москве - на тротуаре сбиты два ребёнка.
Виновник аварии - свидомый американец, приехавший из Прибалтики.

РЕ: #2 31/12/2017 Ж 09:34. Автор: Анонимно Чем дальше от Родины отдыхает Ванька, тем громче он орет `Крымнаш!`, сорян, ватаны, но это правда;) ============ точне, тольки не Ванька а Петька, только не отдыхает, а бабло выпрашивает, только не ватаны а рагули. И це правда: )

А еще точнее - не Петька, а Мойша, не бабло выпрашивает, а заявляет, что весь христианский мир виновен перед ним (погромы, холокост и т.д.), и не рагули, а сионисты. Вот истинная правда.

- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

-Настенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу.
Анна, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Солохе уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она!
Здравствуйте, Соломия!
Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?

-В подьездах Москвы ссут Ирина Фарион с Романом Шухевичем.
-А откуда они приехали?
-Из Прибалтики.
-А чьи у них паспорта?
-Американские.

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен советских ни хрена не знает.

РЕ: Что русскому хорошо - то в Америке статья.

У вас двойка была по международному праву. В Англии, Америке (кроме Луизианы) и Канаде института статей не существует!!

Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами...

А вот страной - без проблем!...

РЕ: Украина получает безвиз,европейцы в панике ставят решетки на окна и дополнительные замки.

Вместо Украина читать Израиль. Или цыгане.

RE: Лежит раненый хохол в окопе и стонет:
- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!
- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!
- Так я продам тебе!

Ой, школота... Хохол, кум...

Оригинал:

-Тарас, пристрели меня, фрицы придут, мучить будут.
-Не можу, Абрам, патронив немае...
-Так я же тебе продам!

Понятно? Тут стеб над тем, что евреи торговлей занимаются - все продают и покупают.

Большинство мужчин хотят иметь царевну Елену Прекрасную, но способны лишь обеспечить Настеньку средством для мытья посуды.